Билл О'Хэнлон - Действуй иначе! [Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему]

Много лет назад я читал книгу Уильяма Дж. Ледерера и Дона Д. Джексона под названием «Миражи брака» (The Mirages of Marriage), где авторы рассуждают о новом способе восприятия отношений. В книге описана модель взаимоотношений, называемая «десятифутовый шест» [11] 10 футов ≈ 3 м. . Один человек сообщает другому (словами или действиями): «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше времени и участия». Второй отстраняется, заявляя (опять-таки словами или действиями): «Мне нужно больше свободы. Я чувствую, что ты на меня давишь». Интересно то, что, если вы спросите любого из этих людей, он или она ответит вам, что проблема в партнере. Тот, кто давит, знает, что у другого имеется проблема с участием и близостью. Тот, кто отстраняется, считает партнера беспомощным, возможно, даже созависимым и несамодостаточным. Но, если объективно взглянуть на их взаимодействие, можно заметить, что они сами вызывают друг у друга соответствующую реакцию. Создается впечатление, что между ними — невидимый десятифутовый шест. Чем больше первый давит, тем сильнее отталкивает партнера. Чем больше второй отстраняется, тем сильнее тянет на себя партнера, вынуждая его давить. Со временем эта модель превращается в замкнутый круг.

В этом и состоит «системное» восприятие отношений. Никто не может быть полностью независимым. Мы связаны друг с другом и со своей средой и несем свою часть ответственности. Хорошая новость в том, что, когда в отношениях возникают проблемы, в них виноваты все участники, и каждый из них в силах действовать по-другому, чтобы создать новую «систему». Если в модели «десятифутового шеста» тот, кто пытается дистанцироваться, сделает шаг навстречу давящему и прекратит отстраняться, давящий станет меньше давить. Если во время ссор вы привыкли кричать, постарайтесь говорить тише и посмотрите, к чему это приведет. Начнет ли партнер реагировать по-другому?

Мой вам совет: если в отношениях происходит что-то, что вам не нравится, не стоит анализировать партнера, друга, коллегу, родителя и других людей. Вместо этого попробуйте действовать по-другому. Разрушьте свою часть модели и посмотрите, изменит ли это реакцию другого человека. Если вы оба найдете в себе силы внести коррективы, можно разрушить порочный круг вместе. Если нет, вы всегда можете изменить свою часть модели отношений.

Если вы привыкли ссориться в спальне, идите в публичную библиотеку и продолжайте дискуссию там, записывая свои претензии на листах бумаги и передавая их друг другу. Если вы обычно засыпаете под вечернюю программу новостей, выберите вечер, чтобы сходить в боулинг или на танцы. Выбирайтесь из привычной колеи, совершая абсолютно несвойственные вам поступки. Если вы продолжите делать то, что делаете обычно, вы, скорее всего, получите ту же реакцию и тот же результат.

Отношения, ориентированные на решение

1. Принимайте и цените чувства и точку зрения друг друга.

2. За признанием и принятием следует обсуждение действий. Расскажите друг другу, какие действия кажутся вам доказательством любви и близости, а какие отталкивают вас.

3. Затем научитесь признавать и менять проблемные модели поведения. Если вы безрезультатно совершаете одни и те же действия, остановитесь и задумайтесь. Действуйте по-другому! Если раньше вы делали что-то более эффективное, попробуйте сделать это снова. Это может казаться само собой разумеющимся, но, находясь в колее, мы не замечаем очевидного.

ДЕВЯТЬ МЕТОДОВ ПРЕОДОЛЕНИЯ КРИЗИСОВ В ОТНОШЕНИЯХ

Некоторое время назад я открыл для себя цветочную эссенцию «Рескью ремеди», которая широко применяется в нетрадиционной медицине. Гомеопаты уверяют, что аромат этой эссенции способен привести в порядок расшатанные нервы и исцелить болезни. Я подумал, что было бы здорово найти такое же волшебное средство на случай кризисов и тупиковых ситуаций в отношениях. Этот раздел призван стать панацеей, которая поможет вам преодолеть препятствия и решить проблемы в отношениях. Выберите тот метод, который покажется вам наиболее эффективным, и используйте его.

Если вы привыкли кричать во время ссоры, начните говорить тише. Если вы привыкли убегать и отстраняться, оставайтесь на своем месте. Если вы привыкли вести себя как агрессивный адвокат в суде, постарайтесь спокойно изложить свою точку зрения. Если вы привыкли перебивать, чтобы опровергнуть слова собеседника, дождитесь, когда он или она закончит говорить, затем повторите сказанное и спросите, правильно ли вы все поняли. Если вы привыкли тыкать пальцем в оппонента во время спора, сядьте на свои ладони. Попробуйте изменить выражение лица, с которым вы обычно общаетесь. Попробуйте писать то, что хотели сказать, на листе бумаги. Или запишите свои комментарии на диктофон и попросите партнера прослушать запись в другой комнате.

Измените привычное место или время конфликта. Вместо того чтобы ссориться в гостиной, переместитесь на переднее сиденье машины или в ресторан и продолжите там. Если вы привыкли ссориться поздним вечером, назначьте встречу на послеобеденное время. Или ограничьте ссору десятью минутами, воспользовавшись кухонным таймером, затем сделайте перерыв на десять минут, в течение которого вы оба должны будете разойтись по разным комнатам и молчать. После этого снова встретьтесь и продолжайте ссориться в течение следующих десяти минут, за которыми опять должны последовать десять минут молчания. Продолжайте в таком режиме, пока не придете к договоренности или не решите прекратить ссору.

Конкретизированная вариация первого метода. Большинство пар следуют типичной модели, согласно которой один давит, а второй отстраняется — как во время конфликтов, так и в отношениях в целом. Определите, какую роль вы обычно играете, и измените свой стиль (превратитесь из нападающего в обороняющегося, к примеру, или наоборот). Такое изменение можно вносить вместе или по отдельности.

Обращайте внимание и говорите партнеру обо всем, что вам нравится в его поведении. Сообщайте о моментах, когда почувствовали его заботу, помощь или понимание, указывая при этом, какие конкретно действия вызвали у вас такие ощущения. Обязательно говорите о том, что вас восхитило или хотя бы приятно удивило. Замечайте, как ваш партнер пытается измениться к лучшему, и хвалите его за это. Обращайте внимание на проявление участия и дружелюбия, которое помогает решать проблемы во время ссор.