Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! [Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему]

В обоих случаях простой акт признания и принятия позволил решить проблему. Сила признания распространяется и на физическое состояние человека. Несколько лет назад я вел занятия в группе людей, страдавших от болезненного пристрастия к диетам. Помимо всего прочего, я говорил с ними о том, как важно принять свое тело таким, каким оно является в настоящий момент. Не нужно ждать похудения, чтобы подружиться с самим собой. Одна из участниц заявила, что понимает, о чем я веду речь. Недавно, листая фотоальбом, она наткнулась на свою фотографию, сделанную лет пять назад. Она очень понравилась себе на том снимке, ведь тогда она весила почти на семь килограммов меньше. Женщина решила, что, стоит ей вернуться к тому весу, как она снова будет довольна своим телом. Затем она вспомнила, где и при каких обстоятельствах была сделана эта фотография, и тут же в памяти всплыло то, какой ужасной она тогда считала свою фигуру. В тот момент она поняла, как важно принять себя сегодняшнюю. В противном случае, оглядываясь назад еще через пять лет, она снова подумает, какой была красавицей и как безобразно выглядит теперь. Нежелание принимать себя послужило причиной того, что она все больше и больше поправлялась, заедая депрессию, вызванную недовольством собой.

Надеюсь, эти примеры помогли вам понять, как важно принимать и ценить себя и свое место в этом мире, в том числе свои чувства, мысли, мнения и даже фигуру.

ПРИМИТЕ СВОЙ ОПЫТ, СВОИ ЧУВСТВА И СЕБЯ САМИХ

Это означает признание своих чувств, ощущений и мыслей, а также своего тела и места в жизни без осуждения и самообвинений.

Одна из самых частых жалоб, с которыми я сталкиваюсь, работая с семейными парами, звучит так: «Он (она) меня не слышит!» Это позволяет нам говорить еще об одном аспекте силы признания — о признании опыта других людей и их самовосприятия.

Многие межличностные проблемы коренятся в вечной игре под названием «Кто прав, кто виноват». Семейные пары тратят уйму времени и энергии на подобные выяснения, вместо того чтобы вместе работать над решением проблем, с которыми они сталкиваются в браке. Хороший способ обойти эти проблемы состоит в том, чтобы четко понять отличия между субъективной правдой и объективными фактами. Субъективная правда — то, что происходит внутри вас, то, что вы называете своим опытом и самовосприятием. Она субъективна, поскольку никто не знает, в чем она заключается, пока вы сами не расскажете об этом словами или действиями. Таким образом, универсальное решение — избегать споров обо всем, что касается субъективной правды человека (восприятия, чувств, мыслей и так далее) и оценки ее правильности. Просто оставьте другому право на субъективную правду. Вы можете сказать что-то вроде: «Ты думал, я критикую тебя, когда я сказала, что мне одиноко» или «Ты хотела, чтобы я позвонил, и разозлилась, когда я этого не сделал». Таким образом, вы не соглашаетесь с партнером и не наделяете его монополией на правду — вы лишь говорите, что он чувствует и воспринимает ситуацию определенным образом, а вы слышите его и признаете, что он имеет на это право.

Объективные факты — это другое дело. Они основаны на наблюдениях, то есть на том, что люди могут воспринимать органами чувств — зрением, обонянием, слухом, осязанием и вкусовыми рецепторами. В этой сфере вы вполне можете поспорить, кто прав. (Мы подробнее поговорим об этом аспекте отношений в главе 9.)

Я рекомендую принимать, не пытаясь судить, менять или анализировать другого человека и его поступки. Я как-то работал с одной семейной парой. Во время сеанса муж вдруг рассвирепел и воскликнул, обращаясь ко мне и к своей жене: «Вы двое сейчас пытаетесь меня изменить, а я не хочу меняться!» Мне нравился этот парень, несмотря на то, что временами вел он себя преотвратно, поэтому я сказал спокойно: «Нет. Я вижу в вашем несносном поведении определенное очарование, поэтому не хочу ничего менять. Сейчас мы всего лишь пытаемся научить вас говорить и поступать со своей женой по-другому, чтобы ваш брак был комфортным для вас обоих. Я не хочу менять вас, но стремлюсь изменить кое-какие ваши действия». Выслушав меня, мужчина расслабился, и мы продолжили разговор.

Я как-то сказал своей жене: «Если ты когда-нибудь захочешь превратить меня в мелочного и ершистого зануду, тебе достаточно будет дать мне понять, что ты считаешь меня плохим человеком или хочешь, чтобы я перестал быть собой». Когда она хочет, чтобы я изменил что-то в своих словах или действиях, я всегда готов пойти ей навстречу. Но я не позволю никому менять мою сущность.

Однажды несколько семейных психотерапевтов вместе смотрели новостную телепередачу, где показывали митинг сторонников и противников абортов, которые орали друг на друга через установленные полицией заграждения. Митингующие были поразительно похожи на семьи, приходившие на прием к этим психотерапевтам, — расколовшиеся на два враждебных лагеря, громко кричащие, но не слышащие друг друга. Отчасти искусство семейной терапии состоит в том, чтобы заставить обозленных и отчужденных людей сесть рядом и начать уважительно общаться друг с другом. Обычно, как только это происходит, сразу же возникает возможность помочь супругам решить те проблемы, с которыми они пришли к психотерапевту.

Терапевты, о которых я веду речь, решили собрать обе стороны дебатов об абортах в одном помещении и помочь им начать уважительный диалог. Результат оказался довольно интересным. Как только оппоненты начали слушать друг друга, они тут же поняли, что в их доводах много общего. (Например, все они выступали против рождения нежеланных детей.) Получив возможность пообщаться в спокойной атмосфере без враждебности, они также обнаружили, что мнение многих из них гораздо глубже банального «„за“ и „против“». (Например, некоторые «защитники жизни» неохотно признали, что существуют обстоятельства, при которых они бы поддержали право женщин на аборт, а некоторые «сторонники абортов» вынуждены были отметить, что в определенных ситуациях аборты следует запрещать.) Как только участники дебатов признали, что «противоположная сторона» необязательно состоит из плохих и злых людей, они сумели начать вместе работать над возможными решениями (повышением качества медицинского ухода за беременными, вопросами усыновления и поддержкой приемных родителей). Этот пример демонстрирует, как признание и взаимодействие помогли добиться изменений на общесоциальном уровне. Книга, которую вы сейчас читаете, посвящена больше личному, чем общественному. Но нельзя забывать о том, что люди, научившиеся принимать себя и других, создают предпосылки для таких же революционных свершений на уровне сообществ, стран и наций.