Джули Литкотт-Хеймс - Отпустите их

Стейси Будин не понаслышке знакома с ужасным стрессом и давлением, которым подвергаются родители. Она работает психиатром в Пало-Альто, и такие люди каждый день приходят к ней в кабинет. Часто браки ее клиентов оказываются на грани распада.

После рождения ребенка отношения между мужем и женой иногда отходят на второй план, и, если ребенок будет иметь более высокий приоритет, со временем любовь может увянуть окончательно, что негативно скажется и на паре, и на детях. «Здоровая семейная жизнь не сложится, если фокусироваться на детях вплоть до потери связи друг с другом». Будин знает много случаев, когда люди изо всех сил пытались держаться вместе, пока последний ребенок не поступал в институт.

Семья Дона не выдержала испытания. Задумываясь, что пошло не так, он во многом винит склонность своей жены к гиперопеке.

Дон — старший директор технологической компании в Кремниевой долине. Ближе к 40 годам он поднялся до уровня вице-президента, и в его резюме перечислены должности в Hewlett-Packard, eBay и Salesforce.com, а также других крупных технических компаниях. Он жил широко — например, его дочь на окончание школы получила в подарок мерседес.

Однако сам Дон рос в очень небогатой семье. «Я родился в семье “синих воротничков”, и когда отец терял работу, мы зависели от подачек церкви и государства. Я помню, как в детстве, когда у нас ломалась сушилка или стиральная машина, приходилось идти с набитыми одеждой пакетами для мусора в прачечную самообслуживания. Что-то постоянно не работало: то машина была неисправна, то отключали свет». Дон трудится с 11 лет. Он собирал ягоды, работал на приусадебных участках, не упускал и другие случайные приработки — это позволяло ему купить билет на аттракционы на местной ярмарке и приличную одежду, над которой «не будут смеяться» в школе. Средний ученик и неплохой спортсмен, он вступил в футбольную команду колледжа, но стипендии хватало только на лапшу быстрого приготовления и сэндвичи с джемом и арахисовым маслом, поэтому он устроился на работу, чтобы свести концы с концами. Затем его приняли на стажировку в технологическую компанию, где он хорошо себя зарекомендовал и был приглашен на постоянную работу. В конце концов Джон охладел к футболу, но страстно полюбил технику и начал взбираться по карьерной лестнице, которая привела его к большому успеху.

Попутно Дон женился на девушке, выросшей в очень похожих условиях. Но оказалось, что их взгляды на то, как помочь детям добиться успеха, прямо противоположны. Супруга хотела как можно больше их поддерживать, что в ее понимании означало позволять наслаждаться свободным временем вместо работы по дому и настаивать на выполнении школьных заданий. Дон же смотрел на эти полезные вещи совершенно противоположным образом. «Я на 100 процентов уверен, что обязанности по хозяйству приучили меня к самодостаточности и что иногда нужно делать то, чего делать не хочется. Тогда приходится брать себя в руки, а это учит смирению, рабочей этике и умению доводить дело до конца.

Моя бывшая супруга считала, — продолжает он, — что надо постоянно следить за сыном и дочерью, указывать им, что делать, обо всем напоминать. А если они ее не слушались, она расстраивалась и продолжала твердить: “Пора делать домашнюю работу”. Ноль внимания. “Вам правда надо взяться за домашнюю работу”. Никакого результата. Эти просьбы и требования были как пустой звук, и никаких последствий дети не чувствовали».

Когда дочь отчислили с первого курса элитного государственного университета, Дон был разочарован, но не очень удивился. В этой неудаче он во многом винит отсутствие ответственности и обязанностей в детстве. «Я в шесть, в восемь лет делал такие вещи, которые сегодня подростки, похоже, уже не делают. Я построил дом на дереве, помогал папе что-то мастерить и чинить. Сейчас никто не может молотком ударить».

Дон разошелся с женой пять с лишним лет назад, но опеку над сыном-старшеклассником они по-прежнему делят. Когда сын живет у Дона, бывшая жена звонит, чтобы отец зашел на родительский портал и проверил задания, потом проследил, чтобы работа была сдана, а если есть расхождение между словами сына и данными в системе, надо позвонить учителю. Рассказывая об этом, Дон тяжело вздыхает: «К чести моей бывшей супруги должен сказать, что она занималась детьми больше, чем я. Но я хотел дать свободу — и им, и себе. У меня не было желания каждый божий день заходить на школьный портал. Это глупо. Мой ребенок должен отвечать за свою работу. Если он не справляется — будет соответствующий результат, и ему придется найти какой-то выход. Теперь можно отслеживать малейшее движение, но, по-моему, это неправильный подход. Если я начну следить за каждым шагом сотрудника, меня обвинят в микроменеджменте. Поэтому я расширяю полномочия — предоставляю свободу действий и позволяю рисковать и принимать решения. Если я даю эти возможности сотрудникам, почему бы мне не дать их собственным детям?»

Сравнивая воспитание в США и других странах мира, можно ощутить, как далеко мы ушли от того, что можно считать общечеловеческой нормой.

Преподавательница игры на скрипке родом из Венгрии, ныне живущая в городке Санта-Кларита в южной Калифорнии, спросила мать одного из учеников: «Почему здесь все так нервничают?» Та объяснила: «Во многом это образ жизни» [177]. А мама-израильтянка призналась мне, что после многих лет учебы и высококвалифицированной работы в Израиле она переехала в Пало-Альто, «и вместо того, чтобы работать, оказалась в толпе очень успешных женщин, которые только и делают, что куда-то возят детей и потеют над их резюме». Минивэн стал высшим символом нашей эпохи: мы защищаем детей от опасностей улицы и незнакомцев, поэтому отвозим их на все до единого мероприятия, полезные для поступления в престижный колледж, в который мы страстно желаем их устроить.

В вышедшей в 2012 году книге Bringing Up Bébé Памела Друкерман призывает нас подражать французам, которые отдают приоритет культивированию самостоятельности и ценят, когда дети, пусть и с грехом пополам, разбираются со своими проблемами сами. Это дает родителям возможность не потерять собственное «я» и сберечь душевное здоровье [178].

В сборнике рассказов 2009 года Bad Mother писательница Эйлет Уолдман резко критикует склонность женщин постоянно оценивать себя и других родителей и описывает попытку не раствориться в детях путем более спокойного подхода к воспитанию и приоритета отношениям с мужем, а не с детьми [179]. Уолдман очень осуждали за то, что она отважилась заявить о праве матери сохранить здравомыслие и свое «я» — право, которым свободно наслаждаются родители во Франции.