Жанна Сио-Фашен - Сверходаренный ребенок [Как понять его и помочь добиться успеха] [litres]

Сверходаренный ребенок постоянно исследует окружающий мир, пытаясь понять, каковы границы дозволенного. В его собственной голове никаких ограничений нет, вопросов у него бесконечное множество и возможностей тоже бессчетное количество, и это может его сильно тревожить. Не знать никаких ограничений – очень страшно. Для такого ребенка невероятно важно ощущать некие рамки, в которых он должен оставаться, они избавят его от тревожности. Ему нужно чувствовать, что вокруг него выстроены какие-то границы и правила, необходимые, чтобы его защитить, что существует надежная пристань, где он всегда может бросить якорь.

И вот, чтобы убедиться, что границы действительно надежны, ваш ребенок будет постоянно пытаться их нарушить. Его задача – быть уверенным, что эти «перила» не сломаются, что они действительно крепкие и на них можно опереться. И эти бесконечные нарушения правил и попытки взлома границ чаще всего воспринимаются как агрессия, как выходки неуправляемого, трудного ребенка. А на самом деле он ищет и проверяет эти границы ради собственного спокойствия и безопасности.

Для такого ребенка существование надежных рамок тождественно тому, что его любят. И, проверяя надежность правил и границ, он тем самым проверяет непреложность вашей любви.

Проверка границ, конечно, включает и исследование вас самих, ваших собственных пределов. Сколько вы способны выдержать? В какой момент сорветесь?

Ребенку нужно знать, что сами вы тоже надежны, что на вас можно положиться, что вы можете дать ему определенные правила поведения и заставить их соблюдать. Но что происходит чаще всего? Родителей возмущает то, что ребенок пытается навязать им свои порядки, хочет, чтобы последнее слово непременно осталось за ним, и все дальше заходит в своих требованиях.

«Командует у нас в доме он. Вы представляете, что это такое: ему ведь всего восемь. Что же будет, когда он подрастет? Я тогда вообще уже не смогу с ним справиться!»

Парадоксальным образом, если ребенку удается добиться от вас того, что он хочет, у него возникает иллюзия всемогущества. Он теперь считает, что может все, что все ему подвластно. Его потребность в тотальном контроле над окружающим получает подкрепление в реальности, ему действительно что-то подобное удается. И для него это имеет ужасные последствия. Хотя он испытывает мгновенное удовлетворение (он «победил»), но чувство вседозволенности – очень страшная вещь, это подтверждение того, что ты – один, рассчитывать больше не на кого и нет никого более сильного, чем ты, чтобы тебя защитить.

Парадокс в том, что вы, родители, страдаете от того, что не можете справиться со своим ребенком, а сам он страдает по той же самой причине. Ваши мучения, словно в зеркале, отражают друг друга, непонимание и ссоры все больше усиливаются, а с ними усиливаются и взаимные мучения.

Послушай меня внимательно, Макс. Если Марсель переломает все в доме, тебе тоже нужно придумать, что делать. Это крайне важно. Потому что, если щенка не наказывают, когда он этого заслуживает, щенку начинает казаться, что ему все можно, и он этой вседозволенности боится, она его просто приводит в панику. Понимаешь, что я хочу сказать? Тебе просто необходимо придумать, как с ним справиться, если такое случится. К этому нужно на всякий случай подготовиться заранее, потому что в тот момент будет уже поздно что-то изобретать. Согласен?

В этом фрагменте из книги речь идет о щенке, но знайте, что ребенок тоже требует, чтобы его ввели в какие-то рамки, и, если вы не можете этого сделать для его же пользы, он подвергается опасности.

Девятилетняя Алисия не позволяет матери себя причесать, зато отказывается сама надевать пальто и сапожки перед выходом на улицу. Она кричит, отбивается, называет мать злючкой, говорит, что та нарочно дергает ее за волосы. «Мне же больно!» – вопит девочка, в пальто ей слишком жарко, а сапожки якобы малы.

Мать выматывается, срывается, тоже начинает кричать и в конце концов уступает. Заметим, что со всеми, кроме родителей, девочка ведет себя совсем иначе и спокойно выполняет те же самые требования.

В этом абсолютно типичном примере нужно иметь в виду, что на самом деле девочке нужно только одно: чтобы ее мать не сдавалась. Чтобы она была способна поддерживать определенные границы, которые защитят девочку. Чтобы мама была надежна и Алисия всегда знала, что может на нее рассчитывать. А когда мать поддается на ее провокации, она посылает дочери сигнал о своей слабости, о том, что она не сможет быть для нее надежной защитой. И в следующий раз Алисия закатит еще более грандиозный скандал, чтобы все-таки попробовать отыскать спасительные рамки и любовь, которая ей так нужна. По всей видимости, так и разрушаются отношения.

– Почему ты говоришь, чтобы я чистил зубы перед сном?

– Потому что очень важно, когда ложишься спать, чтобы зубы были чистыми.

– А в школе нам сказали, что надо чистить зубы после еды.

– Хорошо, почисти после еды.

– Но тогда почему ты мне не сказала почистить зубы после ужина?

– …просто забыла.

– Но если я буду чистить зубы после ужина, зачем мне чистить их еще раз перед сном?

– Да, наверное, незачем.

– Но ведь ты говорила, что надо обязательно чистить зубы перед сном? Видишь, ты сначала говоришь одно, потом другое… Не буду я их чистить.

– Иди и почисти зубы сейчас же!

– Не буду я чистить, я не понимаю зачем!

– Просто так надо и все!

– Почему так надо?

И так далее в том же духе.

От таких споров устают и дети, и родители, к тому же и те и другие чувствуют себя несчастными.

► Спорить можно и для того, чтобы приблизиться к истине

Для таких детей споры – одно из проявлений сильнейшей потребности в том, чтобы испытывать своих близких. Их так и тянет проверить чужие границы, они вечно испытывают терпение родителей. Спор они доводят до логического конца, не успокоятся, пока не выяснят досконально, что именно их собеседник хотел сказать, вплоть до обнажения самой сути и контуров мысли. Они не потерпят ни малейшей неточности, никакая расплывчатость тоже не допускается.

И не то чтобы им нравилось спорить со взрослыми, цепляться к словам. Просто они не могут двигаться дальше, пока не разберутся в точном смысле каждого утверждения, каждого слова.

Ваш ребенок на самом деле не может закончить спор, пока не прояснятся все мельчайшие подробности. Не то чтобы он хотел сам оказаться правым: для него важно дойти до самой сути, чтобы укрепить собственную уверенность в себе.