Радж Рагунатан - Грусть пятого размера. Почему мы несчастны и как это исправить

Одна из причин, по которым мы занимаемся негативной внутренней болтовней, заключается в том, что нам кажется, будто она мотивирует нас в следующий раз проявить себя лучше. Однако в действительности негативный внутренний диалог лишь тянет нас вниз, заставляет чувствовать себя несчастными и, в сущности, демотивирует. Намного лучший способ справляться с неудачами, по словам профессора Нефф, – практика, которую она называет самосостраданием . Коротко говоря, самосострадание включает три компонента: 1) доброту к себе, 2) общечеловечность, 3) осознанность.

Первый компонент (доброта к себе) – это обращение с собой так же, как вы обращались бы с близким другом или членом семьи. Один из способов проявить доброту к себе – сказать себе то же самое, что вы сказали бы другому человеку, который пришел к вам за поддержкой. Как вы понимаете, доброта к себе помогает чувствовать себя более уверенно. Второй компонент (общечеловечность) – это осознание, что неудачи являются частью жизни и их переживает каждый. Этот компонент тоже позволяет чувствовать себя менее закомплексованным. Последний компонент (осознанность) включает полное осознание всего, что человек переживает, без отрицания или отвержения, но с добротой и состраданием. Как мы убедимся ближе к концу этой книги, осознанность снижает уровень стресса и увеличивает позитивность, таким образом делая человека менее закомплексованным. Поскольку все три компонента самосострадания вселяют в человека большее чувство защищенности, они уменьшают склонность гнаться за превосходством. На сайте книги вы найдете больше сведений о том, что такое самосострадание и как его практиковать.

Еще одно упражнение, столь же мощное в плане уменьшения склонности гнаться за превосходством, – выражение благодарности. Это упражнение для тех моментов, когда у нас все хорошо. Хотя мы наименее склонны гнаться за превосходством, когда не чувствуем себя закомплексованными, тем не менее потребность в превосходстве может сохраняться даже тогда, когда у нас все хорошо. Она проявляется, например, в высокомерно-презрительной гордости (гордыне) и приписывании всех заслуг в успехе себе.

Скажем, вы только что получили повышение на работе. Или сдали экзамен на «отлично». В норме большинство из нас не способны удержаться от доли гордыни, когда это случается. Даже если мы скромничаем, когда говорим об этих успехах с другими, как правило, втайне мы похлопываем себя по спине и говорим себе примерно так: «Радж, никто с тобой не сравнится!» или «Радж, ты лучший; никто, кроме тебя, не мог бы этого сделать!». Пусть в данный момент это очень приятно, но в долгосрочной перспективе гордыня лишь усиливает нашу потребность в превосходстве.

Так вот, вместо того, чтобы похлопывать себя по спине и ощущать высокомерно-презрительную гордость (или вдобавок к этому), вообразите, что думаете о другом человеке, который сыграл решающую роль в вашем успехе. Может быть, это была неутомимая секретарша, непрерывно снабжавшая вас кофе, без которого вы не смогли бы выдержать все эти бессонные ночи, что привели вас к успеху. Или, может быть, это была ваша супруга, которая заботилась о детях, пока вы час за часом корпели над работой. Вы могли бы даже вернуться назад во времени и подумать обо всех тех людях, которые могли сыграть косвенную роль в вашем успехе: например, об учителе средней школы, который подбадривал вас в ваших высоких мечтах, или о бабушке, которая верила в вас даже тогда, когда все остальные сомневались.

Упражнение на благодарность держится на идее о том, что никто не достигает ничего в полном одиночестве. Все мы в тот или иной момент должны полагаться на других. И осознание, что вы не смогли бы достичь того, чего достигли, без поддержки других, как правило, сопровождается чувством благодарности к тем, кто вам помогал. Обратите внимание, что́ происходит, когда вы ощущаете благодарность. Вы думаете о тех, кто помогал вам, положительно. Это, в свою очередь, заставляет вас ощущать контакт с этими людьми. В результате вы можете взять телефон и первым позвонить им или будете разговаривать с ними вежливее и слушать внимательнее, когда этот разговор состоится. А может быть, будете рассказывать приятные вещи об этих людях кому-то третьему. Поступая так, вы приведете в движение цепь событий, которые укрепят связь между вами и этими людьми.

Результаты исследований показывают, что выражение благодарности укрепляет социальные узы. Например, первокурсницы – члены университетских сестринств, которые выражали благодарность старшим «сестрам» за врученные им подарки, с большей вероятностью впоследствии сводили с ними дружбу. По сравнению с материалистичной молодежью молодежь благодарная больше процветает: получает лучшие оценки, больше удовлетворена жизнью в целом, ведет более интересную социальную жизнь и отличается более низким уровнем зависти и депрессии. Так что один из способов думать о благодарности – это представлять ее мостиком между высокомерной гордостью (гордыней) и контактом. Она уводит вас от эгоцентричного позитивного чувства – чувства гордыни – к центрированному на других позитивному чувству: чувству любви или контакта. Таким образом, она уводит вас от такого типа счастья, которое, как правило, длится не слишком долго, к тому, которое имеет потенциал длиться вечно. И в процессе она еще помогает обуздывать потребность в превосходстве, позволяя вам чувствовать себя менее изолированным и больше связанным с другими.

Но это не единственная причина, по которой благодарность помогает повышать уровень счастья. Профессор Соня Любомирски из Калифорнийского университета в Риверсайде называет ее «метастратегией», подразумевая, что она разносторонне помогает усиливать счастье. Вот почему я выбрал выражение благодарности как упражнение для данной главы. Вы можете посмотреть подробные инструкции к нему на сайте книги.

Водном фильме, ради просмотра которого я подростком прогулял школу (прости, мам, я больше никогда не буду!), беременная женщина, невинного и миролюбивого мужа которой убивает злобный негодяй, рожает сына и затем воспитывает его так, чтобы он вырос крутым и закаленным. Она всем сердцем любит этого ребенка, но подвергает его всевозможным крайностям сурового обращения, в том числе подвешивает под холодным дождем, отказывает ему в пище и оставляет его плакать, пока он не уснет, – все это с целью превратить его в отважного, независимого парня. И ее замысел срабатывает! Мальчик, который вырастает точной копией отца (распространенное явление в болливудских фильмах), мстит за его смерть, разбивая голову негодяя о скалу, и после этого все живут долго и счастливо.