Николай Голубей - Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм

Я годами чувствовал себя маленьким, слабым и бессильным. Меня обижали, но я не мог ничего противопоставить этому. Я не мог идентифицировать себя с моим телом. Я смотрел в зеркало и видел, что я высокий (185 см), красивый, я мог быть даже агрессивным. Меня боялись некоторые люди. Я не мог понять, почему я чувствую себя маленьким, почему я не чувствую своей силы? Для меня это стало понятным, когда я просмотрел все свои рисунки, где у меня были «слепки» того, как я был маленьким мальчиком внутри тела взрослого мужчины. Когда я это осознал, то я смог присвоить себе, что я не бессильный, я мужчина, я сильный, я могу решать проблемы. Внутри многих людей, включая меня, есть большой диссонанс между тем, как они чувствуют себя внутри и тем, как они чувствуют себя снаружи.

Эгоизм и нарциссизм может формироваться под влиянием многих фактором, одним из которых является то, что родители навешивают на ребенка всю ответственность за происходящее, что только ребенок во всем виноват. Ребенка не учат разделять ответственность. Я увидел это по рисунку, где было изображен хронический стрессор, что мои родители никогда не просили прощения за свои поступки, никогда не признавали свои ошибки, никогда не извинялись. Вся ответственность ложилась на меня за все ситуации. Например, когда папа неправильно поставил прицеп во дворе и я разбил себе губу, то мой папа не сказал:

«Смотри сынок, в этой ситуации я был не прав, потому что я нарушил правила безопасности, когда неправильно поставил прицеп. Я не прав! Но, кроме этого, ты бежал быстро ночью, поэтому ты так сильно ударился. Не бегай ночью, ты можешь пораниться».

Если бы мой папа так сказал, то мое сознание расщепило бы ответственность за эту ситуацию на две части: есть папина ответственность, а есть моя ответственность. А так мой папа возложил всю ответственность на меня.

Если бы моя мама не критиковала меня годами с посылом, что я все делаю неправильно, а говорила:

«Смотри сынок, ты молодец, что ты моешь посуду. Это здорово, что ты помогаешь родителям! Давай я тебе покажу, как мыть посуду лучше?!». Тогда бы я понимал, что есть часть, которую я делаю правильно, а есть что-то что я могу улучшить.

Как я мог думать о других людях, если мои родители не научили меня расщеплять ответственность?

Подобное происходит во многих дисфункциональных семьях. В результате, психика человека «не учитывает» других людей, что бы не делал такой человек, он берет на себя всю ответственность, как за успех, так и за неудачу. Люди из дисфункциональных семей плохие командные игроки, потому их психика с трудом разделяет, расщепляет ответственность между ними и другими людьми.

Еще одним наблюдением по поводу того, что мои родители никогда не признавали свои ошибки, было то, что я годами спорил по мелочам, мне сложно было признать свою неправоту. Я мог спорить даже тогда, когда я знал, что я не прав и мне выгодно признать свою неправоту. Мои родители не показали мне ролевую модель того, как признавать свои ошибки.

Годами у меня было убеждение: «У меня ничего не получится». Тут все стало понятно, когда я прописал Ядро травмы. Моя мама говорила, что я все делаю неправильно! Я неправильно мыл посуду, я неправильно подметал пол, я неправильно думал, я неправильно говорил, я хотел неправильную одежду и т. д.! Происходило постоянное обесценивание, ощущение, что у меня ничего не получится.

Я вспомнил, почему я любил футбол? Меня там много хвалили. Почему мне нравилось играть на игровых автоматах? Причина в том же, дело было не в деньгах, меня хвалили окружающие люди и говорили, что я везучий, что я классно играю!

Я стал вести себя с близкими людьми хуже, чем с незнакомыми, как и мои родители. Я увидел, что полностью повторяю сценарий моих родителей. Мои сестра и племянник переехали в Киев, я предложил им жить вместе. В результате, мы простроили прекрасные отношения! Это мой первый опыт доверительных отношений внутри моей семьи.

Из-за того, что папа кричал на меня, у меня сформировался физический каркас. Я увидел это на примере моих поездок в Запорожье к родителям. Я ехал в поезде в хорошем настроении и желании поделиться чем-то хорошим с родителями. Но я, не понимая почему так происходит, начинал чувствовать физическое напряжение прямо на перроне, когда видел папу. Пока мы доходили до машины, я начинал чувствовать эмоциональную подавленность. В машине у меня наступал умственный тупик, и я не знал, о чем говорить с папой? Когда я садился в поезд и уезжал из Запорожья, то испытывал сожаление и непонимание, почему я так себя вел с родителями?

Похожая ситуация была у меня и в общении с девушками. Я не мог понять почему я иногда замирал и не мог сдвинуться с места.

Когда я нарисовал рисунки и увидел на рисунках физический каркас, то у меня случилось глубокое осознание происходящего. Напряжение ушло, когда я его осознал, прорисовал, прочеркал эмоции, проговорил с папой.

Я увидел процесс накопления и наслаивания «слепков», у меня травмы ложились на травмы. Никто не научил меня, как справляться с эмоциями. С раннего детства мои физические, эмоциональные и ментальные напряжения накапливались.

Я начал «неожиданно» пить алкоголь и курить сигареты после того, как остался без футбола и одноклассников, почувствовал одиночество. Я начал уходить в алкоголь после того, как я осознал, что алкоголь дает временное расслабление и облегчение от всей той боли, которая накопилась за годы жизни в дисфункциональной семье.

Я начал курить марихуану после того, как Алина меня повторно бросила

Я начал употреблять наркотические таблетки, когда мне стало страшно, что меня бросят друзья.

Если бы у меня был навык разбираться с эмоциями, если бы я мог прийти и поговорить с родителями о моих проблемах и чувствах, то мне не нужно было бы убегать в алкоголь и наркотики.

В результате ситуаций, которые были связаны с ощущением, что меня бросили и что я лишний, у меня появился буфер в общении с людьми в виде ноутбука и смартфона. Я осознал, что мне сложно было общаться с людьми один на один, потому что я боялся близости и что другие увидят какой я, на самом деле, ранимый.

Я сидел часами на сайтах знакомств.

Я просматривал сотни и сотни анкет. Писал одинаковые сообщения десяткам девушек, но не мог развить общение. Я быстро разочаровывался.

У меня не было особого опыта развития отношений. Из-за просмотра порнографии, где люди сразу занимались сексом, но не показывали период ухаживания, у меня сформировалось такое же представление о реальных отношениях. В какой-то момент начинал искать не отношения, а секс на 1–2 раза.

Я не выдерживал длительного развития общения и думал, что я не интересен. Я переставал общаться. С другой стороны, из-за страха перед сексом, я тоже предпочитал порнографию и мастурбацию, а не реальное общение.