Робин Стерн - Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг

Также необходимо напомнить, что изменение поведения – огромное достижение, которое постепенно щедро окупится.

Независимо от того, сохраните ли вы отношения, личные перемены пойдут на пользу здоровым, счастливым и полноценным отношениям в будущем – как с газлайтером, так и с другим человеком. Вас поразит, насколько станут лучше отношения с коллегами, друзьями, спутником, членами семьи и целым миром благодаря попыткам «отключить газ» в другой сфере жизни. Даже если вы тоскуете по утерянному прошлому, порадуйтесь или хотя бы оцените то, что получите в будущем.

Наконец, я хочу, чтобы вы знали: процесс «отключения газа» и мобилизации сил может быть долгим. Вероятно, вы добьетесь успеха за несколько дней, а может, не увидите результатов и через несколько недель. Или добьетесь прогресса, а затем поймете, что отношения снова усложнились. Вас ждут плохие и хорошие дни – периоды, когда вы уверены, что скатываетесь в прошлое, и время, когда кажется, что вы пересекли финишную прямую. В любом случае постарайтесь сохранять спокойствие, проявляйте к себе сострадание и проводите время с близкими. Если вы стремитесь к цели, у вас все получится.

• Общайтесь с надежными подругами и близкими людьми раз в день или с психологом хотя бы раз в неделю, чтобы видеть общую картину своей жизни.

• Запишите три последних диалога с газлайтером и исправьте их, представив, как бы вы справились с подобными ситуациями в будущем.

• Вспомните, когда в последний раз испытывали радость. Опишите этот момент или подберите фотографию, которая напоминает о нем. Повесьте фотографию или описание на видном месте, чтобы помнить, какую жизнь вы хотите вести.

1. Определите проблему.

2. Проявите к себе сострадание.

3. Позвольте себе пойти на жертвы.

4. Наладьте связь со своими чувствами.

5. Придайте себе сил.

6. Сделайте один шаг по улучшению жизни, затем еще один.

Перед вами шесть способов мобилизовать силы, чтобы «отключить газ». Вы можете делать шаги в предложенном порядке или так, как считаете нужным. Главное – начать.

Как мы видели, сложно объяснить даже самой себе, в чем ваша проблема, особенно если вы состоите в отношениях с гламурным газлайтером или газлайтером – хорошим парнем. Моя пациентка Оливия, менеджер по закупкам в торговом центре, которая была замужем за гламурным газлайтером, рассказала о неприятном разговоре с подругой. «Тебе не нравятся его подарки? – недоверчиво спросила подруга. – Он хочет сделать тебе массаж, а ты хочешь принять ванну? И тебя это расстраивает? Да что с тобой?»

Оливия с трудом определила проблему. Ей казалось, что подарки Мартина – блузка с рюшами, шелковый пеньюар, сексуальное белье, – предназначались для женщины из его фантазий, а не для Оливии, которая носила строгие костюмы и простое белье, предпочитая спать голой. Фирменный массаж мужа скорее напоминал грандиозное шоу и не приносил ей удовольствия.

Оливия винила себя за то, что не ценила романтические поступки мужа. В начале работы мы выяснили, почему подарки расстраивали, а не помогали почувствовать себя любимой и нужной. «Похоже, некоторые люди не умеют дарить подарки», – призналась Оливия.

«Вы когда-нибудь говорили Мартину, как относитесь к его подаркам и романтическим поступкам?» – спросила я.

«Ну да, – кивнула Оливия. – Я говорила, что у меня нет настроения для массажа. Мне просто хотелось полежать с ним на диване перед телевизором. Но он смотрел на меня с огромным удивлением, а потом на его лице появлялась такая обида… Я чувствовала, что подвела его».

«Значит, вы расстраивали его, так как не ценили романтические поступки», – уточнила я.

«Ну да», – согласилась Оливия.

«Оливия, – возразила я. – Он предлагал массаж, чтобы сделать приятное вам или себе?»

Она недоверчиво посмотрела на меня. Очевидно, Оливия никогда не задумывалась об этом. И все же определила проблему: « Мой муж пытается порадовать меня, но его подарки не имеют отношения к человеку, которым я на самом деле являюсь. Мне часто кажется, что он совершает приятные поступки и делает подарки не ради меня, а ради себя. Более того, в итоге кажется, что со мной что-то не так, потому что мне не нравятся его подарки ».

Определив проблему, Оливия испытала огромное облегчение. Она наконец поняла, почему чувствовала себя опустошенной и расстроенной. Смогла описать мужа, не ограничиваясь словами «плохой» или «хороший», и сосредоточилась на своем ощущении правильных отношений.

Если вы пытаетесь определить проблему, я советую прежде всего определить, что делает газлайтер и что делаете вы . Для Оливии этот процесс выглядел так:

Что он делает, чтобы манипулировать мной: делает подарки, которые не соответствуют моему настоящему «я», и ждет, что я его похвалю.

Что я делаю в роли жертвы: переживаю, что со мной что-то не так, так как его подарки не нравятся. Я чувствую себя одинокой и непонятой.

• Мой муж часто оскорбляет меня, и я очень переживаю из-за этого. Раньше я спорила с ним, а теперь не вижу в этом смысла. Мне не нравится выслушивать оскорбления и постоянно переживать.

Что он делает, чтобы манипулировать мной: оскорбляет меня. Что я делаю в роли жертвы: спорю с ним (раньше). Соглашаюсь с ним и расстраиваюсь (сейчас).

• Я постоянно спорю со своей подругой, мы никогда не приходим к согласию. В итоге я не понимаю, почему не могу быть хорошей подругой. Я устала считать себя плохим человеком. Никто из моих подруг никогда не вызывал во мне такие чувства!

Что она делает, чтобы манипулировать мной: обвиняет меня в том, что я плохая подруга.

Что я делаю в роли жертвы: спорю с ней, прошу ее изменить свое мнение, чтобы я не чувствовала себя плохой подругой.

• Моя начальница хорошо ко мне относится, но я знаю, что между нами что-то не так. Она не приглашает меня на важные совещания, куда я всегда ходила раньше, и мешает мне общаться с главными клиентами. Она говорит, что все в порядке, но я знаю, что это ложь. Я переживаю, так как не могу разобраться в происходящем.

Что она делает, чтобы манипулировать мной: мешает мне работать и врет.

Что я делаю в роли жертвы: притворяюсь, что верю ей (пытаюсь верить).

• Моя мать постоянно упрекает меня, и я чувствую себя виноватой. Просто хочется, чтобы она меня похвалила. Это меня злит. Я чувствую себя маленьким и глупым ребенком, который ползает по полу и ждет, что мама скажет: «Хорошая девочка».