Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Женщины племени масаи в Кении тоже носят младенцев на спине, но лицом к матери. У этих людей наблюдается сильная привязанность к своему племени и приверженность к традициям.

В Индии ребенка сразу же после рождения так укладывают, чтобы был возможен контакт с матерью лицом к лицу. Позже женщина носит ребенка в платке у груди, лицо его также обращено к ней.

В Центральной Европе ребенка очень рано укладывают, как правило, в красиво обставленной комнате, наполненной всевозможными игрушками. Полагают, что постоянная близость может сделать ребенка избалованным и развить в нем чуть ли не патологическую привязанность. Опасаются также, что будет заторможено развитие самостоятельности. Благодаря такому воспитанию он привыкает по-иному, чем дети вышеописанных культур, воспринимать близость и привязанность, а именно двойственно и критически.

Преобладающая на Востоке тенденция к привязанности порождает и то, что эмоциональные отношения распространяются на относительно широкий круг близких: есть не только муж, но и родители, братья и сестры, кузены и кузины, подруги и друзья. Если у мужа мало времени, то его потребность в общении может удовлетворять его жена: она навещает знакомых и приглашает их к себе.

В противоположность этому, в европейских странах внимание супругов сосредоточивается только на самих себе, и нередко все общение ограничивается только этими двумя людьми.

Другие социальные связи отступают на задний план. Если у мужа остается мало времени для жены, то это обстоятельство может стать причиной острых конфликтов, ибо его занятость оборачивается для жены ее полной изоляцией. А это в свою очередь может стать причиной депрессий, страхов и развода.

Если на Востоке можно наблюдать «бегство в общительность», то в Европе, и особенно в Германии, реагируют «бегством в одиночество». Такая реакция возникает вследствие социальной изоляции и недооценки общественной значимости привязанности. Здесь из нужды делают добродетель и одиночество считают признаком силы характера.

Практические выводы

Есть смысл в том, чтобы проанализировать, какие формы объединяющих связей преобладают, чем ограничиваются общие интересы и какие возможности существуют для того, чтобы эта общность интересов была желательна и наполнена смыслом.

Назовем те условия, при которых может возникать чувство тесной принадлежности друг другу.

Общая профессия у супругов: например, муж — врач, а его жена — ассистент при нем. Или оба занимаются бизнесом (деятельность/достижение —контакт — порядок).

Разные, но взаимодополняющие обязанности: один партнер зарабатывает деньги, другой берет на себя ведение домашнего хозяйства, уход за детьми и их воспитание (деятельность/достижение—контакт).

Общие интересы и увлечения: оба любят играть в теннис, участвовать в лыжных или пеших походах и др. (тело — контакт — фантазия — деятельность/достижение).

Общие социальные, политические или религиозные интересы: оба являются активными членами одной партии или выполняют общественную работу (контакт — мы — пра-мы).

Общие финансовые интересы: строительство дома, передача ведения дела, общие долги, общая прибыль (деятельность /достижение — я — ты).

Монополия в сексуальных отношениях. Ограничение сексуального удовлетворения только рамками партнерства, основой которого является сексуальная зависимость. Удовлетворение сексуальной потребности происходит только между партнерами (я —ты —органы чувств).

Общие цели ради общих детей: дети как биологический смысл гетеросексуального партнерства; дети связывают родителей на многие годы (семья —я —ты - мы - контакт).

Разного рода эмоциональная зависимость: один партнер берет на себя функцию «Я» другого, оба окружают друг друга заботой (я — ты — тело).

Духовная связь: это надежда на общее будущее, также после смерти (я —ты —мы —пра-мы).

Партнерство как долг продолжения рода

Не следует опрометчиво выбрасывать за окно старые привычки,

лучше провожать их до двери, как приятного гостя.

Восточная мудрость

Способность неуклонно придерживаться традиций

История: «Шесть буханок хлеба на всех»

Один человек ежедневно покупал шесть буханок хлеба. Каждый день при любой погоде он ходил на базар за хлебом. Однажды друг спросил его: «Скажи мне, что ты делаешь с этими шестью буханками, которые ты покупаешь изо дня в день? Ты же все равно не сможешь столько съесть?!» Человек сказал: «Я охотно объясню тебе. Слушай: одну буханку я оставляю себе, одну выбрасываю, две отдаю обратно, а две даю взаймы». Услышав такое, друг покачал головой: «Я не понял ни единого слова из того, что ты сказал. Скажи яснее». Тогда другой ответил: «Хлеб, что я оставляю себе, я съедаю. Хлеб, который выбрасываю, я отдаю своей теще. Две буханки, которые я возвращаю, я даю моим матери и отцу, а те две буханки, которые я одалживаю, даю моим сыновьям»

Разъяснение

Если смысл партнерства видят в продолжении рода, то обычно думают, что нужно жениться или выходить замуж в определенном возрасте и обязательно иметь детей. Очень часто за всем этим стоят родители, которые берут на себя роль понуждать и торопить. Они хотят, чтобы их дочери и сыновья сделали хорошую партию, мечтают нянчить внуков. На такие свадьбы приглашают несколько сотен человек. Свадьба становится целью жизни.

Долг продолжения рода нередко связан с деловым расчетом: зять должен будет потом взять на себя ведениедела, поэтому дочь должна выходить замуж только за человека той же «гильдии», и притом очень усердного. Она осознает всю важность своего долга продолжать род и подчиняется воле отца.

Случай из практики : «Замужество в угоду родителям»

Дочь врача, химик-лаборантка 27 лет, страдающая состояниями тревоги и депрессией, обращала на себя внимание тем, что слабо проявляла собственную инициативу, предавалась мечтаниям и нереальным планам на будущее, но не приводила их в исполнение и, как она выражалась, «не было у нее жизненной хватки». Одну из своих самых острых проблем она описала так:

«Я знаю, что мои родители очень хотели бы, чтобы я вышла замуж и у меня были дети. Желание иметь внуков они часто высказывают в последнее время. Может быть, это оттого, что не только я становлюсь старше, но и они. Но я бы не хотела выходить замуж только ради того, чтобы угодить родителям. Больше всего моим родителям хотелось бы видеть меня замужем за врачом, который стал бы продолжать врачебную практику отца, и я бы тогда переехала со своим мужем в дом родителей. Так, вероятно, решились бы некоторые проблемы моих родителей».