Майкл Холл - Моделирование совершенной личности. Редактирование судьбы

Что плохого в избегании любых страданий и борьбы? Отказ принять существующие трудности создает паттерн избегания: бегство, спасение, стремление спрятаться и т. д. Он программирует нас двигаться по пути наименьшего сопротивления. При этом характер слабеет. Духу, как и мышцам, необходимо преодолевать сопротивление, чтобы расти. Психическое напряжение — это не всегда плохо. В умеренных дозах оно способствует совершенству. Спортсмены не могли бы ставить рекорды, если бы не привыкали сосредоточиваться и подстегивать воображение.

Фриц Перлс писал: «Любой рост прекращается при избегании боли».

Абрахам Маслоу в «Кпсихологии бытия» пишет: «Известно, что абсолютное отсутствие раздражения, боли и опасности опасно. Чтобы быть сильным, человек должен научиться быть стойким, уметь воспринимать физическую реальность как нечто совершенно отличное от человеческих желаний, обладать способностью любить других и радоваться их потребностям и благодарностям, как собственным... О сильных сторонах и ограничениях мы узнаем, преодолевая затруднения, прилагая старания, выдерживая трудности и испытания, даже терпя фиаско. Борьба приносит удовлетворение и может вытеснить страх» (с. 200). Примите реальность такой, какая она есть. Отто Ранк (1936—1972 гг.) отмечал это в «Терапии воли, или Истине и реальности»:

«Невротик поддерживает плохие взаимоотношения с реальностью не потому, что реальность плоха, а потому, что

он желает создавать, а не использовать ее». Избегать реальности неэффективно. Это нарушает целостность нашей натуры, уводит нас в мир фантазий, мечтаний и грандиозных иллюзий. Если подходить к жизни с позиций требований и обязанностей, разочарования неизбежны.

Дети судят о добре и зле по критериям своего комфорта или дискомфорта. Ребенок может отличить «хорошее» от «плохого» только по физическим ощущениям боли и удовольствия. Не располагая силой эго, присущей взрослым, и долгосрочным последовательным мышлением, он называет «хорошим» все, что ему приятно, и «плохим» — все, что неприятно. Эмоции определяют моральный облик.

В эмоциональном развитии мы остаемся инфантильными настолько, что продолжаем жить по тем же критериям,говорит Кэрролл Уайз. Проверьте себя: «По каким критериям добра и зла я живу?» «Как я отличаю добро от зла?» Чтобы не «демонизировать» раздражение, задумайтесь над словами Лео Ф. Брускалья (1982 г.):

«Меня по-настоящему раздражает, когда в нашем обществе никто не желает страдать. Едва вы начинаете страдать, как тут же принимаетесь глотать пилюли, топить боль в спиртном, не зная, что в состоянии боли и отчаяния можно получить от жизни величайшие уроки. Главное — пережить их, но не поддаться отчаянию. Пережить и пойти дальше. В жизни случаются великие минуты отчаяния.

Если разумно пользоваться им, они помогают нам расти и становиться по-настоящему выдающимися людьми». Нам необходима позиция, чтобы справляться с раздражением.

Иначе великими людьми нам не стать. Мы превратимся в обидчивых мальчишек и девчонок, закатывающих истерики только потому, что мы не получаем своего. При этом мы просто выплескиваем свои эмоции. Но обиды и жалобы только усиливают раздражение, провоцируют регрессию, вызывают состояния зависимости, пассивности, неполноценности, ничтожества, иллюзий, магических мыслей, нетерпимости и т. д.

Все мы сталкиваемся с регрессом при чрезмерном стрессе. Мы переходим в аварийный режим мыслей и чувств, нацеленных на выживание (паттерн «борись/беги»). Рой Меннинджер связывает терпимость к нежелательному с психическим здоровьем.

«Душевные болезни характеризуются страстным желанием быть в безопасности, вне опасности, избегать риска. Целостность — это умение отложить удовольствие и устойчивость к боли».

Высший фрейм способности реагировать

Рука об руку с нетерпимостью и нетерпеливостью идет осуждение. Осуждение, отказ брать на себя ответственность и требование особых привилегий характерны для большинства эмоциональных нарушений. Мы доводим себя до того, что отказываемся отвечать за свои мысли-эмоции и реакции. Перекладывая ответственность («это она меня разозлила!», «эта работа меня угнетает», «почему люди не могут просто взять и сделать что-то? Меня от них тошнит!»), мы становимся инфантильными и способствуем виктимному мышлению.

Это также признак невротической непереносимости. Чтобы пережить какое-либо внешнее событие, мы должны сначала получить информацию об этом событии и обработать ее. Если же мы не знаем, что произошло, мы не испытаем по этому поводу никаких чувств. Эмоции — результат приписывания значений событиям. Эмоции и реакции зависят от наших репрезентаций. Измените репрезентации — и опыт тоже изменится.

Раздражители действуют только как триггеры. Эмоций они не вызывают, только создают для них возможности. Наши эмоции исходят от обработки и оценки информации. Никто не может «заставить» вас что-либо чувствовать. Признание своей способности реагировать, мыслить и чувствовать, оценивать, толковать, говорить, вести себя и т. д. придает силы. Мы сами распоряжаемся своей жизнью и увеличиваем свои шансы на успех.

Введение фрейма позиции любви

Воздействуйте на раздражение мыслями и чувствами любви. Разве любовь не поддерживает великодушие? Любовь (греческое агапэ) как «доброжелательная забота облагополучии другого человека» устраняет капризную, требовательную, условную и манипулятивную детскую любовь. «Если ты сделаешь то, что я от тебя хочу, я буду тебя любить». Благородная любовь опирается на собственные ресурсы. Обладая широкой перспективой, она не стремится манипулировать людьми. Любовь помогает нам справляться с неприятностями. Парафраз классического отрывка, сделанный Филиппом, описывает высшую любовь:

«Любовь, о которой я говорю, теряет терпение постепенно — она стремится к конструктивности. Она не собственническая: она не стремится произвести впечатление, не лелеет преувеличенные мысли о собственной значимости. Любовь обладает хорошими манерами и не стремится к выгоде. Она не обидчива. Она не принимает во внимание зло и не ищет пороков в людях. Напротив, вместе со всеми праведниками она радуется, когда торжествует истина. Любовь не знает пределов в своей выносливости, в доверии, в надежде, она переживет все. В сущности, она одна выдержит, когда падет все остальное». Войдите в это великодушное состояние любви-агапэ, чтобы относиться к людям терпеливо, без зависти, без надменности и грубости, не настаивая на своем, не раздражаясь и не выказывая недовольства, и пр. Для этого верьте, надейтесь и терпите так, чтобы дух был по-настоящему великодушным. Иногда нам приходится терпеть то, чего мы не желаем. Так мы приучаем себя принимать нежелательное. Такое приучение накапливается и служит преимуществом. Это происходит после того, как мы развиваем необходимую устойчивость к трудностям. Следовательно, оно накапливается ради нас. Временами способность выдерживать стресс все более высокого уровня оказывается чрезвычайно важной.