Рэймонд Моуди - Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду

В семье Дайан главным «историографом» была тетя Лу, она хранила для будущих поколений наследие английской и шотландской ветвей семейства. После смерти тети Лу эту роль стали исполнять Дайан и ее двоюродный брат Тод. Они делают это по очереди вместо одного умершего члена семьи. Если оставшиеся в живых родственники понимают, кто какую роль играет, они могут делать осознанный выбор. Рассмотрим пример семьи Сью.

Сью, пожилая вдова, мама троих детей, видела себя как мученицу. Она часто жаловалась дочкам: «Ваш брат все время просит у меня денег, а ведь он знает, что я просто бедная старая вдова». Обе женщины всегда вставали на сторону матери, утешая ее, заботясь о ней и обещая ее защитить. Их брат был в курсе того, что происходит, но не хотел смущать свою старенькую мать или устраивать «отвратительную сцену», ссорясь с родными. Поэтому он мирился с таким положением дел.

Когда Сью умерла, система развалилась. Мученицы не стало, и теперь некого было защищать. Не успела одна из дочерей взять на себя роль матери, как брат организовал общую встречу, и все договорились не возвращаться к прошлому.

Если отношения в семье остаются неизменными, кто-то из членов семьи должен осознанно или неосознанно принять на себя роль, которую исполнял умерший. Иногда это здоровый, необходимый выход из положения. Система остается функциональной, пока все ее члены довольны и в согласии между собой.

Отношения никогда не заканчиваются, их просто называют по-другому. Сосуд, в котором лежат конфеты, именуется вазочкой для конфет. Если мы нальем в вазочку суп, мы назовем ее суповой миской. Положите туда еду для собак, и это уже будет миска Бобика. Один и тот же предмет может иметь множество функций. Точно так же отношения можно воспринимать по-разному, в зависимости от роли, которую они играют. Рассмотрим пример Гейл.

Работодатель Гейл играл роль босса. Через два месяца он был уже и «босс», и «друг». Затем он перешел в разряд «возлюбленный». После свадьбы у него появились новые роли: муж, деловой партнер, садовник, шофер, консультант по налогам, программист и семейный фотограф. Гейл и сама стала играть новые роли: жена, деловой партнер, повар, координатор социальных контактов, домохозяйка и опекун. Он дважды в неделю вывозил мусор, а она относила одежду в химчистку.

Как и большинство людей, потерявших близкого человека, Гейл не осознавала, сколько ролей каждый из них играл в их взаимоотношениях, пока ее муж не умер. На то, чтобы определить это и приспособиться к переменам, ушло время. Через год после смерти мужа Гейл сказала: «Наши отношения не закончились, они просто изменились. Я не хотела умереть от сердечно-сосудистого заболевания, как он, поэтому начала бегать. Теперь я ем овощи и фрукты, принимаю витамины. Я больше не думаю, что он мой деловой партнер. Но он стал моим партнером по бегу, он меня мотивирует, подталкивает меня к здоровому образу жизни».

Большинство родителей, потерявших ребенка, говорят, что это самая разрушительная из потерь. Миссис Стюарт стала исключением, и ее история иллюстрирует ряд уже упомянутых пунктов. Во-первых, нет двух людей, которые скорбели бы одинаково. Близнецы, братья и сестры, родители погибших, вдовы, вдовцы — все горюют по-своему. Во-вторых, один и тот же человек каждую потерю переживает по-новому. И в-третьих, на горевание сильно влияют сложившиеся отношения.

Жизнь миссис Стюарт, матери четырех детей, была нелегкой. Она потеряла двух дочерей, одна умерла от СВДС (синдрома внезапной детской смерти), вторая — от лейкемии. Несколько лет спустя скончалась ее мать, а потом и младший сын, которого она называла «мой прекрасный принц».

— Как дела? — спросила я ее при встрече.

— Ну, мы, британцы, всегда держим лицо, сами знаете, — ответила она, а глаза ее наполнились слезами. — Но смерть матери меня почти добила. Никогда не думала, что самым худшим, что со мной случилось, будет потерять мать, но в моей жизни не было ничего тяжелее. Мама постоянно поддерживала меня в самые сложные времена, большую часть моей жизни. Я говорила, что она моя опора, единственное, что всегда оставалось неизменным. Я знала, что дети рано или поздно покинут меня, но мама останется со мной. Никогда не представляла себе жизнь без нее. Я думаю о ней ежедневно и буду оплакивать ее до последнего дня.

Согласно исследованиям, в том, как мужчины и женщины переживают утраты, есть существенные различия. Женщины немедленно отдаются чувствам, рыдают и оплакивают своих любимых, тогда как мужчины горе откладывают, ныряя в работу или хобби, ищут другие способы отвлечься.

Горюющие матери упрекают мужей: «Ты даже не любил нашего ребенка, иначе ты бы тоже его оплакивал». Мужья парируют: «Ты просто слишком эмоциональна, не способна мыслить разумно». Примерно через год отцы возвращаются к переживанию потери и рассчитывают на поддержку жены. Но к тому времени боль женщины становится куда менее интенсивной, и в ответ они получают: «Ты же меня не утешал».

Довольно долго считалось, что эти гендерные различия в переживании горя делают отношения в браке более напряженными. Полагали, что процент разводов среди пар, потерявших ребенка, выше среднего. Затем в 1997 году организация родителей умерших детей под названием «Сострадательные друзья» (Compassionate Friends) наняла независимую исследовательскую компанию для проведения общенационального опроса. Выяснилось, что из 15 тысяч опрошенных родителей, потерявших детей, развелись всего 12 % [25] “New Statistics on Death of a Child Available,” We Need Not Walk Alone (журнал организации «Сострадательные друзья», The Compassionate Friends), Anniversary issue, 1999. P. 14. . Эти новейшие данные доказывают, что процент разводов среди таких пар даже ниже среднего.

Многие мужья рассказывают, что их горе было настолько же сильным, как и горе их жен, но они старались его не проявлять, в том числе и потому, что не хотели усугублять и без того тяжелые переживания супруги. Члены семьи часто скрывают свою боль, чтобы облегчить страдания близкого человека.

Представители разных полов горюют по-разному и в биологическом, и в культурном аспекте, но ведь и без того каждый горюет по-своему. Попытки отнести человека к той или иной группе или свести к какому-то стереотипу не будут успешными, поскольку всегда есть исключения. Кроме того, сами модели горевания также со временем меняются.

Значительное влияние на горевание оказывают обстоятельства кончины (была ли она ожидаемой, неожиданной или насильственной).