Андрей Гронский - Гештальт в повседневной жизни

Кроме того, страхи обычно связаны с неосознаваемой агрессией. Как правило, выясняется, что люди, которые чрезмерно боятся критики, сами очень критичны в отношении других людей. Для того чтобы клиент осознал, что агрессия, которой он боится со стороны других, является его собственной, в гештальт-терапии используются различные упражнения. Например, участнику психотерапевтической группы, который боится, что другие участники про себя его осуждают, ведущий может предложить покритиковать их. В результате его скрытая агрессивность становится явной. Такое осознание нередко позволяет уменьшить интенсивность страха. Кроме того, для участника будет полезно проверить, совпадает ли его представление о том, что думают о нем другие участники с их реальными мыслями, прямо спросив их об этом.

Девушка, участница группы, жалуется на то, что пытается наладить отношения с однокурсниками в институте, старается общаться с ними, но они почему-то ее сторонятся. Она вспоминает, что похожая ситуация была и в школе, и даже в детском саду. В качестве эксперимента ведущий предлагает ей инсценировать сцену игры в детском саду и попробовать наладить контакт с другими детьми. Она вместе с другими участниками создает импровизированную песочницу с игрушками и пытается вовлечь их в игру. Однако игра не особо клеится, «дети» не проявляют большого интереса.

Для участницы было ценным дальнейшее обсуждение этой сценки. Один из принимавших в игре участников группы сказал, что ему не понравилось то, что она забрала у него игрушку. Другие говорили, что им было неприятно то, что она старалась навязать свои игры и не интересовалась, во что хотят играть они.

У людей есть много привычек в общении (фиксированных гештальтов), которые делают общение неконструктивным. Например, пары (подробнее о парах речь пойдет ниже) часто используют такие формы взаимодействия: не дослушав партнера, начать перебивать его, высказывая свою точку зрения; если партнер говорит о негативных чувствах, наброситься на него со встречными обвинениями и т. п.

В группе клиент может получить обратную связь о том, как люди реагируют на его действия, и, основываясь на этом, скорректировать свое поведение.

Выше говорилось о том, что процесс контакта можно сравнить с приливами и отливами. Процесс общения двух людей включает фазы постепенного сближения, а затем отдаления друг от друга. Каждому человеку в какие-то моменты хочется быть вместе с другим/другими, а в какие-то моменты побыть одному. Если человек не умеет вовремя отдаляться, его начинают воспринимать как «прилипалу», от которого хочется отделаться. Другая крайность – это чрезмерно поспешное сближение, которое не оставляет времени на то, чтобы присмотреться к другому человеку, почувствовать чего именно я хочу от него и понять, что он ожидает от меня.

Василий, очень замкнутый молодой человек, которому очень трудно устанавливать новые контакты, и он сильно страдает от своей изолированности. Когда ему удается познакомиться с новым человеком, он радуется, что нашел друга. Он становится излишне навязчивым, и не понимает, почему этот человек начинает сторониться его и избегать общения.

У Майи, напротив, новые знакомства не вызывают трудностей. Она легко знакомится с молодыми людьми в ночных клубах. И нередко эти знакомства быстро приводят к физической близости. Однако вскоре Майя обнаруживает, что этот человек ей совершенно не интересен, а иногда даже наталкивается на грубое обращение.

Хотя выше были приведены примеры из терапевтической практики, общие принципы в полной мере можно использовать для анализа своего восприятия и поведения в повседневной жизни.

Гештальт-терапия не смотрит на пару, в том числе супружескую, как на слишком устойчивую конфигурацию, а тем более как на нечто застывшее и неизменное. Этот взгляд не поддерживает миф о том, что можно найти вторую половинку, с которой всегда будет взаимопонимание и бесконфликтные отношения. Начнем с того, что в пару объединяются два очень отличных друг от друга человеческих существа, не только отличающихся своей биографией, привычками и взглядами на жизнь, но и своей анатомией и особенностями функционирования нервной системы. Это и дает основу для недопониманий между ними и многочисленных книг и публикаций о загадках мужской или женской души.

Люди объединяются в пары, потому что ожидают, что партнер может помочь им в удовлетворении их индивидуальных потребностей. Когда человек принимает решение о вступлении в длительные отношения, независимо от того, являются они официально зарегистрированными или нет, он надеется, что его физиологические и многочисленные психологические потребности – в интимности, принятии, эмоциональной поддержке – будут стабильно удовлетворяться. Но с течением времени эти потребности могут меняться, а партнёр может быть далеко не всегда готов или способен удовлетворять их (позже мы подробнее остановимся на том, что личность является больше процессом, нежели стабильной системой). Несовпадение потребностей является источником многочисленных коллизий в жизни пары, и ее жизнеспособность зависит от того, научится ли она их преодолевать.

Для того чтобы пара могла существовать длительное время, ей нужно периодически реорганизовываться, менять стиль своих взаимоотношений. Семейные терапевты говорят о стадиях развития семейной системы – стадии диады, семьи после рождения ребенка, семьи, когда дети идут в школу, пары после отделения детей. Переход на каждую новую стадию сопровождается более или менее остро переживаемым кризисом. Это наиболее явные бифуркационные точки, в которых партнеры задумываются о том насколько удовлетворяются их потребности, насколько их это устраивает, что их связывает, есть ли смысл оставаться вместе, как дальше выстраивать отношения. Хотя в реальности этих точек может быть намного больше.

Наиболее счастливым периодом существования пары (если конечно она возникла на основе взаимной любви, а не меркантильного расчета), конечно же, является период романтических отношений. Это подобно возвращению в некогда потерянный рай. Возникает ощущение, что, наконец, нашелся человек, с которым действительно хорошо, который разделяет твои устремления и желания. К сожалению, этот период длится не слишком долго. В лучшем случае несколько лет. И его окончание является первым кризисом для парных отношений. Он может закончиться и раньше в связи с рождением ребенка.

Романтический период начинается с того, что два человека почувствовали, что в достаточно большой степени совпали в наиболее важных для них потребностях. Во-первых, это касается внешности и телесных характеристик партнера, во-вторых, с тем, что в силу его характера и прежнего опыта его действия резонируют с тем, что в текущий момент является наиболее насущным. Одна из теорий, объясняющая возникновение отношений пары, заключается в том, что люди объединяются по принципу недостающих им ролей: неуверенной женщине кажется очень привлекательным уверенный мужчина, который легко принимает решения; на сдержанного в своих эмоциях и склонного к сверхконтролю мужчину производит впечатление эмоционально экзальтированная женщина, которая вызывает у него ощущение жизненности. Или их может связать то, что они увидели друг в друге человека, который их всецело принимает со всеми их достоинствами и недостатками. Возможны и различные другие комбинации. Естественно, что это взаимное восприятие происходит преимущественно на эмоциональном уровне. Отношения, которые завязались исключительно только на основе физической привлекательности, не могут длиться долго, если они наталкиваются на препятствия в виде несоответствия психологических и социальных ожиданий относительно друг друга.