Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! [Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему]

Подсказка: можно и себя «поймать» на хорошем, чтобы мысленно похвалить. Мнимая добродетель (выставление себя в хорошем свете, а партнера — в плохом) при этом не допускается! Лучше хвалить себя за гибкость, сочувствие и понимание.

Обратите внимание, какие слова выводят вашего партнера из себя, и постарайтесь использовать менее эмоциональные и провокационные выражения. Например, вы обнаружили, что партнер плохо реагирует на фразы вроде «ты эгоист» или «ты — копия своего отца». Простейший способ изменить ситуацию — перевести разговор на язык действий. Вместо того чтобы говорить: «Когда ты меня осуждаешь, я вынужден защищаться», попробуйте сказать: «Когда ты указала на меня пальцем и сказала, что я незрелый, я стал защищаться».

Важнейшая часть конструктивного разговора состоит в том, чтобы сказать своему партнеру, что вас не устраивает в отношениях. Вместо того чтобы указывать на его пороки и недостатки, лучше сообщайте ему, какие действия вам не нравятся, и выдвигайте конструктивные запросы. Это прозвучит не так укоризненно и подскажет партнеру, что́ он или она может изменить, чтобы улучшить ситуацию. Вместо фразы «ты слишком чувствителен» попробуйте сказать: «Я хотела бы, чтобы в следующий раз, когда ты почувствуешь себя расстроенным, ты не уходил бы молча, а сказал мне об этом». Вместо фразы «Мы вечно сидим дома, потому что тебе никогда никуда не хочется идти» попробуйте сказать: «Я хотел бы ходить с тобой в кино хотя бы раз в две недели».

Вам будет легче что-то изменить, если вы составите стратегический план действий и станете регулярно проверять, как продвигаются дела. Это можно сделать самому или вдвоем с партнером. Составляя такой план, важно включить в него конкретные действия, которые должны предпринять вы, ваш партнер или вы оба, указать временны´е рамки или внести письменное обязательство касательно частоты выполнения тех или иных действий. Не менее важно запланировать способ и частоту проверки выполнения плана, чтобы можно было видеть, насколько он эффективен, и вносить изменения. Например, если вы оба согласитесь проводить больше времени вдвоем без детей, укажите в плане, кто из вас должен найти няню, кто будет бронировать столик в ресторане, покупать билеты в кино и так далее. Если вы решите поработать над тем, чтобы ваши отношения стали более близкими, запланируйте, что нужно будет для этого предпринять (например, чтение вслух друг другу или поглаживание по спине). Обязательно укажите, как часто следует выполнять эти действия, и отметьте, в какие дни вы будете сверяться друг с другом, следуете ли вы написанному, и решать, нужно ли вносить коррективы в план.

Даже если проблема не в вас, а в вашем партнере, этот метод предполагает, что именно вы возьмете на себя ответственность за перемены. В основе метода лежит системная идея о том, что люди сами несут ответственность за изменения, которые происходят вокруг них. Если вы перестанете танцевать танго и начнете танцевать фокстрот, вашему партнеру будет непросто продолжать двигаться в прежнем ритме. Поэтому вычислите узкие места привычного маршрута, на которые можете повлиять, и сделайте что-нибудь по-другому или внесите что-то новое (только не вредное и не разрушительное).

Иногда у людей, с которыми мы живем, создается о нас стереотипное представление, которое мы подтверждаем, играя каждый раз одни и те же роли. Определите, какой стереотип о вас сложился в глазах партнера (например, о том, что вы никогда и ничего не делаете по дому или всегда ругаетесь, если он хочет посмотреть футбол), и попробуйте обмануть его или ее ожидания. Удивите себя и своего партнера, совершив нечто неожиданное и несвойственное вам. (Еще раз напоминаю: это не должно быть что-то деструктивное или злонамеренное.)

Бывает так, что не нужно искать сложных решений. Достаточно просто послушать, что говорит партнер, и подумать, почему он или она так чувствует или так считает. Не пытайтесь защищаться. Не пытайтесь изменить мнение партнера. Не пытайтесь отговорить ее или его чувствовать себя так, а не иначе. Просто поставьте себя на место партнера и постарайтесь понять, что он или она чувствует по поводу ситуации, как понимает и интерпретирует ее. Представьте себе, как бы вы чувствовали себя и действовали, если бы видели происходящее в таком ключе. Выразите понимание и скажите, что знаете, как трудно вашему партнеру.

Зациклившись на возникшей проблеме, вы оба можете думать, что выхода нет. В этом разделе я привел несколько идей и методов, которые помогут вам выбраться. Конечно, если проблема не решается или вы не чувствуете в себе достаточно сил, чтобы использовать предложенные способы, будет разумнее обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям.

Вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться, пока кризис не наступил, чтобы укрепить отношения или решить возникшие проблемы.

Главное — не выплескивайте воду вместе с младенцем. Не пытайтесь менять те сферы, где дела идут не так и плохо. Не сомневайтесь в себе и в отношениях. Определите, что хорошо работает, и делайте это почаще.

В какой-то момент вы можете обнаружить, что ведете себя мило и участливо в отношении партнера, но все равно считаетесь «созависимым». Или, к примеру, читаете вы статью в журнале и вдруг понимаете, что ваши отношения не дотягивают до описанного в ней эталона. Следуя советам из разряда «Как пробудить в нем зверя», вы с равной вероятностью можете как заинтриговать своего мужчину, так и уничтожить его интерес на корню. Вы — тот самый эксперт, который лучше всех разбирается в ваших отношениях. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к здравому смыслу. Не позволяйте посторонним (авторам журнальных статей, участникам телевизионных ток-шоу, доброхотам из друзей, коллег и родственников) диктовать вам, что для вас хорошо и правильно.

Восьмой ключ к решению