Джули Кинг - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

1. Выразите свои чувства… Изо всех сил!

«ЭЙ! Мне не нравится, когда людей толкают!»

2. Покажите ребенку, как исправить содеянное.

«Твоя сестра испугалась, когда ее столкнули с горки. Давай что-нибудь придумаем, чтобы ее утешить. Как ты думаешь, может быть, ей захочется поиграть с твоей лопаткой для песка?»

3. Предложите выбор.

«Теперь мы позволим горке немного отдохнуть. Я вижу, у тебя нет настроения ждать своей очереди. Ты можешь покачаться на качелях или поиграть в песочнице. Выбирай».

4. Действуйте, но не оскорбляйте.

«Мы отправляемся домой. Попробуем поиграть на площадке в другой день. Я беспокоюсь за других детей, которые могут получить травму».

5. Попробуйте решение проблем.

Первый шаг: Признайте чувства вашего ребенка.

«Я вижу, что тебе не нравится идти за руку по парковке. Тебе не нравится, когда твои пальцы сжимают».

Второй шаг: Опишите проблему.

«Проблема в том, что машины на парковке могут сбить ребенка. Меня это заставляет волноваться».

Третий шаг: Попросите поделиться идеями.

«Как бы нам пройти через парковку в хорошем настроении, чтобы люди не сердились и не пугались. Что нам делать?»

Четвертый шаг: Определите, какие идеи нравятся всем.

«Так тебе понравилась мысль о том, чтобы держать меня за рукав и вести на площадку. Давай обведем эту идею кружочком».

Пятый шаг: Примените свое решение.

«Вот мы и на парковке. Хватай меня за рукав и покажи, куда нам идти!»

– Если ничего не помогает, возможно, вы должны пересмотреть исходные ожидания.

– Внимательно отнеситесь к конфликту. Не преуменьшайте проблему.

– Временно удалите предмет спора.

– Вы не должны ждать, когда появится проблема, чтобы ее решить. Когда это возможно, планируйте заранее!

Вы прочли название главы, и я представляю, что вы думаете. Правда? Разве все должно быть так сложно? Уверена, всем нам нужна помощь с детьми, которые орут, и дерутся, и убегают на парковке. Но хвалить?

С прискорбием сообщаю, что с похвалой действительно не все так просто. Результаты исследований и наблюдений наводят на мысль, что не имеет значения, насколько щедро вы рассыпаете похвалу, но важно, как вы хвалите – в этом и заключается разница.

Представьте следующую ситуацию:

1. Вы учитель начальной школы. После трудного утра, проведенного с группой диких, драчливых, несобранных ребятишек, наступает временное затишье. Когда входит директор, дети тихо слушают сказку. Директор говорит: «Вы самый лучший учитель в этой школе. Вы великолепно контролируете класс».

Как вы реагируете на эту похвалу? Вы сияете от гордости за свои достижения? Или вы сосредоточитесь на собственной слабости: « Вы что, издеваетесь? Я не могу контролировать пожилого бассет-хаунда жарким летним днем. Мне просто повезло. Я вообще думаю, не пора ли мне сменить профессию? »

2. Вы не получили никакого музыкального образования, но всегда напеваете в ванной. Вы решили выбраться на сушу и поступить в хор. После нескольких спевок вы все еще испытываете трудности. Сложно добиться стройности звучания, и вы не сомневаетесь, что часто берете не ту ноту. Вы говорите хормейстеру: «Не знаю, стоит ли мне продолжать занятия. Я для этого не подхожу». Он отвечает: «Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У вас хорошо получается».

Поможет ли вам эта похвала почувствовать себя увереннее? Или вы спросите себя: Он ошибается или врет? Может быть, хормейстер просто не слышит меня, потому что обращает больше внимания на сопрано. Или он пытается сделать так, чтобы я почувствовала себя лучше? Или ему просто нужна та сумма, которую я вношу за занятия, чтобы выплатить очередной взнос за автомобиль?

3. Вы потратили несколько недель, разрабатывая новую программу для чтения в школе, где учится ваш ребенок. Вы отправили ее директору и с нетерпением ожидаете ответа. На следующий день вы получаете мейл, который гласит: «Отлично выполнено. Спасибо».

Вы ликуете, потому что директор признал ваши прогрессивные идеи? Или вы раздумываете, понравилось ему или нет? Заметил ли он все те мысли, которые вы вложили в свою презентацию, ваше изложение, наряду с данными последних исследований, и решение проблемы финансирования? Или он просто вычеркнул один пункт из своего списка дел – очистить папку входящих мейлов , – а потом отправился домой на выходные?

4. Вам нравится баскетбол. Это замечательный способ тренировки, но вы всего лишь средний игрок. Вы кидаете мяч в корзину в спортивном зале, и когда, наконец, попадаете, незнакомые ребята подбегают и кричат: «Здорово! Отличный бросок!»

Какова ваша реакция? Вы захотите участвовать в товарищеском матче с этими ребятами или поспешите домой, чтобы не испортить благоприятное впечатление серией неумелых бросков?

Чего мы пытаемся достичь, когда хвалим детей? Большинство говорят примерно так: «Мы пытаемся показать детям их сильные стороны». Или: «Мы хотим подвигнуть их на повторение тех же поступков». Или: «Мы хотим, чтобы они почувствовали себя уверенно… или старались еще сильнее». Кажется совершенно естественным, что если мы пытаемся повысить самооценку ребенка, то нужно говорить ему, часто с энтузиазмом: «Ты молодец, умница, чудо, прелесть, ты – лучший!»

Но, когда мы используем слова, которые оценивают, то часто достигаем противоположного эффекта. Как вы, возможно, заметили, когда читали вышеописанные ситуации, похвала, которая судит или оценивает, может создавать проблемы.

Это может направить наше внимание на собственные слабые, а не на сильные стороны. На самом деле, я не так хорош. Вы бы видели меня десять минут назад.

Вы можете усомниться в искренности того, кто вас хвалит. Что он подразумевал на самом деле или он просто пытался утешить меня? Что он от меня хочет?

Вы можете почувствовать презрение. Он вообще взглянул на работу, которую я сделал? Может быть, мне не стоило так стараться.

Мы можем даже почувствовать угрозу. Что, если у меня не получится сделать то же самое снова?

Это даже может побудить нас к отступлению – бросить все, что мы делали, и уйти прочь.