Мария Хайнц - 17 экспериментов, которые перевернули мою жизнь или Как я научилась быть счастливой

7. Помимо удовлетворенности прошлым, чтобы быть счастливым, у человека должно быть оптимистическое отношение к будущему.

8. Счастливый человек умеет наслаждаться настоящим и растворяться в нем. Такое наслаждение может быть как телесным, так и духовным.

9. Духовное удовольствие мы получаем, занимаясь любимым делом. Оно вовсе не обязательно сопровождается яркими эмоциями. То, что приносит нам духовное удовлетворение, поглощает нас целиком, и мы полностью растворяемся в нем, забывая о себе.

10 ..Добродетельные люди являются более счастливыми, чем талантливые. Добродетельным человеком можно стать, а талантливым рождаются. Счастливым

человек не рождается, он им становится через реализацию индивидуальных добродетелей и достоинств.

12 февраля 2012 года Пост «Путь к счастью Мартина Селигмана. План Марафона». Путь к счастьюкак его описал Мартин Селигман в своей книге “В поисках счастья” с сегодняшнего дня будет основой для марафона счастья, о котором я объявила в плане развития блога на 2012 год. Я решила начать с него (а не с Ошо, например), потому что Мартин Селигман - абсолютно “наш” человек. Пусть и не русский, а американец, но живет в обычном капиталистическом обществе, в котором ничто человеческое человеку не чуждо. И путь к счастью у него пусть и не самый короткий, но очень понятный и доступный каждому.

Общая система счастья у Мартина Селигмана состоит из трех основных составляющих:

•унаследованного уровня “счастливости”,

•обстоятельств жизни;

•зависящих от нас факторов.

Унаследованный уровень счастливости - это наши гены, которые передали нам родители. Гены, наследственность, по Мартину Селигману, - это то, что мы не можем изменить. Можем изучить и принять. В этом аспекте, как говорится, выше головы не прыгнешь. 50 процентов нашей жизнерадостности и способности испытывать радость, счастье обусловлено нашей наследственностью. Но ”невеселые” гены - это не приговор. Нам не нужно постоянно смеяться, чтобы быть счастливыми. В любом случае, есть другие факторы, на которые мы можем влиять, чтобы улучшить наше состояние.

Обстоятельства жизни - это страна, город, семья, условия, в которых ты родился. Они лучше поддаются изменениям, чем наследственность. Те из них, которые изменить трудно (климат, в котором мы живем, условия жизни города или деревни, определенной страны) - они, как гены, - их нужно просто принять. Или переезжать. Единственное,

что, по оценке ученых, люди очень быстро привыкают к “новым” улучшенным обстоятельствам жизни. Изменение обстоятельств жизни меняет наше настроение только на некоторое время. Потом мы возвращаемся на “круги своя”.

Я и на себе это чувствую. Я - коренная северянка, переехав на климатический уровень примерно Сочи, очень быстро к нему привыкла и теперь морозы в минус десять, которые у себя на родине мы и за мороз раньше не считали, заковывают меня намертво дома. Тепло здесь уже воспринимаешь как само собой разумеющееся, только если специально не вспоминаешь, как все-таки хорошо, что у нас всего лишь минус десять здесь, а не минус тридцать, как в родном Архангельске.

Поэтому не нужно сильно гнаться за изменением обстоятельств жизни. По оценкам ученых, они составляют всего лишь 10% влияния на наше счастье. Настоящий путь к счастью лежит через третий компонент - так называемые “зависящие от нас факторы”.

Зависящие от нас факторы - это то, что поддается нашему влиянию, то, что мы можем изменить. А если не можем изменить, то можем изменить наше отношение.

Для Мартина Селигмана три фактора, которые можно изменить и которые определяют путь к счастью, это:

1. Удовлетворенность прошлым.

2. Оптимистическое отношение к будущему.

3. Счастье в настоящем.

Удовлетворенность прошлым достигается путем его принятия. О конкретных методиках я напишу в следующем посте, как и об оптимистическом отношении к будущему. Путь к счастью через настоящее лежит через телесные и духовные удовольствия, развитие добродетелей и достоинств.

На протяжении марафона я подробно рассмотрю каждый из этих трех факторов и, конечно, будут эксперименты.

Эксперимент №13. Помириться с прошлым и идти дальше

Родителей не выбирают, как и родственников, как и братьев и сестер. Мы рождаемся в семье и остаемся там, пока не придет время выпорхнуть из гнезда и основать собственное. Можно расправить крылья, вздохнуть полной грудью, забыть все, что было и начать новую жизнь - свою жизнь. Все это можно сделать, но большинство не делают. Наше прошлое следует за нами по пятам, как тень. У кого-то эта тень настолько большая, что она затмевает день - сегодняшний день, а с ним и все будущее. Она не дает сделать ни шага вперед, она тянет назад и становится непосильным грузом.

Даже если мы отворачиваемся от нее и идем только вперед, она тянется за нами шлейфом, впитывает в себя новые ненастья и, в конце концов, становится такой тяжелой, что наступает момент, когда нужно остановиться и посмотреть прошлому в глаза - обидам, людям, отцу... И отпустить их.

Когда судьба представила мне шанс выпорхнуть из семьи (в двадцать один год я уехала на два года учиться в Германию), первое, что я заметила - это как хорошо мне живется без отца. Без его постоянного присутствия, критики, его крика, запоев, перепадов в настроении, громкой музыки по ночам и трясущихся рук по утрам. Мой папа был алкоголиком. По сути своей - он неплохой человек, но то хорошее, что в нем было, постоянно заливалось алкоголем и принимало странные формы - истерического рева по поводу того, какие у него хорошие девочки и, одновременно, как ему не повезло в жизни. Я не особенно удивлялась его поведению, так как пьющие отцы были в те времена нормой. Я просто старалась поменьше попадаться ему на глаза и жить своей жизнью.

Я знала, что родителей не выбирают, но когда у меня появился выбор, я ограничила наше общение до минимума. Я практически перестала общаться с ним. Мне казалось, что так мне удастся забыть всю детскую обиду, которая скопилась на него. За то, что накричал на меня, когда я упала с дивана и долго не могла дышать. За то, что когда мне исполнилось 10 лет, а мама попала в больницу, он даже не подумал о том, чтобы устроить мне день рождения, а вместо того наказал нас с сестрой ремнем за то, что мы гуляли на улице под дождем. За то, что изводил нас своими постоянными запоями и не давал спокойно жить ни нам, ни маме.

Я свела наше общение к минимуму и такое положение вещей, похоже, устраивало нас обоих, пока я у меня не появились дети. И тогда я стала замечать в себе нечто ужасное... Собственного отца. Его манеру общаться с нами, эгоизм, желание переложить ответственность на другие плечи. Но хуже всего было с гневом. Если дети делали что-то неправильно, я вспыхивала с такой же скоростью и силой, как мой отец. Что бы я не делала, как бы не старалась сдерживаться, быть более терпеливой, уравновешенной, я срывалась и возвращалась к прошлому. В такие моменты я понимала, что все детство сидит в моем подсознании и пусть многое забылось, но осталось неприятное чувство - как осадок, который постоянно мутит воду, стоит только чуть-чуть потерять равновесие.