Елена Попова - Укутанное детство. Не прячьте детей от жизни

Дети берут от нас не только «плохие» качества («плохие» беру в кавычки, потому что они могут быть нужными, важными, даже прекрасными, но вам почему-то в себе не нравятся), но и хорошие. Так давайте будем опираться на сильные свойства стороны, лучше всего на те, что нравятся самому ребенку. Развивать их, обращать на них внимание.

Попробуйте придумать игру, которая будет интересна вашему ребенку, или попросите его самого что-то предложить. Совместные игры сближают и раскрывают нам друг в друге новые, неизведанные стороны. Дети пришли в наш мир не для того, чтобы мы их воспитывали и делали лучше, они проявились, чтобы научить нас тому, чему мы не смогли научиться до их появления в нашей жизни.

Еще один важный момент: ребенку важно понимать, что, хотя наказание неотвратимо, оно поможет искупить вину, эта возможность должна быть доступна. Детей нужно учить извиняться и исправлять свои ошибки.

История.

Семену — шесть, у него в саду произошел инцидент. Во время игры у Семена слетел с ноги сапог и угодил прямиком в лицо воспитателю. Воспитательница наказала Семена — посадила на лавочку до конца прогулки. Родители уверены, что извиняться сын не должен. Во-первых, он нечаянно, во-вторых, его уже наказали за этот проступок, к тому же наказали несправедливо.

Когда вы учите ребенка извиняться, вы учите его брать ответственность за свои поступки, анализировать их, поступать менее импульсивно. Сапог же не сам по себе прилетел из ниоткуда. Учите открыто и без страха справляться с последствиями своих поступков и исправлять то, что можно исправить. Извиняться страшно, можно ведь и не получить прощения. Полезно анализировать и выражать свои чувства, а значит, лучше их понимать. Понимание же собственных эмоций дает огромное преимущество при адаптации в стремительно меняющемся обществе. Если ребенок, подросток и взрослый умеют оценивать свои чувства, они практически не поддаются на уловки мошенников и всяких криминальных личностей.

Я хочу остановиться еще на одном важном условии воспитания. Печально, когда родители, сталкиваясь с трудностями, занимают оборонительную позицию. Не умеют защитить ребенка, не учат приходить к ним с любой бедой. Вместо этого дают понять: если у тебя случилась беда, ни в коем случае не обращайся к нам, мы не будем тебе помогать, а будем стыдить, запугивать и нападать. И я знаю, что так думают взрослые, которые сами не верят, что они хорошие. Что их можно любить просто так, за то, что они есть. Не верят в то, что родные будут их защищать и отстаивать.

К сожалению, обо всем этом — история Игоря.

— Вот, полюбуйтесь! Рецидивист растет!

Женщина в плаще осела на стул, как будто ноги враз перестали ее держать. И замерла. Рядом, опустив глаза в пол и одновременно вжав голову в плечи, на краешек стула присел мальчик лет семи.

— Здравствуйте, что случилось?

— Вот, — тихо повторила женщина, как будто в этом слове заключалось объяснение и ее бессилия, и уныния мальчика.

— Что «вот»? — проявила я верх непроницательности.

— Мы воруем!

— Всей семьей воруете или только вдвоем?

«Не говорите глупости!» — прочла я в ее глазах, но вслух она сухо произнесла:

— Он ворует! Ворует и не говорит зачем! Ну, попросил — я бы, может быть, купила!

Из дальнейшего разговора выяснилось, что мальчик украл в магазине ластик. Маленький, дешевый ластик. Мама узнала об этом и привела к психологу. Действия, на первый взгляд, несоразмерные поступку. Но мама попыталась разобраться сама: ругала, пугала, плакала. Чем больше ругалась мама, тем больше закрывался ребенок. Не добившись объяснений, пришла к психологу. Кстати, современных детей пугают не только милиционерами и бабайками, но и психологами…

Мальчик поначалу только поздоровался кивком головы и назвал шепотом свое имя: Игорь. Я начала с того, что рассказала Игорю о себе: что я мама, что у меня есть сын, как работает психолог, зачем к нему приходят дети и взрослые. Что можно делать в кабинете, чего нельзя. И, конечно, расспрашивала о нем самом. И об инциденте с ластиком. Мне действительно было интересно, для чего он ему понадобился.

Игорь на удивление подробно рассказал, как украл и даже зачем. Оказалось, что они с другом («Только я вам не скажу, как его зовут!») сделали кораблик. Отличный белоснежный кораблик из пенопласта. Сначала это была так… лодочка, но Игорь придумал сделать парус. Парус сделали из старого пакета и палочки, но вот незадача — кораблик с парусом стал заваливаться на бок. Нужен был противовес, они прикрепили на палку снизу ластик. Одного им показалось мало, но больше у них не было. Запуск корабля на большую воду откладывался. И тут в магазине, стоя с родителями возле кассы, Игорь увидел россыпь ластиков, прямо на уровне кармана… Ну Игорь и положил три, чтоб наверняка. А дома мама их обнаружила.

После рассказа обычно дети выпрямляются: им еще стыдно, но уже легко. Игорь же сидел все так же ссутулившись, как будто из него вытекла жизнь.

— Что-то еще случилось? — спросила я. — Из-за чего ты тревожишься?

Игорь поднял на меня потухший взгляд:

— Скажите, а меня сейчас в тюрьму посадят или когда я вырасту?

На следующую консультацию ко мне мама с сыном не пришли. Больше я их не видела.

«Драконий хвост» подростка. Как и чем помочь

Про подростков — особый разговор. Много пишут о том, что они ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом, находить выходы, искать новые смыслы жизни. Никто не говорит родителям, что если они будут гладить подростка только по шерстке и во всем с ним соглашаться, то это убавит колючек и обвинений. В любом случае это тяжелый период родительства, как бы качественно с психологической точки зрения ни были подготовлены отцы и матери.

Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить себя хвостом по бокам, поддерживать, если хвост бессильно повис… А вот с собственным мнением подростка не так. Оно всегда вырастает не вовремя. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы со взаимными упреками, хлопаньем дверьми и невозможностью услышать друг друга.