Валентина Москаленко - Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Суммируем, потом читаем дальше:

40–50 баллов.Поздравляем вас! Вы действительно знаете своего партнера. А это прочная основа для долгой и счастливой семейной жизни.

30–35 баллов.Результат хороший. Нельзя не признать, что вы достаточно знаете своего партнера.

20–25 баллов.Вы знаете о своем спутнике довольно много, но далеко не все. Вам бы следовало уделять ему больше времени.

Менее 20 баллов. Вы плохо знаете своего партнера. Стоит проявить к нему больше интереса, найти способы общения с ним.

Для построения здоровых взаимоотношений с людьми бывает полезно осознать, насколько близки вам эти люди, велико ли их влияние на вас и ваша степень ответственности за них. Впрочем, все это – близость, влияние и ответственность – обычно бывает взаимным, двусторонним. Когда мы на кого-то влияем, этот кто-то может в равной степени влиять на нас. Мы берем за другого ответственность, и другой в какой-то мере тоже несет за нас ответственность.

Ниже я привожу концепцию и упражнение из курса Мэрилин Мюррей «Круги близости, ответственности и влияния». В этом упражнении вам потребуется расположить людей, с которыми у вас есть отношения, по кругам в зависимости от их близости (интимности), ответственности и влияния. Очень важно при этом осознавать, в каком круге находитесь вы у себя сами.

На семинарах я обычно сначала предлагаю заполнить круги, исходя из того, как люди чувствуют эмоциональную дистанцию с другими. Сколько бывает вариантов! В первый круг часто помещают кого и что угодно (даже не людей, а работу), но не себя. Мамы «тащат» в первый круг детей, бабушки – внуков. И даже после того, как я объяснила правила заполнения кругов, одна моя слушательница сказала: «Я у себя все равно в 28-м круге». В этом случае она не сможет быть счастливой в любви, на ее лице можно было прочесть: «Я – жертва».

От одного весьма успешного человека я услышала фразу, которая мне очень понравилась: «Я у себя первый». Только при таком условии будут ладиться и взаимоотношения, и дела. Это означает, что человек сам несет за себя ответственность, он сам влияет на себя и находится в гармоничных взаимоотношениях с собой. Попробуйте с карандашом в руках поразмышлять, кто вам ближе, а кто дальше. Воспользуйтесь приводимой ниже инструкцией и рисунком.

1. Бог и ты

Если ты в этом круге помещаешь только себя, ты будешь себялюбивым и эгоцентричным. Если в этот круг ты помещаешь только Бога, это значит, что ты не соотносишь себя с Ним, ощущаешь Его не как любящего Отца, а как бесконечно далекое Нечто. Это обстоятельство может быть проявлением нездоровой религиозности. Самое время вспомнить, что Бог зовет каждого из нас по имени: Адам, где ты? (Быт. 3, 9). Он хочет видеть каждого и чтобы каждый из нас тоже видел себя рядом с Ним. Только ты сам можешь заботиться о своем здоровье. Если в этот круг ты поместишь кого-то, кроме Бога и себя, это нанесет тебе вред – эмоциональный, физический, духовный – и повредит твоим отношениям с другими людьми. Мэрилин Мюррей утверждает, что если в первом круге есть кто-то третий, ты сам автоматически из него выбываешь. Тогда не ты строишь систему своих отношений, а кто-то или что-то (например, предмет зависимости – объект любви или алкоголь). Ты можешь сблизиться с любым другим человеком или даже с Богом только до той степени, до которой ты близок самому себе, сам себя знаешь.

2. Родители и родные братья и сестры, если ты – ребенок

2а. Супруг(-а) или любимый человек, если ты взрослый

2б. Дети несовершеннолетние, если они живут с тобой

Хотя мы работаем сейчас с виртуальными кругами, нам может быть больно, когда кто-то покидает круг 2. Или когда ты включаешь кого-то в круг 2, а он тебя в свой круг 2 не берет. Или когда в твоем круге 2 оказывается не один взрослый, а несколько, например, супруг и родитель или возлюбленный, или взрослый ребенок и т. п.

3. Совершеннолетние и несовершеннолетние дети

Если они не живут с тобой, внуки, другие близкие родственники, а также очень близкие друзья, которым можно раскрыть душу.

Многие люди имеют множество друзей и знакомых, но не решаются рассказать им о своей жизни и чувствах. Зачастую у мужчин нет ни одного друга в круге 3, у них есть только приятели для рыбалки или других развлечений, коллеги по работе. Но нет никого, перед кем этот человек мог бы раскрыть душу. Такие мужчины ожидают, что их супруги будут находиться как в круге 2, так и в круге 3.

4–5 и так далее.

Родственники, друзья, коллеги по работе и т. п.

В зависимости от частоты, с которой вы контактируете с этими людьми, вы помещаете их на соответствующий уровень. Состав людей, входящих в эти круги, часто меняется, особенно когда вы путешествуете или переезжаете с места на место. В эти круги также можно включить работу, животных и т. п.

Вы сами отвечаете за строительство ваших отношений с людьми соответственно тому, в каком круге они находятся.

Способность человека повлиять на вас, вызвав при этом либо радость, либо боль, определяется тем, к какому кругу он принадлежит. Чем ближе к вам круг, тем сильнее влияние.

1. Отношения с этим человеком безопасны?

2. Готов (-а) ли я оставаться рядом с ним ранимым, незащищенным?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли мои отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу нам обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли он возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «естественным ребенком»?

14. Этот человек подбадривает меня и побуждает к тому, чтобы при нем я был(-а) «естественным ребенком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен (-а)/расслаблен (-а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/ грусть/испытания?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

Кстати, эти 20 пунктов могут также послужить для проверки, подходит ли твой возлюбленный на роль жениха и мужа.

Однажды в Москву из Праги приехала психотерапевт Итка Воднянска. Она посетила богослужение в православном храме воскресным утром и поделилась со мной своими впечатлениями. Ее очень удивило поведение прихожан: «Вместо того, чтобы сосредоточиться на своем внутреннем мире, многие старушки шикали на молодых парней и указывали им, как держаться в храме. Но в церковь приходят, чтобы сосредоточиться на своей душе, а не на других смотреть!» Вот какие впечатления вынесла Итка.