Хизер Шумейкер - Домашние задания – это вредно! [И другие спорные моменты воспитания самостоятельных, уверенных в себе и гармонично развитых детей] [litres]

Дети этого возраста экспериментируют с властью. Маленьких детей привлекает сила, и они стремятся проверить свою физическую силу, а также силу слов. Это нормально, однако они должны понимать, что приемлемо, а что нет. Покажите им границы допустимого. Когда вы учите детей социальным границам, многие маленькие «забияки» в возрасте четырех или пяти лет меняют свое поведение.

Но если такое поведение оправдывает себя, забияка повторяет его снова и снова. Это относится и к жертвам. У ребенка может выработаться привычка, которая делает его объектом травли.

Вот почему так важны навыки разрешения конфликтов. Когда дети практикуются защищать себя, то учатся устанавливать границы для сверстников. Такой ребенок с меньшей вероятностью окажется в роли жертвы. Он знает, что и как говорить и когда обращаться за помощью к взрослым. А забияки учатся, как другими способами справляться со своим страхом или гневом. Учатся, как переживать отторжение и как заводить друзей.

А как насчет социального отторжения? Большинство экспертов считают фразу «Я не буду с тобой играть» одной из форм травли. Возможно. Но у маленьких детей имеется множество причин (зачастую обоснованных), чтобы не принимать сверстников в игру (см. главы о дружбе и отторжении в книге «Не делиться – это нормально!»). За фразой «Она злая» обычно скрывается отторжение или нежелание сверстника делать то, что хочет ребенок.

Семилетняя Кейт очень рассердилась. Ее родители только что развелись, и она приходила в школу хмурая и толкала одноклассников. Большинство детей боялись ее и говорили: «Ты плохая», «Ты злая» или «Я тебя не люблю». Все изменилось, когда девочка попыталась подружиться с Зоей. Зоя посещала детский сад, где ее учили улаживать конфликты и устанавливать границы. «Если ты не будешь корчить рожи и прыгать мне на спину, я буду твоей подругой», – сказала она. Дружба помогла Кейт измениться, и многие захотели с ней играть.

Маленьким детям нужна помощь в понимании дружбы. Установка социальных границ требует практики и здравого смысла. Фраза «Я не буду с тобой играть» не обязательно означает травлю, но если она звучит снова и снова, на это следует обратить внимание. Травля – это повторяющееся поведение, направленное на одну и ту же жертву.

Дети копируют все, что видят. Если дети слышат вокруг себя брань, то, скорее всего, тоже будут так себя вести. Это относится ко всему, что мы говорим, от фраз, когда мы торопим их («Ты такой ленивый – шевелись!»), до оскорблений, которые они слышат из уст старших братьев и сестер или родителей.

Исследование, выполненное Джоном Готтманом, показало, что оскорбления наносят серьезный вред взаимоотношениям. Готтман, психолог и известный специалист по семейным отношениям, говорит, что если супруги все время оскорбляют друг друга, то развод практически неизбежен. Когда дети слушают таких родителей, то начинают копировать их поведение. Детские передачи тоже изобилуют оскорблениями. Психолог Синтия Шибе выяснила, что практически все детские шоу, даже образовательные, содержат оскорбления, и большинство оскорблений сопровождается закадровым смехом.

Взрослые иногда теряются, услышав, как дети грубо разговаривают друг с другом. Не забывайте, что это маленькие дети, а не какие-нибудь монстры. Детям нужен ваш совет, как себя вести и когда остановиться.

Возможно, для вас очевидно, что такие слова, как «жирный», «тупой» или «чокнутый», могут кого-то обидеть, но дети не всегда это понимают. «Это слово может ее обидеть. Никому не нравится, когда его обзывают. Люди обижаются». Не молчите, если дети оскорбляют друг друга, даже случайно. Если друзья ссорятся, напомните ребенку: «Ты можешь сердиться на Джеки, но обижать ее нельзя. Такие слова ее обижают». Иногда ребенок останавливается просто потому, что не хотел никого обидеть. А иногда это реальный конфликт, и нужно выяснить его причины.

Вполне допустимо говорить людям о своих чувствах. «Когда ты говоришь _____, то я чувствую _____». Признайте обиду. Точно так же, как вы говорите ребенку с разбитой коленкой: «Ух ты! Должно быть, тебе больно!», признайте оскорбленные чувства. «Ух ты! Готов поспорить, ты обиделась». Или: «Да, это очень неприятно, когда тебе говорят такое. А что ты чувствуешь?»

Если ребенку просто нравится произносить слово «болван», отнеситесь к нему не как к оскорблению, а как к плохому слову, и установите границы его употребления. Например: «Ты можешь говорить слово болван сколько хочешь, но так, чтобы тебя никто не слышал. Люди могут обидеться. Иди в свою комнату и повторяй слово «болван» сколько душе угодно». Если дети смеются и получают удовольствие, называя друг друга «макаронными мозгами» или «дурьей башкой», воспринимайте это как состязание в остроумии. «Вам обоим весело? Я знаю, что слова могут больно ранить».

Мы останавливаем ребенка, если он бьет кого-то по лицу. Мы должны остановить ребенка, если он ранит чью-то душу.

«Ты плохая!» «Это нехорошо». «Она такая плохая. Я больше никогда не буду с ней дружить». Общие слова, такие как «плохой» и «нехорошо», говорят только об одном: ребенок расстроен. Помогите ему с точными формулировками. «Она делает что-то такое, что тебе не нравится?» «Стелла тебе чем-то не нравится?» В рассказанной выше истории Зоя смогла ограничить «плохое» поведение Кейт, потому что точно сформулировала свои требования: не прыгать на спину и не корчить рожи. Установка границ всегда предполагает конкретность.

Помогите детям сформулировать мысль, если они в затруднении.

– Клэр плохая.

– Что тебе не нравится в поведении Клэр?

– Не знаю. Она просто плохая.

– Наверное, она плохая потому, что толкает тебя или дергает за одежду.

– Нет, не это. Она всегда плохо говорит о моих рисунках…

В конфликт могут быть втянуты многие. Следует обратить внимание на обидчика, обиженного и зрителей. У каждого своя роль.

Помогите обидчику. Спросите: «Что тебя беспокоит?» Выясните, что происходит. Может быть, маленький ребенок злится, голоден или напуган? Может, копирует чье-то поведение? Экспериментирует с властью? Или у кого-то другого платье принцессы лучше? Может быть, ребенок хочет защитить дружбу или навязать свою волю в процессе игры?

Помогите обиженному. Конечно, «жертва» может вносить свой вклад в скандал, но зачастую этот ребенок – главный объект травли. Спросите: «Тебе нравится, когда тебя так называют? Что ты чувствуешь?» В первую очередь помогите ребенку понять его чувства. Потом помогите сделать так, чтобы он обрел уверенность в себе. Спросите: «Что нужно сделать, чтобы ты почувствовал себя сильным?»