Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! [Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему]

При этом желание вызывать все-таки можно. Мы привыкли верить, что сначала рождается чувство, а потом выполняется действие. Однако современная психология и психотерапия доказывают, что иногда, наоборот, чувства могут быть вызваны действиями. Если вы не чувствуете желания, нужно начать делать что-то сексуальное. Бывает, что поздним вечером после тяжелого рабочего дня вы оба чувствуете себя такими уставшими, что вообще ничего не хотите. Вы поворачиваетесь друг к другу, думая о том, что давно уже не занимались любовью. «Хочешь?» — спрашивает один из вас. «Я немного устал, но, если ты хочешь, я не против», — отвечает второй. Если после этого вы начнете совершать сексуальные действия, то обязательно почувствуете, что возбуждение нарастает, а усталость уходит.

В случае сексуальных проблем можно попытаться вспомнить, какие действия и идеи срабатывали в прошлом, и повторить их сейчас.

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина. «На самом деле я не уверена, что мне необходима консультация психотерапевта, — заявила она. — Жених говорит, что у меня проблемы. Он считает, если я не справляюсь с ними до свадьбы, то не смогу быть счастливой в браке». «О каких проблемах идет речь?» — поинтересовался я. Девушка смутилась и какое-то время молчала, а потом неловко пробормотала: «Это проблема интимного плана». Я попросил рассказать подробнее. «Когда мы занимаемся любовью, — пояснила она, — у меня не бывает оргазма. Жених переживает, что без оргазмов я буду неудовлетворенной и несчастной и рано или поздно заведу себе любовника». «Это ваш первый сексуальный опыт?» — спросил я. «Нет, — ответила пациентка, — это уже третьи серьезные отношения в моей жизни. Я несколько лет встречалась с парнем в старшей школе. Он стал моим первым мужчиной. Потом, когда мы расстались, я еще полгода встречалась с другим молодым человеком. У нас тоже был секс, но с ним я ни разу не получила оргазма». «Погодите-ка, — прервал ее я. — Вы хотите сказать, что испытывали оргазм со своим первым парнем?» «Ну да, было несколько раз», — ответила она. Тогда я спросил: «А если вспомнить отношения с тем парнем, было ли что-то, что, как вы считаете, способствовало получению удовлетворения во время секса? Возможно, вы доверяли ему больше, чем своему жениху? Или могли откровенно сказать ему, чего вам хочется? Или, к примеру, пользовались контрацептивами и, следовательно, могли расслабиться? Может, вы практиковали с ним дополнительную стимуляцию руками или оральный секс? Или занимались любовью в другой позе?» «Ну, — ответила девушка, — теперь я вспомнила, что он делал мне куннилингус». — «И это помогало вам чаще испытывать оргазм?» — «Да». — «Вы испытывали когда-нибудь оргазм со своим женихом? Если да, что этому способствовало?» — «Да, всего один раз. Когда он делал мне куннилингус». — «Он и потом стимулировал вас орально, но вы больше не получали оргазма, так?» — «Нет, не так. Он делал это только один раз». — «И вы смогли в тот раз испытать оргазм. Как вы думаете, почему он больше этого не делал? Вам или ему было неприятно?» — «Нет, не думаю. Он просто больше не предлагал ничего такого». — «А вы говорили ему когда-нибудь, что оральный секс помогает вам получить удовлетворение?» — «Нет. Вы считаете, надо было?» — «Да уж, неплохо было бы», — иронично ответил я. «Отлично! — возликовала моя пациентка. — Я попробую». Через две недели она пришла ко мне радостная: «Сработало!» «Замечательно!» — обрадовался я. На самом деле я ничуть не удивился. Оказалось, что девушка прекрасно знала, как достичь оргазма. Она просто не отдавала себе в этом отчета. У нее было готовое решение проблемы, которая казалась им с женихом такой серьезной.

Я хочу сказать, что секс — это сочетание чувств, идей и действий. Как уже упоминалось, вы можете изменить свои действия, свои истории (мнения и убеждения) и направить внимание на другие аспекты жизни. Это позволит вам изменить свою сексуальную жизнь и решить проблемы в этой сфере. Чтобы доказать это, я расскажу вам еще одну историю.

Я как-то работал с супругами, которые утверждали, что за тридцать лет брака страсть успела испариться. Они рассказали, что на заре семейной жизни у них был чудесный и разнообразный секс, но с годами они все реже занимались любовью, пока не перестали это делать совсем. Жена считала, что интимные отношения прекратились из-за того, что несколько лет назад муж решил сделать ей сюрприз, подарив «отпуск мечты» — турпоход по Непалу. Сюрприз удался. Она и впрямь изрядно удивилась, потому что никогда в жизни такого не хотела, не говоря уже о мечтах. Мужу пришлось отменить поездку. Жена чувствовала, что он обиделся. Именно тогда между ними впервые пробежал холодок. Они больше никогда не обсуждали этот случай, потому что он вызывал болезненные воспоминания у них обоих. Она была уверена, что как раз после этого они почти перестали заниматься сексом. Муж выслушал объяснение жены и сказал, что на самом деле причина вовсе не в этом. Когда я поинтересовался, в чем же она заключается, мужчина смущенно ответил, что жена слишком поправилась. Он не хотел ранить ее чувства и говорить, что пора худеть. Более того, он понимал, что и сам утратил былую стройность, поэтому считал нечестным критиковать ее. Тем не менее именно это и стало причиной потери сексуального интереса с его стороны. Оба супруга недавно начали активно заниматься спортом и сели на диету, чтобы стать стройнее. Но беда в том, что должно было пройти какое-то время, чтобы стали заметны реальные результаты. Поэтому я решил сконцентрировать внимание пары на тех действиях, которые они могли бы предпринять немедленно, чтобы вернуть близость. Я попросил их описать, что они обычно делали в те времена, когда у них была «горячая пора» (как они сами выразились). Они рассказали, что обожали эксперименты и постоянно занимались любовью в разных местах и в разных позах. Я предложил попробовать действовать так же, как они действовали, когда были страстными любовниками. Придя на следующий сеанс, супруги рассказали, что вечером после прошлой нашей встречи сразу же занялись сексом, едва войдя домой, и с тех пор больше не испытывали проблем с близостью. Они были счастливы обнаружить, что действия породили чувства.

Секс похож на чесание спины, потому что вам нужно дать знать другому человеку, чего вы хотите и что доставляет вам удовольствие. Когда вы просите кого-то почесать вам спину, приходится руководить его или ее действиями: «Нет, чуть пониже и левее. О да, так! А теперь чуть сильнее. Класс, спасибо!» Вы не ждете, что другой человек сам знает, как и где лучше чесать. Но в сексуальной жизни мы почему-то надеемся на то, что партнер догадается, чего вы хотите, без малейшего намека с вашей стороны.