Андрей Гронский - Гештальт в повседневной жизни

Часто встречается ситуация, когда человек по-настоящему не слышит другого человека, не использует свой слух, а во время его речи обдумывает свой ответ. Эта форма поведения распространена в жизни, и ее можно отчетливо наблюдать во время групповой работы.

Молодая девушка жалуется, что чувствует себя непривлекательной и находит в своей внешности множество недостатков. Участники группы говорят, что видят ее как очень симпатичную, а то, что она называет своими недостатками, многим нравится. Но, кажется, она не слышит их и продолжает свою аргументацию. Ведущий просит ее остановиться, послушать то, что ей говорят другие и повторять, то, что услышала. Участница неуверенно повторяет услышанное. На ее лице появляется замешательство – видимо, ей еще трудно примирить обратную связь других людей и привычное представление о себе.

Есть много упражнений, которые помогают развивать чувствительность к себе и к тому, что происходит вокруг. Некоторые из них лучше делать в группе, а некоторые вполне можно использовать в обычной жизни:

Мы далеко не всегда осознаем, что выражает наше невербальное поведение – интонации, поза тела, мимика. Попробуйте почувствовать свое лицо изнутри, лоб, глаза, щеки, рот. Почувствуйте напряжения в лице. Не расслабляйте их. Постарайтесь представить, какую эмоцию выражает ваше лицо.

Когда находитесь в какой-нибудь социальной ситуации, но не вовлечены непосредственно во взаимодействие с людьми, попробуйте выполнить следующее упражнение: На минутку «заморозьте» положение вашего тела, зафиксируйте позу. Обратите внимание как вы сидите/стоите. Чувствуете ли опору под ногами? Чувствуете ли себя устойчиво? Ваше тело скорее выражает закрытость или открытость? Прислушайтесь к тому, что происходит внутри тела, в грудной клетке и животе. Как вы дышите? Глубоко и ровно или быстро и поверхностно? Или ваше дыхание замирает? Почувствуйте, присутствует ли ощущение напряжения, зажатости в каких-либо частях тела. Прислушайтесь, какие двигательные импульсы вы можете уловить в теле. Представьте, если бы вы позволили своему телу спонтанно, самопроизвольно двигаться, что бы оно сделало? Убежало бы, сжалось, устремилось кому-то на встречу или что-то еще?

Когда едете в общественном транспорте, понаблюдайте за разговаривающими друг с другом людьми. Не вслушиваясь в содержание разговора, наблюдайте за мимикой, позой тела, жестикуляцией. Постарайтесь представить, что каждый из них чувствует на своем месте. То же самое можно проделывать, просматривая телевизор с выключенным звуком.

Попробуйте во время беседы с другим человеком, прежде чем сформулировать свой ответ на его реплику, сначала мысленно буквально, не добавляя ничего своего, повторить то, что вы только что услышали.

Если есть большие трудности в осознавании телесных ощущений, то можно начать с более простых упражнений, повышающих чувствительность. Одно из них предложил американский психотерапевт Питер Левин:

Принимайте легкий десятиминутный пульсирующий душ. Пустив прохладную или слегка теплую воду, подставьте все свое тело под ее струи. Полностью сконцентрируйте свое осознавание на том участке своего тела, где сосредоточена стимуляция. Поворачивайтесь вокруг своей оси, побуждая сознание переходить от одной части вашего тела к другой. Прижмите к насадке для душа тыльную сторону рук; затем – ладони и запястья; затем – лицо с обеих сторон, плечи, подмышки и т. д. Постарайтесь включить в этот процесс все части своего тела: голову, лоб, шею, грудь, ноги, таз, бока, бедра, лодыжки и ступни. Обращайте внимание на ощущения в каждой из этих областей, даже если вы ничего не чувствуете, ощущаете онемение или даже боль. Делая это, говорите: «это – моя голова, шея», и т.д., «Я рад твоему возвращению». Это поможет восстановить чувство собственного тела вместе с ощущениями вашей кожи, если вы будете проделывать это регулярно в течение определенного промежутка времени.

Элла, миловидная женщина 35 лет с приятными манерами, пожаловалась на то, что она не может найти мужчину для совместной жизни. Обычно она знакомится с мужчинами на сайтах знакомств и ходит на свидания. Самый длительный период ухаживаний в ее опыте длился несколько месяцев. Она говорит, что через какое-то количество свиданий ухажеры начинают предлагать ей сексуальную близость. Но даже если мужчина ей нравится, она отказывает. Через некоторое время он перестает с ней встречаться, и она не понимает, почему это происходит.

Она рассказала, что воспитание в ее родительской семье было связано со строгими моральными нормами. А мама всегда повторяла, что секс должен быть только в браке. Хотя у нее и были сексуальные связи после не очень продолжительного знакомства, но после них она испытывала острое чувство вины.

Далее терапевт и клиентка обсуждают, как убеждение «секс должен быть только в браке» влияет на ее личную жизнь, и помогает ли строить отношения с мужчинами или мешает.

Поведение этой клиентки подчиняется жесткому ограничивающему предписанию, полученному от матери. На языке гештальт-терапии такое явление называется интроекцией. Гештальт-терапия исходит из того, что если интроекты ограничивают жизнь человека, они должны быть ассимилированы, т.е. проверены на то, в каких ситуациях предписанное поведение действительно полезно, а в каких нет.

Нередко встречаются ситуации, когда у мужчины или женщины есть много интроектов, которые предъявляют множество требований, иногда несовместимых друг с другом, к тому, каким должен быть их потенциальный партнер – его внешность, социальный статус, уровень доходов, привычки и т. д. И если потенциальные кандидаты не соответствуют всем требованиям, они отвергаются. Реальные встречающиеся люди не могут пройти через этот фильтр, как верблюд через игольное ушко.

Интроекты могут и другими способами блокировать возможное знакомство и общение – «я же не буду знакомиться на улице, в клубе, на сайте знакомств» и т.п., «я же не могу написать первой мужчине» и т. д.

Еще одной типичной проблемой, создающей трудности в общении, являются межличностные страхи. Например, мужчина не решается подойти к красивой женщине, потому что думает, что она его все равно отвергнет. Человек боится вступить в разговор в компании, потому что думает, что его посчитают неинтересным собеседником.

Склонность к межличностным страхам формируется из-за запугивающего воспитания в семье («мир и люди опасны») или из-за опыта эмоционального отвержения пережитого в детстве или подростковом возрасте. В свою очередь отвержение со стороны сверстников могло возникнуть из-за того, что ребенок воспитывался в условиях гиперопеки, его контакты с детьми ограничивались, и в результате у него не сформировалось достаточных навыков коммуникации.