Николай Голубей - Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм

Я постоянно жил в напряжении, ожидая, когда же наступит горе, беда и плохое будущее. Я жил в постоянном напряжении, которое даже не осознавал.

Третья «кнопка» или третий всадник — ощущение, что я Лишний

Когда я писал практику «психологическая диета», то из-под моей руки вышли фразы:

— Я, Николай, прощаю маму за то, что она делала аборты.

— Я, Николай, прощаю маму за то, что она хотела сделать аборт, когда я появился.

— Я, Николай, прощаю маму за то, что она меня прокляла своими плохими словами.

— Я, Николай, прощаю маму за то, что она не хотела меня

Я был в шоке, когда написал эти строки, потому что в моей семье никогда не обсуждали тему аборта до совсем недавнего времени. Я узнал, что у мамы было 2 аборта до моего рождения и 1 аборт после моего рождения. У меня в голове сидела мысль: «Почему я? Почему я живой? Почему мама не сделала аборт?». Уже не имеет значение. Слава Богу, что я живой и я выполняю мое предназначение, но я много лет прожил с мыслью о том, что я лишний.

На рисунке много людей, которые улыбаются. Я стою среди них и тоже улыбаюсь. Я улыбаюсь громче всех!!! Но внутри меня находится израненный, весь в крови и слезах, маленький ребенок. Внутри меня находится маленький мальчик, который очень много страдал в детстве, а потом и во взрослой жизни, как результат своего воспитания.

В психологии есть такое понятие легализация опыта или легализация чувств, когда человек начинает говорить о каких-то вещах или чувствах, о которых он не мог говорить до этого. Во время выполнения работы над этим материалом, я осознал, что я принял свой опыт употребления наркотиков, воровства, того, что я причинил много ущерба другим людям. Я принял эту сторону своей жизни, своего опыта. Я потратил 6,5 лет на то, чтобы возместить весь ущерб, который я причинил в своей жизни. Я легализировал свой опыт употребления наркотиков. Я могу говорить об этом и не стыдиться. Сейчас во многих фильмах показывают собрания Анонимных Алкоголиков или Анонимных Наркоманов, говорят об этой проблеме. Во всем мире к зависимости относятся, как к болезни.

Когда я работал над Ядром травмы и начал спрашивать мою сестру и племянника, а потом и моих знакомых по поводу их детства, то услышал от людей про их боль, их травмы в детстве, их переживания. Я осознал, что о алкоголе и наркотиках в нашем обществе уже начали говорить, а о дисфункциональных семьях, боли, которую родители приносят детям, детских травмах, в нашем обществе еще не легально говорить.

Я осознал, что хочу написать книгу о том, что могут сделать родители с жизнью своих же детей.

Я всегда думал, что я лишний, я не такой как другие, что другие люди отвергнут, когда узнают о моем прошлом, о моей семье, о моей боли, о моих страданиях…

Я пишу все это сейчас и плачу…

Я много работал со своим мышлением. Вы прочитаете об этом в следующей книге «Игры разума или КГБ: комитет глупости и безумия». Я годами видел в себе убеждение «меня невозможно полюбить такого, какой я есть». Я не мог понять откуда это убеждение пока не написал Ядро травмы и не нарисовал рисунки. Я смотрел на себя в зеркало и видел красивого, высокого парня, я писал на бумагу о своих достижениях и хороших качества — у меня появлялся внушительный список. Я не мог понять, что означает фраза «меня невозможно полюбить таким какой я есть»! Я не мог понять, что означает эта фраза пока я не нарисовал все эти рисунки, пока не увидел этого маленького изувеченного ребенка внутри себя…

Снаружи, я был успешным, сильным, умным, а внутри, я был маленьким и раненным ребенком.

Я сейчас рыдаю взахлеб, когда печатаю эти строки…

Я надеюсь, я верю, что есть огромное количество людей, которые поймут, о чем я сейчас говорю, потому что внутри них тоже есть их маленькие искалеченные дети.

Я надеюсь, я верю, что эти люди обретут такое же исцеление, какое обрел его я!

Четвертая «кнопка» или четвертый Всадник — ощущение Бессилия

Сейчас глубокая ночь. 4.30 утра. Я хотел лечь заснуть еще 10 рисунков назад, но просто не смог.

Продолжаю печатать со слезами на глазах…

Я думал о названии, которое я бы хотел дать этой книге, этому проекту.

Перед моими глазами появился этот последний рисунок и из меня вышло название книги:

«Узник боли: влияние детских травм на жизнь взрослого человека».

Может быть оно изменится или укоротится, но фраза «Узник боли» точно останется…

Приходится делать паузы из-за слез…

На этом рисунке я вижу «себя», «свое истинное я», «моего естественного ребенка», «мою душу», «мое сердце» — я думаю, что у этого есть множество разных названий, но все понимают, о чем я говорю.

Я говорю о той чистой, детской, веселой, естественной, доброй, принимающей, любящей, заботливой, веселой, дружелюбной, радостной, нежной, искренней, открытой, творческой, прощающей, связанной с Богом, Миром, Вселенной, другими Людьми, частью меня!

«Истинный я» такой, каким меня задумал Бог находится в клетке всех тех травм, боли, событий и выборов, которые произошли в моей жизни. А эта клетка находится в каркасе из Напряжения, Разочарований, ощущения, что я Лишний и ощущения Бессилия.

Я полностью перенял модель отношения к самому себе, которую передали мне мои родители: я не любил самого себя, я не хвалил самого себя, я не поддерживал самого себя, я критиковал самого себя, я унижал самого себя, я гнобил самого себя, я подавлял самого себя, я отвергал самого себя, я кричал внутри себя на самого себя, я думал о самоубийстве и о том, как причинить себе боль, я был жестким к самому себе, я не защищал самого себя, я не заботился о самом себе, я очень сильно ранил самого себя.

На этом рисунке у меня два ножа в руках и этими ножами я причинял сам себе боль.

Мое «истинное я» находилось в изоляции от других людей, от отношений, от друзей, от Бога, от благополучия и, в конечном итоге, от самого себя!

Одна из заповедей в Библии гласит: «Возлюби ближнего самого, как самого себя!». Мне нужно возлюбить другого человека, «как самого себя». Если я не люблю самого себя, если я не забочусь о себе, не оберегаю себя, не проявляю доброту и нежность к самому себе, то как я могу это проявить по отношению к другому человеку?

Я осознал, чего я хотел от моих родителей после того, как сделал Ядро травмы. Я хотел, чтобы они признали то, что они сделали. Папа выслушал меня и признал свой вклад. Я чувствовал и чувствую, что я не готов общаться с моей мамой, пока она не признает, что причинила мне боль…