Римма Ефимкина - Косяки начинающих психоконсультантов

Вот она, ловушка начинающих психологов-консультантов – заинтересованность в доходе. Это наше слабое место, ведь мы люди, живем на деньги, как и все. И пока мы, подобно персонажу известного мультфильма, бьемся над дилеммой, в каком месте поставить запятую в пресловутом задании: «ПОМОГАТЬ НЕЛЬЗЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ», пока это наше слабое место не укреплено с помощью соответствующих установок, клиент будет жать на эту кнопку, манипулируя нашим страхом.

Так помогать или зарабатывать? И то, и другое: и помогать, и зарабатывать. Совмещение этих двух функций психолога-консультанта вызывает трудность, если они входят в противоречие. Суть его, как было сказано выше, в двойных отношениях, в том, что мы «любим» клиента за деньги в течение часа. Эта мысль для клиента невыносима, но для него много чего невыносимо, потому что в его голове психолог – это мать родная, предназначенная для круглосуточного бесплатного юзанья, а не профессионал для решения его проблем.

Любить, с точки зрения клиента, это значит оправдывать его ожидания. Все эти ожидания не имеют никакого отношения к делу, потому что «от психолога требуется лишь одно качество – уметь оказывать психологическую помощь. Идеальный психолог – никакой, то есть разный. Он такой, каким надо быть, чтобы помочь: грубым и спокойным, агрессивным и ласковым, скучным и эмоциональным и т. д. Все зависит от того, насколько это поможет в работе. Психолог – это не человек, а „инструмент“ для решения психологических проблем» 33 33 Петрушин С. В. Мастерская психологического консультирования. СПб: Речь, 2006. С. 11. .

Не сразу, но постепенно, в ходе терапии, мы доносим до нашего клиента, что наша «любовь» отличается (и сильно!) от его ожиданий. И если все пойдет как надо, то в конечном итоге такой строптивый психолог не только «слюбится-стерпится», но и откроет новые горизонты отношений, несомненно, более здоровые и зрелые. И принципы, на которых базируется эта «любовь», оказывается, подойдут и для отношений с людьми в той жизни, что за пределами кабинета психолога, – с мужьями-женами, партнерами по бизнесу, детьми и проч.

Вот сравнительная таблица «любовей»: в первой колонке – с точки зрения клиента; во второй – психотерапевта.

Сравнивая содержание колонок, вы обнаружите, что эти двое далеки от взаимности: первый ждет любви, второй подписывается не под любовь, а под оказание помощи. Но и это еще не все. Взгляд на проблему у клиента и терапевта тоже не совпадает, поэтому, чем мы лучше делаем свою работу, тем больше раздражается клиент.

Вот одно из писем от незнакомой женщины, которая взывает о помощи:

– Здравствуйте, Римма Ефимкина. Мне нужна ваша помощь, скажите, пожалуйста, вы даете какие-либо консультации или курсы о возврате мужа?

– Такие курсы интересно было бы создать, но их нет, потому что люди свободны, они сами решают, уходить или оставаться. А с Вашим состоянием на психологической сессии – Вы можете что-то сделать, например, снизить панику и найти силы жить дальше на случай, если муж все-таки не вернется. Вот даты и стоимость тренинга, вот условия индивидуальной консультации.

– То есть от курса ничего не зависит, вернется муж или нет, я вас правильно понимаю?

– Если Вам нужны гарантии, то психологи их не дают. Это что-то типа приворота, не наш профиль.

Это письмо, типичное для «непуганого» клиента, то есть человека, с которым психолог еще не работал ни разу. Письмо настоящее, я скопировала его из своей почты (такие приходят ежедневно), опустив имя для соблюдения конфиденциальности. Женщина не стала со мной работать, но анализировать письмо я буду так, будто я знаю, что будет дальше. Это нетрудно, потому что поведение большинства людей предсказуемо и поддается прогнозу (до тех пор, пока они не начнут пользоваться своим сознанием и не станут индивидуальностями).

Запрос женщины предполагает, что психолог-маг заочно сделает нечто с человеком (мужем), который не просил с ним что-то делать. Аксиома психотерапии – помогать только инициатору психотерапии, в этом суть этического принципа добровольности.

У женщины другие ценности, она считает, что прогнуть человека без его согласия – хорошо и правильно. Она и психолога будет прогибать точно так же, потому что это ее бессознательная стратегия, распространяемая ею на все, что шевелится. Работа психолога (если б женщина согласилась работать) – показать женщине ее стратегию и ее последствия. Когда она мысленно встанет на место мужа (и любого другого человека, кого она прогибает), то почувствует отчаяние и раздражение. Она вспомнит, что и с ней так поступали в ее родительской семье, горечь подступит к ее сердцу и прольется очистительными слезами, и это ее шанс на изменение. В ходе терапии ее осенит, что она сбежала из родительского дома в семнадцать лет, потому что невыносимо изо дня в день выдерживать психологический террор. И тогда ей легче будет понять своего мужа, который тоже не вынес и сбежал…

В общем, обычные психотерапевтические будни. Минуточку, скажете вы, где здесь любовь? «Любовь» терапевта здесь в том, чтобы, несмотря на ее психологический террор, продолжать оставаться с ней рядом и терпеливо отражать в зеркале контрпереноса ее паттерн. Бесплатно никто не в состоянии переносить общество этой доминантной женщины, а за деньги в течение часа – другое дело. И стакан бесплатного молока. Только не называйте это любовью, друзья, это ра-бо-та!

Такой подход очень сильно отличается от кухонного, когда за рюмкой чаю закадычная товарка, обняв вас за плечо, запевает: «Пошли его на… лево за звездочкой!» Увы, это не работает, потому что подруга дает совет, куда кого послать, то есть как изменить мир снаружи. А психолог-профессионал сосредоточен на том, что внутри самого клиента – то есть что не так в его коммуникации. Как мы сказали выше, он ни в коем случае не дает советов, его помощь – «это активизация внутренних ресурсов человека для того, чтобы он сам мог справиться со своей проблемой» 34 34 Петрушин С. В. Мастерская психологического консультирования. СПб: Речь, 2006. С. 11. .

Получим мы за свою отличную работу благодарность и деньги клиентов? Нет. Получим обвинения в некомпетентности и угрозу уйти к другому психологу, хорошему. Пример – еще одно письмо (тоже типичное, из тех, что так же регулярно приходят от людей, не умеющих по-другому канализировать свою ненависть, кроме как проецировать на других):