Джули Литкотт-Хеймс - Отпустите их

Конечно, мы уже давно не живем в дикой природе, и нам повезло, что наша собственная смертность и смертность потомства в XXI веке перестала быть главным стимулом поведения зажиточных и богатых американцев. Да, в мире страшно. Нависла угроза терроризма, с экономикой не все в порядке, средний класс сокращается, чтобы получить хорошую работу, приходится отучиться в колледже, многие стонут под бременем студенческого займа, и сложно предсказать, какие профессии обеспечат успех в постоянно меняющейся экономике, основанной на информации и технологиях. Есть очень убедительные причины — от экономического спада до головокружительного уровня безработицы и дороговизны, — чтобы обеспечить повзрослевшим детям определенную финансовую поддержку, пока те не встанут на ноги, и с помощью наших связей и знаний помочь им устроиться на работу, а в трудную минуту позволить вернуться домой.

Но во что они превратятся, если мы забудем о своей базовой эволюционной обязанности — помочь им занять позицию, которая даст возможность начать собственную взрослую жизнь, с собственным партнером и детьми? Сегодня родители защищают, направляют своих отпрысков и делают для них так много, что не обеспечивают этого развития, очень важного для становления взрослого человека. Именно из-за этой помощи и поддержки у детей нет потребности в свободе, когда-то существовавшей у подростков и молодых взрослых. Сегодняшние дети в большинстве своем благодарны за то, что мы рядом, и считают, что это невероятно удобно. Но воспитываем ли мы в следующем поколении жажду независимости? Профессор психологи в Университете Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, разработавшая новую концепцию «ранней взрослости», опубликовала книгу под названием Getting to 30: A Parent’s Guide to the 20-Something Years [209]. Что? Руководство для родителей ? Дарвин, наверное, переворачивается в гробу.

Когда детям от 17 до 20 с небольшим лет, мы хотим выпустить их в мир, но при этом чтобы они по-прежнему нас любили и хотели с нами видеться, а также имели все необходимые навыки, чтобы прокладывать свой путь, и настрой «по-моему, я смогу!». Такую установку еще называют «самоэффективность». Это центральная концепция психологии человека, разработанная в 1970-х годах выдающимся психологом Альбертом Бандурой. Самоэффективность — это вера в свою способность делать дело, достигать цели и управлять ситуацией [210]. В свои силы, а не в то, что родители помогут или вообще сделают все что надо.

Самоэффективность — не просто вера в себя, как в сказке «Приключения маленького паровозика» [211]. Самоэффективность — это реалистичное (не раздутое и не заниженное) ощущение собственных достижений. Смысл в том, чтобы понимать: если не получается сразу, можно пытаться снова и снова, и это позволит достичь осязаемых результатов, а может быть, и мастерства. Самоэффективность — не самооценка, не вера в собственную ценность и значение. Самооценка влияет на самоэффективность, однако самоэффективность формируется в ходе работы, когда человек видит, что усилия приносят плоды [212]. В значительной степени она развивается благодаря периодически возникающим возможностям пробовать и ошибаться. Такой шанс дает детство. На самом деле именно для этого нужны эти годы, и вплоть до сравнительно недавнего времени — пока мы, родители, не начали так активно участвовать в жизни детей — детство действительно служило этой цели.

Хотите верьте, хотите нет, вашему ребенку когда-нибудь исполнится 18 лет. Конечно, вы обожаете его и готовы сделать для него все, но ведь вы не хотите держать его в зависимости вплоть до совершеннолетия, а потом вышвырнуть в реальный мир и помахать рукой на прощанье? Подразумевается, что родители должны растить — воспитывать — ребенка так, чтобы с раннего детства на доступном уровне готовить его ко взрослой жизни.

Поэтому я снова задам вопрос: что значит быть взрослым? Мы начали рассматривать эту тему в начале второй части книги, в главе 6, «Детям не хватает базовых жизненных навыков». За консультацией я обратилась к человеку, которого знаю лично и которым восхищаюсь: Уильяму (Биллу) Деймону, профессору педагогики в Стэнфорде, директору Стэнфордского центра по проблемам подростков. Билл — один из ведущих специалистов в области развития человека и сам воспитал двоих детей. Одному теперь за 30, другому за 40. На основе своих исследований Билл ввел очень точное определение подросткового возраста: это «период между началом полового созревания и готовностью взять на себя обязанности взрослой социальной роли» [213]. Осенью 2014 года я зашла к Биллу в кабинет, чтобы прояснить последнюю часть этой фразы: что значит взять на себя обязанности взрослой социальной роли и как родители помогают ребенку дойти до этого момента?

По словам Билла, взрослая социальная роль по существу — не характеристика самого человека. В нее входит широкий спектр ситуаций: рождение ребенка, начало профессиональной деятельности, призыв в армию. Взрослой роли присущи обязанности и ответственность, выходящие за пределы личных забот и удовольствий. Так как же родители должны подходить к воспитанию, чтобы ребенок смог взять на себя эти взрослые социальные обязательства, а не увязнуть в зависимости и подростковом возрасте?

В 1960-х годах Диана Баумринд, специалист по психологии развития в Калифорнийском университете в Беркли, рассмотрела различные подходы к воспитанию и их влияние на детей. В вышедшей в 1967 году статье она перечислила три типа воспитания: разрешающий, авторитарный и авторитетный. Эта классификация считалась стандартной целых 15 лет, пока в 1983 году психологи Элеанор Маккоби и Джон Мартин не модифицировали ее, заменив «разрешающий» стиль «потакающим» и добавив «пренебрегающий». Специалисты по психологии развития во всем мире в основном считают четыре типа исчерпывающими.

Стиль родительского воспитания характеризует, с одной стороны, требовательность родителя к ребенку, а с другой — чуткость к нему. Их можно представить на простой системе координат, где на оси x будет требовательность, а на оси y — чуткость.

Стили воспитания описывают следующим образом [214].

Авторитарный: требовательный и нечуткий. Такие родители строги, ожидают подчинения и уважения и наказывают ребенка за непослушание. Они не объясняют причину своих действий и довольствуются фразой «Потому что я так сказал ». Они ценят достижения, порядок, дисциплину и самоконтроль. У детей много обязанностей по дому и мало свободы за его пределами. Такие черты воспитания были особенно важны в сельскохозяйственную и промышленную эпохи. Сегодня этот стиль воспитания доминирует в бедных семьях, среди рабочего класса, иммигрантов, а также в домах афро- и латиноамериканцев. Тем не менее состоятельную американку китайского происхождения Эми Чуа, называющую себя мамой-тигрицей, тоже можно включить в эту категорию, если ее основанный на страхе подход к воспитанию и полное игнорирование интересов дочерей — скорее правда, чем сатира (она говорила, что книга Battle Hymn of the Tiger Mother — отчасти пародия, поэтому нельзя точно сказать, насколько эта женщина авторитарна на самом деле).