Тамазова Е. - Заседание Клуба анонимных перфекционистов.От А до Я

- Кому принесет пользу это решение?

- Кто в нем заинтересован больше вас?

- А в чем подвох?

- Какая альтернатива?

- Каким было бы идеальное решение? Чем отличается от того, с чем имеем дело?

- А мне это надо?

А потом принимаем правильное решение и благодарим страх за подсказку.

Ну а когда мы сталкиваемся с чем-то новым и необычным, мозг судорожно прокручивает в голове готовые схемы и решения, пытаясь подобрать наиболее подходящие. Если прошлый опыт не помогает, включается тревожная кнопка. Ну вот и славно! Говорим страху спасибо и импровизируем. В идеальном случае – расслабляемся и плывем по течению. В особенно трудных случаях клинического перфекционизма можно, конечно, начать просчитывать риски и разрабатывать план Б и В.

Таксисты

Или почему таксисты ненавидят перфекционистов

Даже если перфекционист расположен на заднем сидении и не пытается схватиться за руль, он все равно дает ценные указания относительно маршрута следования, комментирует манеру вождения и поведение других участников движения, рекомендует переключить радио с «Шансон» на «Классик» и (Боже упаси!) просит не курить в салоне, даже если в форточку.

Таксисты чуют таких печенкой на расстоянии и делают все назло: застревают в пробке, выбирают неправильный маршрут, ждут не в том месте и прячутся за помойками.

А все почему? Потому что нам надо все контролировать, потому что мы не можем довериться постороннему дядьке, даже если у него тридцать лет стажа. Мы ведь всегда начеку, за все несем ответственность. Летчики нас не видят, поэтому не испытывают личной неприязни, но если бы нас пускали в кабину самолета...

Часто такое бывает с людьми, которым пришлось рано расстаться с детством, взять роль взрослого (а иногда – родителя) по отношению к тем, кто должен был о них заботиться и защищать. Когда значимый взрослый был морально слаб, болен, пьян, занят разводом или выяснением отношений с собственными родителями…

В общем, совместными усилиями члены клуба выработали ряд рекомендаций, которые будем раздавать в таксопарках и компаниях такси:

1. Сажайте пассажира-перфекциониста на заднее сиденье, самое почетное.

2. Задвиньте шторы, выключите свет.

3. Налейте пассажиру коньячку.

4. Если пассажир трезвенник, дайте ему/ей валерьянки.

5. Спросите, куда, как и с какой скоростью ехать. Неуклонно следуйте указаниям. Отклонение от маршрута следования или малейшее невыполнение ЦУ ведут к повышению тревожности на 10-30%.

6. Сверьте ваш навигатор с показаниями «Яндекс.карты», чтобы не возникало разночтений, потому что ваш пассажир все равно будет отслеживать маршрут всю дорогу.

7. Отвлекайте пассажира непринужденной беседой о политике.

8. Ну и что-нибудь такое же безобидное.

Текст

Вернее, идеальный текст

Поскольку я все-таки пиарщик с перфекционизмом в анамнезе, мне есть о чем поговорить. С текстом работают практически все, вне зависимости от профессии, так что эта информация может быть полезна многим.

Текст – это самое уязвимое место любого человека, потому что там ничего не скроешь. Каким бы талантливым ни был ваш текст (брошюра или презентация), какой бы замечательной ни была ваша идея или мероприятие, если в тексте будет хоть одна очепятка, хоть одна пропущенная запятая – вам это обязательно припомнят. И будут помнить именно эту очепятку.

Лирическое отступление:

У меня был замечательный друг. Он был очень талантливым музыкантом, преподавал в Консерватории, увлекался программированием. В 90-е, когда творческим людям было очень трудно прокормить семью, он подрабатывал программистом и системным администратором. Юрия давно нет с нами, но он сделал мне два подарка, за которые я ему бесконечно благодарна: первый – понимание того, что я везучий человек, потому что вокруг меня замечательные люди (даже если они уходят), второй – «правило пяти ошибок». Он говорил, что, прежде чем считать программу завершенной, нужно найти не менее пяти ошибок. По-моему, это правило применимо и к тексту.

Итак, шесть золотых правил идеального текста:

1. Текст считается «сырым», пока не обнаружены и не устранены пять ошибок.

2. Отдайте текст корректору, а потом проверьте еще раз сами.

3. Никакой спешки при подготовке документов. Не делайте работу в последний момент, чтобы не поджимали крайние сроки.

4. Дайте тексту отлежаться хотя бы сутки. Перечитайте, поправьте.

5. Правило «четырех глаз»: дайте посмотреть коллеге.

6. «Свежий глаз»: попросите человека, который совсем не в теме, прочитать текст и спросите, что он понял. То есть вопрос должен быть открытым, не «что-нибудь понятно?», а «расскажи, о чем речь, какая основная идея».

Второе лирическое отступление:

Среди копирайтеров гуляет «правило второго абзаца»: допустите явный промах во втором абзаце, чтобы заказчик (или начальник) мог на нем отыграться. Зато все остальное он трогать не будет. Правда, этот совет не очень подходит перфекционистам.

Типы личностей, которым не нравятся перфекционисты

На очередном заседании Клуба анонимных перфекционистов обсуждался вопрос, почему мы так много сил тратим на то, чтобы нравиться другим, в том числе не перфекционистам.

Наверное, потому, что это самый очевидный способ подтверждения нашего перфекционизма – если другие нас одобряют, значит, все в порядке. Статус ведь нужно удерживать. Но тут возникает большое «НО»: а что делать с теми, кому мы не нравимся? Вернее, что делать с собой, если нас кто-то тихо или громко не одобряет?

Как обычно, мы использовали излюбленный нами системный подход, чтобы разобраться в вопросе.

Все люди делятся на какие-нибудь типы и категории, следовательно, если вы попадаете в одну категорию, очевидно, что представители другой категории вас будут недолюбливать.

Например, экстравертам трудно найти общий язык с интровертами. Следовательно, половина населения Земли оказывается по другую сторону баррикад.

«Результатники» с «процессниками» друг друга не понимают (у нас был отчет на эту тему в главе на букву П), и это еще одна причина расслабиться и игнорировать замечания «процессника» по поводу вашей гениальной идеи: «Погодите, что вы имеете в виду, когда говорите “действовать на опережение тренда”»? Понимаю, что очень хочется задушить такого копателя в деталях, но он вас троллит, потому что считает поверхностным торопыгой. И побаивается.

Круг сузится еще сильнее, когда вы вспомните, что существуют еще холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. В зависимости, от того, в каком лагере вы оказались, ваши шансы понравиться тем, кто окопался в других траншеях, уменьшаются еще на ¾ (то есть, от оставшейся четверти надо отнять еще ¾, кажется).