Махо Молфино - Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам

Вам не все равно, и вы внимательно слушаете, но благодаря эмоциональным границам вы не будете впитывать и перенимать ее негативные чувства. После этого разговора вас не накроют гнев, боль и одиночество. Вы не станете звонить парню вашей подруги и ругать почем зря. Вместо этого вы уделите своей подруге сто процентов внимания, а потом вернетесь к своей жизни. Конечно, вы будете писать ей ободряющие сообщения или даже отправите презент. Но ее жизнь не ваша жизнь. Ее проблемы не ваши проблемы. Ее чувства не ваши чувства. Эмоциональные границы удерживают от неосознанных, машинальных реакций, когда мы пытаемся помочь человеку или спасти его. Вам не кажется, что это высокомерно? Как будто вы лучше знаете, что нужно делать.

Без эмоциональных границ мы чувствуем себя изможденными и перегруженными. Как Грета, которая превратилась в жилетку для своей начальницы, потерявшей племянника в автомобильной аварии.

— Она использует меня для разрядки. А я сижу и слушаю.

— И что вы при этом чувствуете?

— Вообще-то мне нравится, потому что это сближает нас. Но после таких разговоров я уже не могу выполнять свои повседневные задачи, потому что мозг перегружен. Я чувствую усталость и рассеянность.

Кроме этого, Грета ругала себя за то, что не уделяет достаточно времени своему благотворительному проекту — сбору средств на приют для бездомных в Детройте.

— Меня убивает чувство вины, — сказала она. — Я стараюсь выполнять свои обязательства по благотворительности, но меня не хватает на все. И я боюсь нового обострения болезни.

Хотя Грете нужно было сосредоточиться на своем здоровье, она чувствовала себя ответственной за чужие проблемы на работе и в других сферах. Грета, как многие из нас, нуждается в эмоциональных границах, чтобы научиться отделять свое от чужого.

Повторю еще раз: можно сопереживать людям и при этом иметь эмоциональные границы. Как хорошие девочки, мы искренне хотим быть хорошими подругами, хорошими матерями, хорошими партнерами, хорошими сотрудницами — список длинный. Некоторые боятся, что эмоциональные границы помешают нам быть хорошими подругами. Одна женщина как-то спросила: «Как сочетать дружбу с эмоциональными границами? Когда моей подруге тяжело, она хочет, чтобы я поддержала ее, но у меня нет сил. И я чувствую себя виноватой. Я хочу быть отзывчивой к людям, которых люблю, но не хочу впитывать их негатив».

Эта женщина еще не научилась общаться с подругой (и со всеми ее проблемами) и при этом соблюдать эмоциональные границы. В итоге ей было легче держаться на расстоянии и вообще избегать встреч. Это распространенный способ, но мы не можем честно объяснить друзьям, почему отстранились от них. Нужно укрепить эмоциональные границы (скоро я объясню, как это сделать), чтобы не бросать тех, кого мы любим. С эмоциональными границами мы станем даже эффективнее в наших отношениях.

Важное предостережение: некоторые люди пользуются тем, что у вас нет эмоциональных границ. Они хотят, чтобы вы согласились с их искаженными убеждениями о себе и мире, и втягивают вас в свои проблемы. Если вы сопротивляетесь, они обижаются и злятся. В молодости у меня была короткая дружба с женщиной, которая любила задавать мне наводящие вопросы: «Правда, я выгляжу толстой в этих джинсах? Правда, он мерзавец? Правда, мне стоит высказаться по этому поводу?». И каждый раз я задавала ответный вопрос: «А что ты думаешь по этому поводу?». Или я честно говорила ей: «Нет, он точно не мерзавец». Ее вопросы раздражали меня, а мои ответы — ее (идеальная парочка!), и вскоре мы перестали общаться (о токсичных отношениях можно прочитать в мифе о гармонии). Если вы или другой человек не энергетический вампир, эмоциональные границы улучшат, а не испортят ваши отношения.

Итак, пора взяться за дело. Как провести эмоциональные границы? Во-первых, нужно понять, когда они вам больше всего нужны. Это моменты, когда мы сталкиваемся с проблемами и негативными эмоциями других людей — жалобами, упреками, сплетнями и прилипчивыми, сложными эмоциями, такими как гнев, стыд, вина, отвращение, страх, особенно с дисфункциональным контекстом.

Во-вторых, практикуйте осознанность. Самый эффективный способ создать и сохранить эмоциональные границы — переключить внимание с другого человека на себя. Вы замечали, что, когда человек долго говорит о своих проблемах, вас будто затягивает в них? Нас поглощают чужие переживания, точно так же, как при просмотре фильма, когда мы ставим себя на место героев. Это происходит потому, что хорошие истории и драматические моменты привлекают наше внимание. Главное — не терять себя в других людях и осознавать свое тело. Предлагаю вам провести небольшой эксперимент прямо сейчас: обратите внимание на свои ноги, лучше всего на подошвы. Почувствуйте, как они прикасаются к полу. Сосредоточившись на ногах, продолжайте читать. Что-нибудь изменилось? Вы почувствовали чуть больше сбалансированности, опоры, правда? Обратив внимание на ноги, вы направляете в них больше энергии, а это балансирующее действие, поскольку ноги связывают вас с землей. Чувство баланса и опоры в теле очень важны, поскольку способствуют эмоциональной и мысленной сосредоточенности. Когда мы переживаем или думаем о прошлом или будущем, мы теряем опору. Когда мы чувствуем твердую опору, мы возвращаемся в настоящее, а именно в нем и происходит вся наша жизнь. Когда кто-то говорит с нами, наша энергия, как правило, либо рассеивается, либо переключается на этого человека. Однако если вы направите внимание на ноги, вы сохраните энергию. Попробуйте в следующий раз, когда у вашей подруги случится нервный срыв. Это простой, но эффективный метод. Чужие эмоции не выбьют почву из-под ваших ног.

Другой ваш мощный (и совершенно бесплатный) союзник — дыхание. Если мне приходится выслушивать чью-то истерику, я расслабляю область живота и делаю несколько глубоких вдохов. Это также помогает направить внимание (а вместе с ним и энергию) на тело и сохранить энергию. Для большего эффекта сосредоточьтесь на дыхании и на ногах одновременно. Удивительно, насколько лучше мы слушаем людей, когда осознаём свое тело в пространстве и чувствуем опору. Это особенно важно, если вы смотрите в глаза человеку, который ведет себя чересчур эмоционально, поскольку многие эмоции передаются и поглощаются именно через лицо и глаза.

Помимо практики осознанности, рекомендую короткую мантру по эмоциональным границам: чувствуйте, но не фиксируйтесь. Я напоминаю себе это, когда кто-то обращается ко мне с проблемами, даже клиент. Я не фиксируюсь на проблемах клиентов, но через умение слушать и задавать правильные вопросы я помогаю им самим найти решения. В общении с Гретой я заметила одну тенденцию: она глубоко сопереживала людям и меняла свои планы, чтобы помочь им. И это логично. Сопереживание — это не просто умение чувствовать чужую боль, это определенные поступки, которые облегчают страдания людей. Но подумайте вот о чем: когда вы активно слушаете и твердо стоите на ногах, это облегчает страдания человека намного больше, чем какие-либо действия.