Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

Частью навыка говорить «нет» ПЛ, подверженным повышенной мнительности, является ваша внутренняя решимость не стать одним из них. Считайте себя достаточно сильным для того, чтобы поделиться этим с кем-то еще. Один из наших застенчивых знакомых признался, что ему нравится разговаривать с нервными, неуверенными людьми, потому что это приносит ему «ощущение некоего превосходства». Он видит в этом возможность на время отвлечься от собственного беспокойства и сосредоточиться на чьем-то еще. Поскольку эти сомнения и тревоги не касаются его лично, он в состоянии оценить их разумно и объективно, предложить соответствующую помощь и порадоваться ощущению значимости, которое он при этом испытывает.

Попробуйте продемонстрировать человеку-сомнению свою поддержку, отвлеките его внимание от переживаний или предложите улыбнуться самому себе. Не пытайтесь заниматься всеми проблемами таких людей — это просто невозможно. Не давайте им возможности беспокоить вас.

Если кто-то беспокоится о вас — это, в общем, совсем не так уж и плохо. Приятно знать, что кому-то интересно, не промокнете ли вы под дождем без зонтика. Но если беспокойство окружающих начинает угрожать вашему образу жизни, следует установить четкие границы. Выразите признательность за заботу, но дайте понять, что у вас своя жизнь:

• Я знаю, что ты боишься летать, не доверяешь авиалиниям и службе регулирования воздушного движения. Но это твои страхи, а не мои, и они не остановят меня перед необходимостью отправиться туда, куда я хочу.

• Ты совершенно права. Наверное, будет очень много машин и большая проблема с парковкой. Да, прогноз обещает снег сегодня вечером. Ну, ничего — в моей жизни бывали проблемы намного серьезнее.

• Приятно слышать, что ты беспокоишься за меня, это значит, что я тебе дорога. Ты мне тоже очень дорог. Но я все равно начну занятия воздушной гимнастикой, хочешь ты этого, или нет.

• Ну ты и мастер сомневаться! Просто первоклассный человек-сомнение!

• Давай в следующий раз, когда у меня будет проблема, я отдам ее тебе, чтобы ты могла над ней переживать? У тебя это так здорово получается, я так не умею.

• Давай договоримся так. С сегодняшнего дня и до даты свадьбы всеми проблемами занимаюсь я. Ты составляешь их перечень, отдаешь список мне, а если тебе в голову придет еще какая-то мелочь, ты ее дописываешь в этот лист. При этом ты обещаешь, что не будешь переживать по этим поводам, а я обещаю, что не буду на тебя кричать.

Разумный ответ на подобные вопросы, если они являются безумно тривиальными, — сказать правду. Спокойно признавая наличие возможности, вы как бы говорите этим: «Ну и что? Если это случится, мы справимся». Например:

• «А вдруг пойдет дождь?» — Мы промокнем.

• «А вдруг машина сломается?» — Мы вызовем техпомощь.

• «А если дети испугаются, когда будут ночевать в палатке снаружи?» — Вернутся в дом.

• «А вдруг мы по дороге проголодаемся?» — Остановимся где-нибудь перекусить.

В умеренных количествах скромность украшает человека. Но люди, которые перебарщивают с этим и постоянно принижают себя, могут быть неприятны. Как только вы устанете подбадривать их, сразу же рискуете испытать искушение просто согласиться с их самооценкой. Попробуйте в легкой, непринужденной манере заставить их сменить пластинку:

• Пока ты об этом не сказала, я и не думала, что ты такая неудачница. Я все время считала тебя милой, доброй и умной женщиной, с которой мне приятно общаться. Но, кажется, я ошибалась — и большое спасибо за то, что ты меня поправила!

• Ты знаешь, это действительно так. Зачем кому-то может понадобиться такая жалкая, ничтожная личность?

• Лично мне в голову приходит только одна глупая вещь, которую я от тебя услышал («Что именно?»). Вот прямо сейчас ты сказала, что ты — дура.

В тяжелых случаях тревоги и фобии могут серьезно осложнять существование и причинять настоящие страдания. Если это происходит с кем-то из ваших близких, напомните им в мягкой форме, что этому можно помочь. Лечение тревожности и панических расстройств проводится в сочетании психотерапии с медикаментозными средствами и может быть очень эффективным. (См. «Перечень ресурсов»).

• Тетя Джин, вы так сильно волнуетесь, что я за вас беспокоюсь. Боюсь, что вы носите в себе слишком много тревог, которые мешают вам жить счастливой жизнью, которой вы достойны. Сейчас тревожность очень успешно лечат, вы не хотите подумать об этой возможности?

• Мама, ты месяцами не выходишь из дому. Я очень беспокоюсь по этому поводу. Так жить невозможно, и что делать, если что-то случится? Нам нужно поговорить с кем-то, кто может тебе помочь. Если тебе неудобно звонить своему врачу, давай я с ней свяжусь, ладно?

Здесь мы встречаемся с ситуацией, в которой вашему близкому человеку может потребоваться значительно большая помощь, чем вы в состоянии предложить. Вы можете выбиться из сил в попытках любыми способами — от шуток до гнева — «вытащить» человека из состояния серьезной депрессии. К несчастью, вы не сможете исправить эту ситуацию словами.

Находиться рядом с депрессивным человеком очень тяжело. Проблемы подобных ПЛ становятся еще сложнее, если вы берете на себя ответственность расшевелить каким-то образом такого человека. К вашему сочувствию и озабоченности состоянием друга или родственника могут начать примешиваться чувства разочарования и горечи. Это заставит вас поддаться искушению и начать избегать такого человека, и, соответственно, испытывать муки совести, отвернувшись от близкого в момент, когда он более всего нуждается в вашей поддержке и любви.

Депрессия у человека, с которым у вас близкие отношения, может плохо отразиться на вашем здоровье и благополучии. В своей книге «Если у близкого человека депрессия» д-р Лора Эпстайн Розен и д-р Хавьер Франсиско Амадор отмечают: «Вероятность того, что ваш брак закончится разводом, становится в девять раз выше, если у одного из партнеров наблюдается депрессия… Родственники депрессивных людей в большой степени подвержены беспокойству, обидчивости и утомляемости. В действительности люди, живущие с депрессивным человеком, сами становятся склонны к депрессиям и другим видам психологических отклонений, таким как тревожность и фобии».

Как бы вы ни любили депрессивного человека, следует предотвратить возможность собственного попадания в ту же эмоциональную яму. Необходимо ясно осознавать себя отдельной личностью и, следовательно, понимать собственные ограничения и потребности. По мере необходимости планируйте деятельность, которая будет доставлять вам удовольствие и позволит поддерживать ваше эмоциональное равновесие. Помочь непростому общению с родственником или знакомым, который находится в состоянии депрессии, сможет ожидание какого-то приятного события, например романтического ужина с супругом/супругой в хорошем ресторане. Если вы заботитесь о себе, то сможете лучше позаботиться о тех, кто в этом нуждается.