Робин Стерн - Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг

Что она делает, чтобы манипулировать мной: ведет себя так, словно я все делаю неправильно.

Что я делаю в роли жертвы: изо всех сил пытаюсь заслужить ее похвалу, иначе окажется, что я действительно плохой человек.

Что неприятнее всего в плохом отношении? Мы начинаем верить, что заслужили его. Стараемся вести себя более ответственно и понять свою роль в разрушительном процессе, которого пытаемся избежать. В итоге нам кажется, что плохое отношение обосновано. В конце концов, мы ведь тоже принимали участие: спорили с газлайтером, уступали ему или давали понять, что согласны с ним; пытались контролировать ситуацию и делали все, чтобы защитить себя. Значит, мы виноваты в той же степени, что и газлайтер. Мы заслужили плохое отношение, верно?

Нет. Цель перемен – не ругать, винить себя или искать виноватых. Ваша единственная задача – изменить ситуацию к лучшему. Для этого вы должны понять, чем усугубляете проблему и как можете это изменить. Не думайте, что заслужили плохое отношение или виноваты в нем.

Как бы вы отреагировали, если бы увидели маленькую девочку, которая пытается поиграть с раздраженным и неприятным взрослым? О чем вы подумали бы, если бы она постоянно приходила к этому человеку и пыталась придумать новые способы вовлечь его в игру? Что, если бы ее попытки вызывали лишь вспышки гнева или ругань? Какой совет вы дали бы этой девочке? Как бы вы ее поддержали? Что бы ей сказали?

Я надеюсь, вы отнеслись бы к этой девочке с состраданием, даже посоветовали бы не возвращаться к взрослому, который плохо с ней поступает. Возможно, вы попробуете убедить ее вести себя иначе. А еще вы поняли, что в неприятной ситуации она старается изо всех сил, даже если старания не идут ей на пользу.

Относитесь к себе с тем же состраданием, с каким отнеслись бы к ребенку или своим подругам и близким. Проявите к себе любовь и заботу, пока пытаетесь разобраться, какова ваша роль в отношениях и что вы сделали. Иногда сложно проявить само-сострадание. Но я знаю по своему опыту, что зачастую именно с этого начинаются настоящие перемены.

С этим не поспоришь: для выхода из манипулятивных отношений придется чем-то жертвовать. Готовность уйти (даже если вы не уйдете по-настоящему) зачастую означает, что вы понесете огромные потери.

«Я никогда больше не встречу такого мужчину, – говорят мои пациентки. – Я никогда не познакомлюсь с таким потрясающим, внимательным и сексуальным человеком. Я никогда не найду свою родственную душу».

Или: «Я никогда не найду такую хорошую работу. Я никогда не устроюсь на работу, которая идеально соответствует моим талантам и способностям, целям и мечтам».

Или: «Я никогда не найду такую подругу – человека, который знает меня так хорошо и с которым мы многое пережили».

Или: «Я не представляю, какой будет моя жизнь, если я перестану общаться с моей матерью/отцом/сестрой/братом/тетей/дядей/ двоюродной сестрой/двоюродным братом. Как будет проходить рождественский ужин? Кто придет на мой день рождения? Как я могу лишить своих детей общения с членом семьи?»

Как мы узнали из предыдущей главы, вы можете переоценивать свои потери. Возможно, вы встретите другого мужчину, найдете другую работу или подругу, общение с которой принесет вам такое же удовольствие, что и общение с газлайтером. Семейные проблемы разрешатся, даже если пока вы не видите выхода. Эти решения принесут большее удовольствие, чем текущая ситуация. Вы поймете, что ваши ценности изменились, или что вы наконец получили то, о чем мечтали, только в лучшем проявлении.

Но, вероятно, все будет иначе, и покончив с манипулятивными отношениями, вы лишитесь чего-то дорогого, что никогда не вернется.

Однако этого нельзя знать наверняка. Вы знаете лишь, что состоите в отношениях, которые портят настроение и лишают жизнь красок. Вероятно, вы уже пошли на серьезные уступки в отношении работы, друзей, партнеров, членов семьи – все ради газлайтера. Возможно, уже отказались от своей мечты. Манипулятивные отношения не наладятся, если сидеть сложа руки. Надежда на перемены появится, только если вы начнете вести себя иначе. Да, возможно, вы чем-то рискуете.

Стоит ли меняться? Вы не будете знать заранее, как все сложится, какие риски вы на себе берете и что получите в итоге. Вы готовы сделать прыжок в неизвестность?

Единственный человек, который может ответить на все вопросы, – это вы. Вы готовы действовать, зная, что берете на себя огромный риск, просто потому, что не хотите продолжать жизнь, которую ведете сейчас?

Я никогда не забуду, что мне сказала пациентка, наконец решившая выйти из манипулятивных отношений: «Я не знаю, что меня ждет дальше. Я просто не хочу чувствовать себя так ужасно». Порой это все, что нужно знать.

• Приняла ли я сегодня решение, вызвавшее приятные ощущения? Если да, то какое?

• Приняла ли я сегодня решение, вызвавшее неприятные ощущения? Если да, то какое?

• Я живу полноценной жизнью в соответствии со своими ценностями?

• Если нет, что я должна сделать, чтобы начать жить в соответствии со своими ценностями?

• Какой я представляю свою лучшую жизнь?

• Что я должна сделать, чтобы начать такую жизнь?

Мы нередко отказываемся от своих чувств ради манипулятивных отношений. Чтобы «отключить газ», нужно «включить» свои чувства.

Для этого выполните следующее упражнение.

Пробудите свои чувства.Возьмите лист бумаги и ручку. Ответьте на вопросы в любой форме: напишите предложение или несколько ключевых слов, изобразите их в виде рисунков или схем.

1. Вспомните последнее событие, которое повлияло на вас эмоционально. Возможно, оно было серьезным, например болезнь близкого человека, или незначительным, например конфликт с менеджером банка. Опишите этот случай.

2. Что вы почувствовали в тот момент?

3. О чем вы подумали в тот момент?

4. Что вы сделали в тот момент?

Вот как Кэти выполнила это задание:

1. Покупая кофе на вынос, я долго пересчитывала сдачу. Сотрудник посмотрел на меня с крайним недовольством и сказал: «Отойдите, вы задерживаете очередь».

2. Я почувствовала себя ужасно. Почувствовала себя тупой. Я подумала, что должна была действовать быстрее.

3. Я подумала, что была слишком медленной.

4. Я улыбнулась сотруднику и извинилась.

Когда Кэти показала мне ответы, я помогла ей понять, что она не использовала «чувствующие» слова для описания своих эмоций. «Я почувствовала себя тупой» – не чувство, а мысль. Кэти думала, что раз она не могла быстро пересчитать сдачу, была глупым человеком. «Я подумала, что должна была действовать быстрее» – тоже мысль, идея о том, что она должна была сделать. Я попросила Кэти снова выполнить это упражнение, используя «чувствующие» слова, например грусть, злость, расстройство, отвлеченность, тревога, волнение, испуг, стыд, гордость, радость, счастье и так далее. Эти слова описывают не мысли, а чувства.