Анастасия Колендо-Смирнова - Давайте начнем с кофе! Инструкция для коррекции и/или изменения жизни

1. Конкретный человек и мое представление о нем – это разные вещи.

По-этому так важно в общении не вешать на человека ярлыки и говорить так называемыми «я-сообщениями». Другими словами, мы не высказываем свое мнение о поступках других, а говорим о своих чувствах. Вот как это происходит во взаимоотношениях «родитель-ребенок»: вместо того, чтобы говорить сыну или дочери «Ты плохой, ты непослушная», лучше выбрать такую формулировку – «Я расстроен (а) твоим поведением». «Я-сообщения» помогают наладить позитивный диалог между людьми, избежать оценок, которые неизбежно вызывают у оцениваемой стороны негативные эмоции.

2. Практически любое близкое общение предусматривает удовлетворение тех или иных потребностей.

И для того, чтобы приблизиться и узнать, насколько возможно, за созданным нами образом реального человека, хорошо бы спрашивать о его потребностях. Именно понимание потребностей другого человека поможет решить множество конфликтов. Как это сделать, пошагово описано в моей книге «В лабиринте психосоматики». Существует также психологическая игра «Столкновение», играя в которую с профессиональным ведущим, можно решить или снизить значимость конфликта. Здесь я вкратце опишу, как это делать. В любом случае, если мы задумаемся о потребностях другого и о том, как их удовлетворить, мы решим практически любой конфликт.

Например:

Алексей хочет, чтобы его жена Тоня в 18:00 была дома, когда он возвращается с работы, и ждала его с приготовленным ужином. Антонина, в свою очередь считает, что она не служанка которая должна постоянно по часам отслеживать, когда именно он придет домой, и готовиться к его приему. Каждый из них отстаивает свою позицию и не готов идти на компромиссы. Поэтому мы посмотрим на их потребности, которые они пытаются удовлетворить, требуя от партнера определенного поведения. Таким образом, мы выйдем на то, что Алексей хочет удовлетворить потребность в уважении, а Антонина – в доверии к ней. Затем нам нужно будет найти пути удовлетворения этих потребностей другими способами, и тогда основной конфликт с приходом домой Алексея сойдет на нет, так как потребности обеих сторон будут удовлетворены.

Иногда количество накопленных обид, боли и злости уже так велико, что хочется заменить человека на нового, другого. Так часто мы и поступаем в своей жизни, пытаясь подменить одного человека другим: маму – соседкой, брата – подругой и т.д. Но что удивительно: в какой-то момент мы можем обнаружить, что отношения с совершенно другим человеком становятся очень похожи на те, что мы пытались изменить. Глава 4

Найти кого-то нового.

Не пейте растворимый кофе – Романтический кофе

Не убивайте себе сердце!

И присмотритесь к тому, кто напротив.

Быть может, в его руках получится согреться.

Быть может, в его поцелуях

Найдёте крепость любви.

Быть может, он, не ревнуя,

Был с Вами всегда позади.

Юлия Луцевят

Удивительно, но почти мистическим образом новые отношения часто начинают развиваться так же, как и старые. Это не мистика, этому есть объяснение. В психологии это называется повторяющиеся сценарии.

Жизненный сценарий – это некая «программа», по которой мы живем, повторяющиеся из раза в раз действия, события. Человеку может казаться, что он управляет событиями собственной жизни, но затем он с изумлением обнаруживает, что пришел к результату, аналогичному тому, что был в прошлый раз. Например, в сфере межличностных отношений люди, пережившие негативный опыт, решительно настроены все изменить, надеются, что в следующий раз все будет по иному, лучше и плодотворнее. Проходит время – в итоге та же картина. Такой же принцип действует и в профессиональной сфере и во многих других. Жизненный сценарий может быть вполне позитивным, но тогда он и замечается реже.

Иногда жизненным сценарием может стать любимая в детстве сказка. Какая сказка нравилась вам больше всех? Какие совпадения сценария сказки вы можете отметить в своей реальной жизни? Хотя это только теория, но весьма любопытная, как мне кажется.

Одной из попыток изменения негативного сценария можно назвать так называемое «позитивное мышление». Часто ее суть представляется непосвященным людям одной фразой: думай о хорошем и все будет хорошо! Не стоит путать позитивное мышление с позитивной психотерапией, разработанной в 1968 году профессором Носсратом Пезешкианом. Название метода происходит от лат. positum – «имеющий место», «данный», «фактический» и ничего общего с искусственным оптимизмом, который часто называют «позитивным мышлением», он не имеет. Иногда увлечение таким подходом к жизни может быть черевато подавлением эмоций, и как следствие – психосоматикой, то есть, болезнями тела, причиной чего стали непроявленные чувства. Человеку для нормального функционирования необходимо испытывать те чувства, которые нормальны для определенных событий, и «мыслить позитивно» нужно очень осторожно, чтобы не задавить в себе настоящие эмоции, которые нужно выражать. «Мыслить позитивно» не должно превращаться в «люблю всех», ведь оптимистический взгляд на мир вовсе не значит «уговаривать» самого себя любить тех, кто причинил нам боль.

Если вам хотелось бы подробней разобраться с темой эмоций, а именно, с тем, как самостоятельно с ними работать, то приглашаю вас ознакомиться с моей книгой « мНЕ больно».

Затрагивая тему жизненных сценариев, необходимо упомянуть о так называемых четырех позициях Эрика Берна. Вкратце их суть:

С первого года жизни человека у него начинают формироваться определенные убеждения относительно своего места в мире и отношений с окружающими его людьми. Таким образом возникают 4 основные позиции.

1. Здоровая позиция – «я хороший, ты хороший». Есть два варианта ее формирования: первый – возникновение в раннем детстве, благодаря доверию в отношении ближайшего окружения; второй – во взрослом возрасте, но через мощные усилия и работу в этом направлении.

2. Позиция превосходства – «я хороший, ты плохой». У человека, придерживающегося этой позиции, всегда имеются те, кто виноват во всех бедах. От членов семьи до руководителей, государства и т.д.

3. Депрессивная позиция – «я плохой, ты хороший». Человеку с данной позиции присуща позиция жертвы, он постоянно испытывает чувство вины перед окружающими – как оправданное, так и надуманное. Эти люди склонны к самобичеванию и самоуничижению. Жизнь в постоянном стрессе часто приводит к развитию у них неврозов и даже психических заболеваний.

4. Позиция неудачника «я плохой, ты плохой». Самый пессимистичный взгляд на жизнь, позиция мизантропа. Эти люди склонны к развитию зависимостей (алкоголь или наркотики), деструктивному поведению.