Елена Попова - Укутанное детство. Не прячьте детей от жизни

— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?

— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.

Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь. Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.

На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.

Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет. Никто не рассказывает о подростковой гомосексуальности.

Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка. При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.

Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков. Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдругтакая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка! Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.

Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.

Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!»

Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.

Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.

Послесловие

Удивительно, насколько противоречивые желания могут жить в одной маме. Хочется дать своему ребенку свободу, чтобы он научился выбирать главное для себя, а не следовал моде, умел жить своим умом. Но как остановить порыв взять на руки, укутать в одеяльце, подстраховать, предотвратить, предупредить и защитить от всех опасностей?! У меня нет готового ответа на эти вопросы. Конечно, я уже не в начале пути и много чего умею, но точно не все и не всегда.

Я хочу быть супермамой — поддерживающей, понимающей, принимающей. Хочу уметь вовремя отойти в сторону там, где ребенку нужно проявить самостоятельность, волю и характер. Мечтаю всегда улавливать тот момент, когда ему нужна помощь и защита, а не мое бездействие. Но я так не умею. Знаю, как это делать, знаю, в каком направлении двигаться, частично даже делаю… Но вот так, чтобы всегда и на сто процентов, — не умею.

Однажды на семинаре для родителей одна заботливая мама, вспомнив популярный интернет-мем про Эдисона, очень сокрушалась, что никогда так не сможет[7]. Ей казалось, что если она научится быть всегда на стороне сына, то его жизнь сейчас и в будущем станет намного счастливее. Но только я думаю, что жизнь, а тем более воспитание детей, исключает такие понятия, как «всегда», «никогда», и прочую статику.

Воспитание подобно эквилибристике, причем мы, как родители, в этой жизни эквилибристы начинающие. Мы ставим жердочку, на нее втулочку, затем табуреточку, взбираемся на нее двумя ногами и начинаем балансировать. Если устояли — значит, выбор был правильный, а если шлепнулись — надо что-то переделать.

Вообще наши дети крепче, чем нам кажется, они способны выдержать наши ошибки, особенно если мы готовы эти ошибки признавать и исправлять. Часто родители, понимая, что неправы, стараются скрыть это знание от ребенка, боясь потерять свой авторитет. Но признавая свои ошибки, вы на своем примере учите ребенка справляться с трудностями. К тому же у детей есть невероятный запас любви к своим родителям, огромнейший кредит доверия, и нужно очень-очень постараться, чтобы разрушить эту любовь.

Мы можем сколько угодно стремиться стать идеальными родителями: принимать идеальные решения, суперэффективно защищать от бед и безукоризненно заботиться о своих детях. Только я считаю это дело опасным. Еще и потому, что если мы стремимся быть идеальными родителями, то невольно подравниваем наших детей под свой воображаемый образ. А живой человек — он всегда больше и богаче самого идеального идеала, он в эти суперрамки не вмещается. И получается, что стремление к идеальному образу — верный путь к неврозу. Как родительскому, так и детскому. Мы не можем предугадывать события, не можем и не должны быть всегда правы.

На самом деле единственное, что мы в состоянии дать детям, — это наша любовь. Говорите им о своей любви сегодня. Говорите о ней каждый день. Укутывайте их своей любовью, ведь это самая надежная защита и невероятный источник внутренней силы!