Анастасия Колендо-Смирнова - Давайте начнем с кофе! Инструкция для коррекции и/или изменения жизни

Итак, подведем итог этой главы. Есть некие сценарии: пока мы их не изменим, привлекать новых людей в свою жизнь достаточно бесполезно. Они будут вести себя с нами (так же, как и мы с ними), по большому счету, как и прежде. Поэтому предлагаю следующее: выявить сценарий и убеждение, стоящее за ним. Проработать убеждение методами, данными выше. Далее, уже с новой установкой познакомиться с новыми людьми. На тему, как это делать, существует множество методов и книг, поэтому не думаю, что стоит здесь говорить об этом.

Глава 5

Убрать из своей жизни кого-то.

Кофе – проснуться,

Кофе – коснуться,

Кофе – забыться,

Кофе – проститься.

Светлана Кормилицына

В каких случаях нам нужно убирать человека из «прорисованных» (значимых людей) в «черно-белую декорацию» (незначимых)? Как правило, когда человек нам неприятен, и мы хотим от него избавиться, либо наоборот, когда мы имеем невзаимное чувство любви к кому-то.

В первом случае нам, грубо говоря, нужно научиться говорить «нет» или отстаивать свои границы, как это принято называть у психологов. Личные илипсихологические границы представляют собой собственное персональное «я», отдельное от других.

Под этим термином понимают индивидуальное психологическое пространство, а также ощущение этого пространства, отделяющее индивида от прочих людей. То есть, это и физически допустимая граница, ближе которой определенные люди не допускаются, и психологическое пространство. Простым языком – «личное дело» или «личная жизнь», в которую, в идеале, не должны вторгаться другие, иначе человеку придется защищаться.

В случае, если индивид уступает всем, подавляя собственные интересы и желания, то результатом этого станет его невротизация. Тот, кто позволяет окружающим нарушать свои личные границы, делает это по разным причинам – из-за сиюминутной выгоды, из страха ухудшить отношения с окружающими и т.д. В итоге он оказывается подвержен манипуляциям, не способен противостоять давлению, что в итоге приводит к развитию стрессов, пассивно-агрессивному поведению и даже психическим расстройствам.

А умение говорить «нет» в широком смысле этого понятия, по сути, и есть умение защищать свои личные границы.

Как научиться говорить «нет»? Существует множество способов и техник в интернете в открытом доступе. Они направлены на помощь тому, кто хотел бы это сделать. Я, в свою очередь, могу предложить много разных подходов, но все они, в любом случае, упрутся в необходимость учиться. То есть, не просто сделать одну гипнотическую сессию (хотя это часто является огромным подспорьем в работе с неумением отказывать), а все же научиться выдерживать то напряжение, от которого мы хотим убежать. То есть, постепенно выработать в себе навык выдерживать чувство дискомфорта, когда нужно отказать. Начать тренироваться на более легких отказах, например, в переписке или незнакомым людям. Когда в магазине консультант хочет продать вам то, что не нужно – скажите «нет, спасибо». Это уже будет тренировкой данного навыка – как в спорте, мы начинаем с небольших нагрузок и увеличиваем их постепенно. Естественно, что в работе с психологом это будет ускоренно в разы, но самостоятельно можно также добиться отличных результатов.

Если вам нужно научиться говорить «нет» и «отодвинуть» или «убрать» из своей жизни неприятного человека, запишите, как вы будете тренировать этот навык, что именно вы будете делать. Не забывайте так же о «Я-высказываниях», которые значительно смягчат ваше «Нет».

Пример :

Научиться говорить «нет» следующим людям:

Маме,

Ване,

Наташе

Для этого я буду тренировать навык таким образом:

Первую неделю с завтрашнего дня буду отвечать «нет», когда это уместно, на улицах, в транспорте и магазинах, а так же в соцсетях.

Со второй недели попробую отказывать сотрудникам, когда есть такая необходимость.

Затем перейду на попытки говорить это близким.

НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ» ТАКИМ ЛЮДЯМ:

ДЛЯ ЭТОГО Я БУДУ ТРЕНИРОВАТЬ НАВЫК ТАКИМ ОБРАЗОМ:

Как отпустить из своей жизни того, к кому испытываешь хорошие чувства? Проработать то, что, грубо говоря, привязывает нас к другим: привычку удовлетворять некие потребности и страх остаться без их удовлетворения. А также деструктивные установки о себе, других и мире, которые могут актуализироваться в эмоционально насыщенные периоды. Пошагово это будет выглядеть так:

Шаг 1.

Принять то, что произошло, и понизить значимость данного человека. Для того, чтобы проще согласиться с необходимостью заканчивать отношения и перестать цепляться за возможность все исправить (если исправить уже ничего нельзя), мы применим такие упражнения:

Техника «Крушение».

Закройте глаза и представьте, будто стоите на поляне, на которой только что закончился пожар. Все сгорело, еще воняет гарью, что-то еще продолжает дымить. Под вашими ногами пепел, все вокруг навевает ощущение безысходности и бессилия. Ваша задача стоять там и разрешать себе испытывать чувство «потери» того человека, с которым пришлось расстаться. Задача стоять на этой поляне, разрешая себе испытывать разные чувства столько, сколько потребуется лично вам (обычно до 30 минут), пока чувства и картинка не станут меняться. Часто люди видят, как под землей начинает прорастать росточек, и постепенно жизнь на поляне начинает возобновляться. Иногда на фоне серого неба начинает появляться теплое солнышко, которое преображает поляну и т.д. Вам необходимо простоять на воображаемой сгоревшей поляне, испытывая негативные чувства до момента их изменения. Когда картинка изменится на более приятную и эмоции так же станут более позитивными, заканчивайте упражнение.

Упражнение «История».

Напишите историю ваших отношений с этим человеком. Опишите, как все началось, развивалось и чем закончилось. И обязательно – что последовало далее в вашей жизни, как бы немного планируя наперед. Важно эту историю записать: не просто сочинить, а именно записать. В примере я опишу коротко историю. Вы же пишите столько, сколько посчитаете нужным.

Пример:

Мы познакомились тогда, когда я меньше всего хотела романтики. Я только недавно рассталась со своим мужчиной и наслаждалась беззаботной жизнью без уборки, готовки и постоянных приступов ревности.

Наше знакомство началось с фразы, написанной мне в интернете -«интересное фото». Обычно в ответ на подобные письма я только блокирую отправителя. Но на этот раз я ответила, что по фото не способна определять, нравится мне человек или нет. Так мы перешли в Скайп, и мне понравился не только голос, но и содержание слов.