Джон Готтман - 8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь

Собираясь ехать в четырнадцатое ежегодное «медовое» путешествие, Джон взял с собой математические таблицы и книги по физике, стопки исследовательских статей с графиками и сложными формулами. Все они отправились в чемодан. Он был одержим. Он был сосредоточен. Это была его работа, и она стала для него приоритетом. Он напряженно трудился над своим детищем весь последний год.

В первые пять дней их поездки Джон не отрываясь работал над книгой. Блаженствовал в своем математическом раю. На пятый вечер супруги пошли в свой любимый итальянский ресторан с мягким освещением и живой музыкой: пианист негромко наигрывал мелодии в уголке. Джон раскрыл меню, потом спросил Джули, что она хочет заказать. Она намеревалась сказать «феттучини Альфредо», но вместо слов разразилась слезами. Джон онемел от изумления. Почему она плачет? И тогда-то Джули и выплеснула все свои переживания за год, включая последние пять дней. Смысл «медовых месяцев», которые они придумали для себя, был как раз в том, чтобы восстановить человеческий контакт и порадоваться любви, а Джон все эти пять дней игнорировал ее. Его стремление написать книгу победило все остальное, включая и супружеский «медовый месяц».

Слезы Джули буквально вытряхнули Джона из его сосредоточенности на одной узкой цели. Да, он любил свою работу, он хотел вывести свою карьеру на новый уровень, издав книгу для психотерапевтов. Но в тот момент Джон осознал, что должен соблюдать баланс между этим желанием и любовью к Джули.

Работа над книгой по 16 часов в сутки во время их ежегодного «медового месяца» вступала в конфликт с обязательством, которое взяли на себя Джон и Джули: проводить это время в полном контакте друг с другом. Хоть Джон и был экспертом по супружеским отношениям, только слезы Джули заставили его осознать, насколько сильно выбились из равновесия его приоритеты. Да, он мечтал создать эту книгу, но ему пришлось признать, что доставлявшие ему наслаждение долгие часы исследований и писательской работы были отнюдь не благотворны для их отношений.

В тот конкретный момент!

Джули не требовала, чтобы муж навсегда отказался от того, что было для него важно; она не заставляла его выбирать между ней и книгой; она просто просила, чтобы он отложил в сторону работу на эту «медовую» неделю.

Например, если кто-то из вас начинает свой бизнес, это предприятие требует времени, преданности и долгих часов упорного труда. Но при условии, что вы четко формулируете свои обязательства перед работой и финансовым будущим, обсуждаете эти вопросы с партнером и составляете договоренности заблаговременно, это не будет поводом для разрыва отношений. И ваш рабочий день не вечно будет ненормированным. Если вы не богаты настолько, чтобы быть полностью независимым в финансовом отношении, ясно, что без работы вам не обойтись. Счета надо оплачивать. Пища, одежда и крыша над головой – все это необходимо и стоит денег. Да, работа – это деньги, но также и личная удовлетворенность, самореализация, достижения, а порой даже цель, смысл и страсть всей жизни. Все эти вещи тоже имеют значение.

В 1950-х годах такие разговоры о работе и деньгах были редкостью. Мужчина был добытчиком. Каждое утро он надевал шляпу и пальто и уходил из дома на службу. Карьера строилась всю жизнь – на одном предприятии от найма до пенсии. Мужчина зарабатывал деньги. Мужчина обладал властью. Женщина была хранительницей домашнего очага. Она занималась детьми, готовкой и уборкой. Растиражированный СМИ образ настоятельно внушал, что женщина должна под конец дня встречать мужа на пороге, прихорошившись и с коктейлем в руке, смешанным для усталого трудяги-добытчика.

Сейчас у нас не 1950 год.

Все изменилось, и это традиционное распределение ролей уже не одно десятилетие как сдано в утиль. Женщины работают и воспитывают детей, и мужчины работают и воспитывают детей. Отцы семейств все чаще сидят дома с детьми, и матери порой тоже продолжают это делать. Еще чаще оба супруга работают. Обязанности по дому в идеале делятся поровну. Забота о детях делится поровну. Деньги и власть делятся поровну.

Даже ностальгические воспоминания о 1950-х страдают неточностями, как указала Стефани Кунц в своей книге «Какими мы никогда не были» ( The Way We Never Were ). В те времена замужние женщины часто жаловались на депрессию, тревожность и отсутствие самореализации. Они не имели права на собственные мечты, не имели финансовой свободы, были подвластны своим мужьям и принимали лекарственные препараты, чтобы не дать печали и гневу вплеснуться наружу. Женщины и мужчины, не вступавшие в брак или состоявшие в альтернативных отношениях, часто вообще исключались из культурной истории.

Сегодня женщины в возрасте от 25 до 32 лет начинают профессиональный путь, будучи более образованными, чем их сверстники-мужчины. 38 процентов женщин, приходящих на рабочие места, имеют за плечами как минимум четыре года учебы в университете, тогда как мужчин с таким же образованием в той же возрастной группе только 31 процент. Более того, в Соединенных Штатах в 2015 году женщины составляли более половины (51 процент) от всего числа технических и профессиональных работников. По данным Исследовательского центра Пью ( Pew Research Center ), процент женщин, которые считают высокооплачиваемую профессию «одной из самых важных составляющих своей жизни», выше, чем процент мужчин в той же возрастной группе. 66 процентов женщин ставят карьеру на одно из первых мест в своем списке приоритетов; того же мнения придерживаются только 59 процентов мужчин. В том же исследовании выяснилось, что одинаковый процент мужчин и женщин оценивает успешный брак выше, чем успешную карьеру. Похоже, любовь побеждает работу, в каком бы десятилетии мы ни жили. Хорошо, что не обязательно делать выбор между работой и отношениями. Более того, исследования показывают, что если вы счастливы в браке, то с большей вероятностью довольны и своей карьерой. Обратное тоже верно: удовлетворенность работой может служить предсказателем успеха в браке, хотя исследователи считают эту связь более слабой.

Есть один тип труда, который стабильно вызывает конфликты между супругами, – это неоплачиваемая работа. Супруги больше ссорятся из-за разделения труда по дому – мытья посуды, уборки, стирки, – чем по поводу любой подработки или оплачиваемой работы. Более того, еще один эксперимент Исследовательского центра Пью в 2007 году показал, что разделение домашнего труда стоит на третьем месте (после верности и хорошей сексуальной жизни) в ряду наиболее важных элементов успешного брака. Адекватный доход, хорошее жилье, общие религиозные убеждения, общие интересы и даже дети – все это идет после разделения домашнего труда.