Хизер Шумейкер - Домашние задания – это вредно! [И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей] [litres]

– А она назвала меня дурой.

– Тебе не нравится, когда тебя называют дурой? Нет? Хорошо, тогда скажи ей, что тебе это не нравится.

Дети могут произносить самые разные обидные слова, в том числе расистские и сексистские. Дети подхватывают социальную информацию из окружающей среды и пытаются использовать слова, которые кажутся им сильными. Они могут повторять все, что слышат дома, по телевизору и на улице. Вы можете быть шокированы, но постарайтесь сосредоточиться на эмоциях, которые скрываются за грубыми словами. Помните, что в словесном конфликте запрещаются не только слова.

Четырехлетние Карсон и Джейден ходили в детский сад.

– Эй, черный болван! – крикнул Карсон.

Джейден ничего не сказал, но воспитательница заметила ссору. Она подозвала к себе мальчиков.

– Кажется, ты злишься, – сказала она. – Ты боишься, что Джейден собирается что-то сделать?

– Да, – ответил Карсон.

– Думаешь, он сделает тебе больно? Джейден, ты хочешь сделать Карсону больно?

– Нет.

– А что он, по-твоему, собирается сделать?

– Он хочет взять мои игрушки! – крикнул Карсон.

Причиной ссоры был страх. Устранив эту причину, воспитательница заговорила об обидных расистских высказываниях.

– Я слышала, ты назвал его черным болваном. Джейден, тебе нравится, когда тебя называют черным болваном?

– Нет, – сказал Джейден.

– Тогда скажи ему. Скажи, что ты не черный болван и не хочешь, чтобы тебя так называли.

Воспитательница выслушала и поняла обоих мальчиков, кроме того, они многому научились.

Вот чему научился Карсон:

Обзываться – это плохо. Люди обижаются.

Я больше не боюсь Джейдена.

Я чувствую себя в безопасности, зная, что он не возьмет мои игрушки.

Даже если я поступлю неправильно, меня выслушают.

Мне это не сойдет с рук; никто не будет терпеть.

Вот чему научился Джейден:

Когда тебя обзывают, это обидно.

Я сильный. Я могу за себя постоять.

Я могу сказать, что мне это не нравится.

Взрослые выслушают меня и помогут мне. Они знают, что это важно.

Я чувствую себя в безопасности, зная, что он не будет обзываться.

Несмотря на сильную обиду, Джейден получил урок, как защищать себя и устанавливать для других детей границы поведения. «Мое имя Джейден. Так меня нужно называть».

Услышав бранное слово (как в данном случае), определите его источник. Где ребенок подхватил это слово? Он же не сам его придумал, а где-то услышал. Привлеките других взрослых, чтобы это выяснить.

Невозможно уберечь детей от обид, но вы можете помочь им научиться переносить обиды. Одно из таких средств – навык разрешения конфликтов. Другое – такая книга, как «Десмонд и очень плохое слово» (Desmond and the Very Mean Word), написанная архиепископом Десмондом Туту. Эта история об умении прощать показывает детям, как разорвать круг словесных оскорблений.

Людям нельзя причинять боль. Ни их телу, ни их чувствам.

«У меня есть розовая шляпа, а у тебя нет».

«Мое печенье больше твоего». – «Нет!» – «Да, больше». – «Нет, не больше!»

Поддразнивание может затягивать. Многие дети чувствуют себя сильными и получают особое удовольствие, вызывая раздражение у другого человека. Дети не перестанут дразнить друг друга, но вы можете научить ребенка, как выйти из неприятной ситуации. Когда дети дразнят друг друга, покажите им, как это прекратить. Спросите: «Вы оба получаете удовольствие?» Спросите ребенка, которого дразнят: «Тебе это нравится? Или ты хочешь это прекратить?» Научите, что нужно делать в этом случае: 1) прекратить разговор; 2) уйти. Кроме того, можно научить детей сначала дать отпор – «Я не собираюсь играть в твою игру», – а затем прекратить разговор и уйти. Детям нужно знать, что выход есть.

Две девочки пришли в магазин с мамой. Пока мама разговаривала с продавцом, Элейна и Джада присели у полки с картами.

– Мама! Джада берет карты! – крикнула Элейна.

– Нет, я не трогаю! – сказала Джада и поспешно положила карты на место.

– Ма-а-ма! – снова крикнула ее сестра.

Мама поставила Джаду рядом с собой. А в это время Элейна тихо сидела в уголке и сама перебирала карты.

Ябеда стремится почувствовать свою власть и доставить неприятности другому. Мы осуждаем сплетни, наушничество и ябедничество, но дети не знают, что говорить и когда.

Однажды мой сын Зак подошел ко мне и стал взволнованно рассказывать о книге, которую они читали в классе. «Она о сплетнях!» – сообщил он. Сын продекламировал смешной стишок, но смысл его явно не понял.

– Что такое ябедничать ? – спросил он. – Ты знаешь?

– Да, знаю. Хочешь знать, что это значит?

Он с воодушевлением кивнул.

– Ябедничать – это когда ты что-то говоришь взрослым, чтобы доставить неприятности другому. Другое дело – попросить о помощи, когда она тебе нужна. Помощь взрослых может избавить кого-то от неприятностей.

– Ага!

Большинство детей быстро понимают разницу. Если дети забывают об этом, спросите: «Ты пытаешься помочь Джаде или доставить ей неприятности?»

Иногда дети «ябедничают», чтобы показать, что они понимают правила. Например, «Майя не держится за руку». Вот что вы можете сказать: «Похоже, ты знаешь правила». Иногда детям нужно одобрение, чтобы они могли успокоиться, – они не обязаны обращать внимание на беспокойство взрослых. «Ты боишься, что Майя упадет? Я здесь. Я ее вижу».

Когда мы хотим, чтобы дети сами разрешили свой конфликт, то говорим: «Перестань ябедничать», но не стоит удивляться, что дети теряются. Они привыкли, что в структурированное время главным является взрослый. Дети жалуются взрослым на других детей отчасти потому, что не знают, как напрямую обратиться к сверстникам. Если наушничество становится проблемой, займитесь навыками разрешения конфликтов.

Запугивание может быть физическим или вербальным, но оно всегда связано с властью и унижением. Традиционное определение запугивания – повторяющееся поведение, цель которого – причинить вред другому человеку.

Маленькие забияки обычно не являются настоящими забияками – по крайней мере, пока. В раннем возрасте причиной такого поведения чаще бывает страх или гнев. Например, четырехлетний Леви вошел в класс и крикнул Джону:

– Я тебя убью!

Джон, которому тоже было четыре, явно испугался.

– Я тебя убью! – повторил свою угрозу Леви.

– Джон делает что-то такое, что тебе не нравится? – спросила воспитательница.

– Да, – ответил Леви. – Иногда Джон толкает меня, делает мне больно или называет меня глупым.

Даже когда четырехлетние дети угрожают друг другу, за этим обычно скрывается страх или гнев – или то и другое. Джон и Леви высказали свои страхи, и каждый установил границы для другого. Леви согласился больше не говорить: «Я тебя убью». А Джон пообещал следить, куда он идет, и не называть Леви глупым.