Мария Хайнц - 17 экспериментов, которые перевернули мою жизнь или Как я научилась быть счастливой

Начиная марафон по книге Мартина Селигмана, я понимала, что мне придется посмотреть прошлому в глаза, прежде всего, отцу, и принять какое-то решение, но

какое? Как можно исправить то, что произошло давным-давно?

Три гениальных мыслителя 19 века убедили человека в том, что в проблемах его настоящего виновато, скорее всего, его прошлое. Дарвин сказал, что характер человека представляет собой набор качеств, необходимых для успешного выживания и воспроизведения потомства. Маркс утверждал, что ход истории определяется развитием экономических сил, и человек здесь большой роли не играет. Фрейд и тысячи его последователей искали истоки любой проблемы настоящего в детстве. К примеру, очень сильную любовь к порядку Фрейд бы объяснил неправильным прохождением анальной фазы, когда ребенка приучают к горшку и чистоплотности в этой области. Мартин Селигман, напротив, утверждает, что “ковыряние” в прошлом, в том числе в анальной фазе, ни к чему не приводит, только дополнительно травмирует человека, а внушение о том, что все проблемы исходят из детства, формирует “синдром жертвы” и безответственность человека за его настоящее. Конечно, легче кричать, что я ни в чем не виноват, во всем виноваты родители (воспитатели, бабушка, дедушка, сверстники), чем принять то, что было, как оно было, и взять всю ответственность за настоящее и происходящее в жизни на себя.

И все же влияние прошлого на настоящее неоспоримо. Современные исследователи нашли подтверждения теории Фрейда, но не столь весомые, как ожидалось. Так, Селигман утверждает, что если у ребенка до одиннадцати лет умерла мать, то впоследствии у него может развиться склонность к депрессиям, однако лишь в 50% случаев и только если этот ребенок - девочка. Смерть отца вообще не оказывает серьезного влияния на характер. Тяжелое детство не всегда обусловливает дальнейшие трудности (вспомним сироту Абрамовича).

Как оказалось, гораздо большее влияние на наше настоящее оказывают наши гены. Однояйцевые близнецы, воспитываемые волей судеб в разных семьях, гораздо больше были похожи по характеру на родных родителей, чем на родителей из приемных семей. Но и влияние генов не настолько велико, что ничего нельзя изменить.

Мартин Селигман призывает осознать, что события раннего детства почти не влияют на нашу взрослую жизнь. Таким образом, можно избавиться от пассивности. Постоянная “вентиляция” событий прошлого (разговоры о них) порождает лишь новые негативные эмоции. Изменение отношения к настоящему будущему засчет изменения хода мыслей, в том числе о прошлом вылечивало тысячи людей от депрессий.

Мартин Селигман видит два препятствия на пути к удовлетворенности своим прошлым, а с ним и настоящим - это недооценка того хорошего, что случилось с нами в прошлом и переоценка тягостных событий. Недооценка хорошего может быть восстановлена путем поэтапной выработки в себе чувства благодарности к событиям прошлого и людям из вашего прошлого. Переоценку тягостных событий Мартин Селигман предлагает осуществить с помощью прощения.

Я начала выработку положительного отношения к прошлому с упражнения, в котором нужно выражать благодарность за каждый год жизни. Далось оно мне относительно легко, даже первые годы жизни, о которых я знала только по фотографиям и рассказам родителей. Удивительно, что мне на ум приходили только положительные события, за которые действительно хотелось поблагодарить: провидение, судьбу, родителей.

1 год - спасибо моим родителям, что решили завести второго ребенка. Им стала я. Не все решаются на двоих детей. Спасибо родителям за мою жизнь.

2 год - спасибо маме за то, что не отдала меня как можно быстрее в садик, а позволила насладиться домашним теплом и любовью.

3 год - спасибо воспитателям в садике, которые присматривали за мной, и в целом социальной системе советской страны, благодаря которой мы не росли на улице, и не напрягали сильно наших родителей, которым нужно было зарабатывать на жизнь.

4 год - спасибо бабушке, дедушке, маме, папе и остальным родственникам, которые делали наше лето в деревне незабываемым.

5 год - спасибо сестре (и родителям за сестру), с которой можно было играть в

школу и бумажных кукол.

6 год - спасибо моей воспитательнице Н.И., о которой у меня до сих пор сохраняются самые добрые воспоминания.

7 год - спасибо маме, папе и всем остальным, кто разрешил мне пойти в школу в шесть лет. Там было гораздо интереснее, чем в садике.

Я писала, писала и писала, пока не дошла до 34 года и поняла, что теперь я готова посмотреть в глаза самому проблемному прошлому, чтобы навсегда расстаться с ним.

Дорогой папа!

Еще года три с половиной назад, если бы ты мне сказал, что я когда-нибудь загорюсь идеей написать тебе такое письмо, я бы лишь усмехнулась в ответ. А все потому, что я и представления не имела, что такое быть родителем. Что такое быть отцом я никогда и не узнаю, но теперь, когда у меня самой есть дети, я понимаю все то, что довелось испытать вам с мамой, когда у вас появились мы.

Пусть основные обязанности по уходу за ребенком ложатся на материнские плечи, но отцу тоже достается. И за то, что ты делал для нас, я хочу сказать тебе спасибо.

Когда мы жили в деревяшке, ты колол дрова, носил их домой, топил печку, носил воду из колонки, выносил помои, помогал маме возить полоскать белье. Все это была тяжелая, нудная работа, которую ты выполнял для нас. Слава Богу, нам этого делать не нужно. Но от этого я еще больше ценю то, что ты делал.

Ты работал, не покладая сил и тянул свою лямку родителя, который не может сойти с проторенной дороги, даже если работа была не самой желанной и, возможно, хотелось чего-то еще. Но у тебя была семья, у тебя были мы, и ты зарабатывал деньги, чтобы нам было на что есть и жить. Я хочу тебе сказать за это спасибо!

Ты заботился о нас: отводил и забирал из садика, возил нас на санках и в коляске к

тете Вале в баню. Быстро, чтобы мы не успели простыть. Да мало ли забот с детьми!

Когда родился наш Саша, я поняла, как сильно меняется мир человека, когда у него появляется ребенок. Собственные интересы отодвигаются на задний план, и ты живешь интересами этого маленького орущего существа. Спасибо, что ты отказался от многого, чего хотел для себя в этой жизни, ради нас.

Я знаю, ты хотел учиться. Возможно, бы работал бы на другом месте, если бы не нужно было обеспечивать семье стабильный доход. И ты выбрал семью и стабильность. Я очень рада, что сейчас, когда уже не нужно заботиться о нас, ты исполняешь свои мечты и учишься - получаешь высшее образование. Я горжусь тобой.

Спасибо за то, что ты просто был, что нам не нужно было краснеть и смущаться, как это делали дети матерей-одиночек. Спасибо, что не сбежал в один из трудных моментов, а поддерживал нашу семью всегда. Спасибо, что делал нам салаты, готовил ужины, мыл посуду, сам гладил свое белье.