Джули Кинг - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Я раньше думала, что с девочками легко, потому что моя старшая всегда была покладиста. Но теперь у меня трехлетняя Миа, которая изо всех сил спорит со мной, и это раздражает. Когда нам нужно куда-то ехать, она соскальзывает за спинку сиденья в машине и отказывается забираться в свое кресло. В результате вся семья опаздывает. Как только мы выходим из машины, она начинает бегать по парковке. Она ломает мелки у брата и сестры, визжит, когда ребенок моей сестры спит, и даже толкает больших детей на площадке. Если вы назовете какой-то плохой поступок, Миа совершит его.

Я очень старалась не закрепить за ней роль «Плохого Ребенка». На самом деле я прилагала огромные усилия, чтобы говорить дочери, какая она хорошая девочка. Забавно, но это, казалось, делало ее только хуже.

За ужином я рассказывала мужу, какой хорошей девочкой она была во время детского спектакля в библиотеке, но Миа сказала: «Нет, я не была хорошей. Я бросала книги на пол и шумела».

Она рассердилась и дулась весь вечер. Как будто она хотела напомнить нам, что это ее сестра хорошая девочка, а она – плохая.

Потом я поменяла тактику. Я не похвалила дочь, а рассказала мужу, как она помогла мне в библиотеке. Миа подавала тяжелые книги и сама их проверяла. Малышка улыбалась во весь рот. Я видела, как она гордится. Она ударила себя в грудь и сказала: «Я это сделала. И еще я держала дверь для коляски!»

Когда я описала, что сделала Миа, она сама похвалила себя! Должна признать, что Миа не превратилась волшебным образом из тигра в кошечку. Но этот новый способ похвалы изменил ее взгляд на саму себя.

Кэрол Дуэк из Стэнфордского университета изучала влияние оценочной похвалы на детей. Ее интересовал феномен одаренных детей, которые очень хорошо учились в начальной школе, а потом, казалось, теряли уверенность и прекращали усилия к моменту поступления в среднюю школу, несмотря на постоянные уверения в том, что они умные, одаренные, талантливые… исключительные! [5] Dweck C ., Mindset: The New Psychology of Success. – New York: Random House, February 8, 2006.

Двум группам детей дали листок с примерами по математике и попросили решить их. Когда задание было выполнено, детей первой группы наградили оценочной похвалой. «Ого! Это действительно хороший результат. Ты здорово в этом соображаешь, молодец».

Послание было очевидным: ты одаренный ребенок, способный к математике.

Второй группе тоже сказали, что они хорошо справились. Но их не оценивали и не снабжали ярлыками. Вместо этого был описан процесс работы и признаны усилия. «Ого! Действительно, хороший результат. Тебе пришлось потрудиться над этим».

Это иной род послания: продолжай трудиться. Старайся, пока не решишь все задачи.

Потом детей обеих групп спросили, хотят ли они решить более сложные задачи. Догадайтесь, кто сказал да и кто ответил нет . Если вы догадались, что отказались дети из первой группы, похвалите себя! Когда ребенок сделал что-то неплохо, а ему говорят, что ты одаренный и талантливый, зачем рисковать своим статусом, пытаясь выполнить более сложное задание? Ведь можно потерпеть поражение, и ты окажешься не одаренным, а обычным ребенком.

Дети из второй группы, чьи усилия были описаны, с энтузиазмом приняли более сложное задание.

Эксперимент есть эксперимент: обеим группам выдали новый листок с заданием. Но в этот раз дети из первой группы (которых похвалили и оценили) показали худшие результаты. Их уверенность была поколеблена. И напротив, дети, чьи усилия были просто одобрены, справились лучше.

Неудивительно, что дети, которым говорят, что они умны и талантливы, теряют уверенность, сталкиваясь с первыми реальными трудностями. Пока все у них складывается легко, они «лучшие» и «талантливейшие». Но когда они сталкиваются с проблемами, их вера в себя теряет опору. Может быть, я вообще не такой умный? Лучше уж остаться в зоне комфорта и не показывать свою слабость.

Как вы можете видеть, похвала действительно сильная вещь. Если ее неправильно применить, она может отвратить детей от тех занятий и поступков, к которым мы хотим их поощрить.

Хвалите усилия, но не давайте оценку.

Вместо : «Какой ты умный мальчик!»…

…вы можете сказать: «Ты здорово потрудился над пазлом, чтобы собрать его».

Вместо : «Ты очень талантливый спортсмен»…

…вы можете сказать: «Я видела, как ты залезал на гимнастическое бревно снова и снова, пока не прошел по нему от начала и до конца».

Вместо : «Ты молодец, что оделась сама»…

…попробуйте так: «Ты продолжала пропихивать пуговицу в петельку, пока не застегнула ее».

Каждую весну мне нужно было тестировать своих пятилетних учеников для определения их готовности к подготовительной группе. Дети должны были заполнить двадцатистраничную тетрадь с заданиями, которые включали распознавание форм, математические примеры, вырезание и рисование.

Все годы, пока я проводила тестирование, обычно только несколько детей в группе справлялись со всеми заданиями. И это несмотря на все мои положительные отзывы: «Хорошая работа», «Ты отлично потрудился», «Продолжай дальше, у тебя получается», «Просто постарайся».

В этом году я применила то, чему сама научилась на занятии, посвященном похвале. Вместо оценки я стала описывать усилия: «Я вижу, как усердно ты работаешь!», «Ты был сосредоточен так долго!», «Выглядит так, словно ты действительно использовал все свои способности, чтобы выполнить это задание».

Каково же было мое удивление, когда ни один ребенок не сошел с дистанции! Даже когда пришло время перемены, некоторые дети настояли на том, чтобы закончить все задания.

Одно из преимуществ описательной похвалы заключается в том, что, когда дела идут не очень хорошо, такая похвала указывает на уже полученные достижения.

Если ребенок ошибается или не справляется с заданием, очень хочется указать на то, что он сделал неправильно. В конце концов, разве это не поможет ему улучшить результат?

Проблема заключается в том, что критика в момент преодоления трудностей может обескураживать. С другой стороны, фальшивая похвала («Не волнуйся, ты все делаешь прекрасно !») может привести в негодование (« Нет, я делаю НЕ прекрасно! »)