Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Очень трудно оставаться оптимистом, постоянно контактируя с человеком, наполняющим вашу жизнь своими личными проблемами. ПЛ больше влияют на вас, чем вы на них, и это происходит, даже если вы решили помочь. Прежде чем они завлекут вас слишком далеко, скажите «нет» их попыткам контролировать вашу жизнь.

Мысль о том, что в общении между людьми должна существовать некая граница, подобно линии, проведенной на песке, соприкасается с популярной темой сегодняшнего дня: взаимозависимостью. Говоря простым языком, это означает невозможность отделиться от проблем другого человека, например от алкоголизма. Поскольку в этой книге мы фокусируемся на практических методах ограничений, причины и следствия взаимозависимости находятся за пределами нашего внимания. Но мы должны признать, что иногда необходимость отказа близкому человеку может потребовать более серьезной помощи, чем мы можем здесь предложить. Если это ваш случай, мы рекомендуем почитать тематическую литературу (см. «Рекомендованная литература»). Далее в этой главе мы будем упоминать организации, которые также могут предложить существенную помощь.

Но все же вы сможете успешно взаимодействовать с большинством ПЛ, используя методы, описанные в этой книге. На последующих страницах мы опишем некоторые распространенные типы «трудных характеров» и дадим рекомендации, как реагировать на их поведение.

Теоретически вполне возможно исключить ПЛ из жизни, просто не общаясь с ними. Но это не очень практичный совет — возможно, для этого пришлось бы развестись или перестать общаться с собственной матерью. ПЛ повсюду, и вполне возможно, к ним относится кто-то, кого вы любите. Наряду с их настораживающими чертами есть и то, что вы в них цените. Если найдете способ, чтобы их «плохое поведение» не докучало вам, станет намного проще фокусироваться на том, что вы цените в ваших отношениях.

Может быть и так, что ПЛ — это те, кто вам совершенно не нравится, но с кем вы вынуждены общаться по различным причинам. Но как бы ни попадали в вашу жизнь ПЛ — добровольно или случайно, вы можете минимизировать их негативное воздействие. Поможет и корректировка вашего собственного отношения к ним.

Попробуйте сыграть с собой в небольшую психологическую игру. Подберите слово, описывающее раздражающую вас черту в каком-то из знакомых ПЛ; предположим, ваша сестра уж очень любит спорить. Теперь попробуйте найти какое-то более лестное определение того же качества, применимое к ПЛ, о которой идет речь, — и вот пожалуйста: ваша сестра превращается во вдохновенную полемистку. Таким же образом вы можете решить, что ваша любопытная и суетливая тетушка на самом деле очень добра и заботлива, а шумные и неугомонные друзья вашего супруга — просто веселые, жизнерадостные ребята.

Играть в такие игры не значит отрицать наличие проблемы или уклоняться от ее решения. Это просто способ представления ПЛ в более позитивном свете с тем, чтобы вы могли лучше управлять стрессом, который они у вас вызывают. Если взглянуть на их худшие черты менее критическим взглядом, то воспринимать ПЛ станет легче, и в конце концов вы можете вспомнить о том положительном, что они привносят в жизнь, — как минимум немного оживления.

Кроме того, описанные ниже способы помогут вам пересмотреть параметры отношений с людьми, которые требуют, рассчитывают или хотят от вас больше, чем вы готовы им предложить без ущерба для себя.

Когда вы будете изучать эти описания, имейте в виду, что термин «проблемный персонаж» субъективен. Поведение, раздражающее кого-то одного, может совершенно не влиять на вас. В конечном итоге вам решать, кто из знакомых является ПЛ и есть ли у вас силы, чтобы уделять ему достаточно внимания…

Описанные ниже приемы выстроены в порядке от мягких до выраженно жестких. Мы рекомендуем начинать с более мягких вариантов, продвигаясь далее по списку по мере необходимости.

Позже мы остановимся на других практических подходах к изменению ваших отношений с ПЛ.

Замечали ли вы, что темы любых разговоров с некоторыми людьми быстро переходят на них самих?

Нарциссисты дают о себе знать, требуя массу внимания и времени и почти не давая ничего взамен. В их обществе вам остается только согласно кивать, улыбаться и время от времени пытаться вставить слово. Если вам каким-то образом удастся заговорить, существует большая вероятность того, что ваши слова будут полностью проигнорированы или использованы в качестве стартовой площадки для очередного монолога, посвященного самолюбованию. Если вы скажете, что приглашены на государственный прием в Белый дом, они ответят вам, что в прошлом году им пришлось отказаться от такого же приглашения, потому что в тот момент нашлись более важные дела.

Сначала нарциссисты могут показаться вполне милыми людьми. Поскольку они говорят о себе с таким восторгом, у вас может сложиться впечатление, что они таковыми и являются. Однако с течением времени очарование исчезает, и все это самовосхваление становится невыносимым. В самом худшем случае очевидное отсутствие интереса к вашей персоне со стороны нарциссиста может поселить в вас впечатление собственной незначительности и ненужности. Поскольку вас и в самом деле не слушают, кажется, что не стоит тратить усилия на то, чтобы быть услышанным.

Нам не очень интересно, почему нарциссист должен постоянно себя рекламировать. Наверное, он очень не уверен в себе (а кто достаточно уверен?), но если речь не идет о вашем ребенке, это вас не касается. Важно знать, каким образом вовремя включить тормоза для того, чтобы вас не переехали.

Как сказать «нет» нарциссисту с его эгоцентрическими способами контролировать любой разговор? Существуют способы показать ему, что вы тоже претендуете на часть территории.

Поверните русло разговора в свою сторону, «объявив», что настала ваша очередь говорить:

• Я хочу рассказать вам одну забавную историю.

• Позвольте, я расскажу, что сегодня случилось у меня на работе.

• У меня тоже очень много всего происходило в последнее время, и я хочу этим поделиться с вами.

• Ну и неделька у меня была. Мне нужна передышка хотя бы на несколько минут.

В зависимости от вашего тона и выражения лица вы можете сделать приведенные ниже высказывания добродушной подколкой или прямым вызовом. Если надо, используйте жест «тайм-аут» для того, чтобы прервать поток болтовни:

• Давайте сменим тему на интересную нам обоим.

• Я уже почти закончил обедать, а вы практически не притронулись к еде. Не подсказывает ли это нам, кто говорит не умолкая?