Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! [Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему]

Иногда, когда вы просто слушаете человека без осуждения и критики, вы обнаруживаете, что никаких проблем на самом деле нет. Все дело в том, что вы вкладывали какой-то другой смысл в его или ее слова и действия. Или вы просто отреагировали на собственную историю, сделав свои выводы из происходящего.

Том и Джон были друзьями и часто ходили вместе на бейсбольные матчи. Однажды Том спросил: «Почему мы всегда ходим на бейсбол? Я уже начинаю уставать от этого». Джон тут же обиделся и заявил, что запросто найдет себе другую компанию, если Тому что-то не нравится. Злость Джона поставила Тома в тупик. «Разумеется, ты можешь ходить на матчи с кем угодно, — сказал он другу, — но я просто подумал, что во время игры у нас не получается поговорить. У меня проблемы дома, а я не могу обсудить их с тобой во время игры, потому что вокруг слишком много людей. Во-первых, нас могут услышать, а во‐вторых, ты слишком занят игрой, и я не хочу отвлекать тебя». Джон поверил в историю о том, что друг больше не хочет проводить с ним время. Но, как только он понял, что на самом деле Тому нужно поговорить с ним, он сразу перестал обижаться. На самом деле он не услышал и не понял, что Том пытался сказать ему.

Бывает так, что вы признаете чувства, мысли и особенности других людей, давая понять, что вы их слышите и не считаете сумасшедшими, плохими или неправильными, но это не решает проблемы. В этом случае другой человек будет хотя бы в курсе того, что вы к нему прислушиваетесь, и суть конфликта состоит не в том, что его игнорируют.

В любом случае ценить другого человека — это крайне важно. Нельзя давать людям понять, что их отношение к жизни, мнение или чувства плохи, неправильны или неполноценны. Недооценивая кого-то, вы гарантированно получите в ответ проблемную реакцию.

Грейс разрабатывала программное обеспечение для компьютерной фирмы. Однажды во время совещания она выдвинула идею о новом продукте, который могла бы создать компания. Начальник рассмеялся и сказал: «И кто будет финансировать этот фантастический блокбастер? Уж не ты ли?» Не стерпев унижения, Грейс в тот же день позвонила в кадровое агентство и вскоре нашла новую работу. Она продолжила свои разработки в другой компании и создала вполне конкурентоспособный продукт.

Если вы немного поразмыслите над этим, то поймете, что такие принципы можно успешно использовать в самых разных межличностных ситуациях. Суть хорошего сервиса состоит в признании потребностей клиента. Крепкая дружба строится на способности слушать и не судить другого человека. Покой и благополучие царят в тех семьях, где ценят чувства и мнения каждого. Часто бывает так, что, применяя эти принципы в одной сфере жизни, мы забываем о других. Мы можем эффективно использовать их на работе, к примеру, и вообще не использовать дома.

Принимая и уважительно слушая другого человека, мы делаем первый шаг к построению успешных взаимоотношений с окружающими. Следующим шагом будет научиться приспосабливаться друг к другу и изменить действия, совершаемые в отношении другого. Эта часть отношений для большинства людей сопряжена с определенными трудностями. В следующем разделе вы узнаете о простых способах поговорить друг с другом и обсудить то, что вы хотели бы изменить, не рискуя погрязнуть во взаимных обвинениях и недоразумениях.

Представьте, что вы пришли с утра на работу и тут же столкнулись с начальником, который сразу закричал бы: «Вы работаете через пень-колоду! Мне категорически не нравится ваше отношение. Если вы ничего с этим не сделаете, то вылетите отсюда как пробка!» Само собой, вы были бы в шоке. Но, по существу, вы имели бы представление о том, как именно нужно сменить это самое «отношение»? Подозреваю, что нет. Особенно если вы все это время были уверены, что с ним все в порядке. Скорее всего, вы начали бы жаловаться коллегам или звонить друзьям и родственникам с рассказами о том, какой самодур ваш босс и как ужасно работать в этой компании.

Все было бы совсем по-другому, если бы, завидев вас, начальник сказал: «Рабочий день начинается в девять утра. Вот уже несколько дней вы приходите в девять тридцать. Если в течение следующего месяца вы хоть раз придете позже пяти минут десятого, будете уволены». Разумеется, вам вряд ли понравились бы такие слова, но вы бы хоть знали, что нужно сделать, чтобы сохранить работу.

Дело в том, что конструктивный разговор помогает человеку не только лучше понять, чего вы от него хотите, но и изменить то, что вас не устраивает. Конструктивным считается описание того, что человек сделал или делает не так, и сообщение о том, чего вы хотите от него в будущем. Таким образом, удается избежать двух типичных проблем общения — обвинения и недосказанности.

Обвинение обычно фокусируется на плохих качествах или дурных намерениях другого человека. К сожалению, человеческие качества и намерения изменить сложно. Вы ведь не думаете, что личность человека можно перекроить хирургическим путем? Как вы собираетесь менять намерения?

Если вы назовете своего мужа или бойфренда женоненавистником, что, по вашему мнению, он должен будет сделать (если вообще согласится с таким определением)? Ему было бы гораздо проще изменить то, что он делает в отношении вас. Вы можете попросить его прекратить обзывать вас или раздевать глазами других женщин, когда вы рядом. Это он сможет.

Если вы решите, что ваша дочь относится к вам плохо, что она должна будет сделать (опять-таки, если она признает, что это так)? Изменить отношение очень сложно. Вместо этого, если бы она захотела, она могла бы, к примеру, прекратить хлопать дверью, услышав от вас замечание, или начать приходить домой вовремя. Это те действия, которые она теоретически могла бы изменить.

Недосказанность также может создавать проблемы, если вы и ваш партнер по-разному понимаете или определяете одно и то же слово. Обычно в конфликтной ситуации такие различия особенно заметны. Более того, в напряженные моменты мы склонны приписывать словам собеседника самый неприятный, осуждающий и враждебный смысл. Фразы типа «ты боишься близких отношений», «ты такая же, как твоя мать» или «ты делаешь из мухи слона» никак не способствуют решению проблем. Обвинения в том, что вы не общаетесь друг с другом, не помогут вам начать общаться.

Но, если в ходе конструктивного разговора вы обратите внимание партнера на то, что он или она делает, это не будет звучать осуждающе (поскольку вы не критикуете личностные качества или мотивы) и, вполне вероятно, не приведет к недоразумениям. Эта идея подводит нас к восьмому ключу к решению.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ КОНСТРУКТИВНЫЙ РАЗГОВОР ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ В ОТНОШЕНИЯХ