Патрик Кинг - Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус

Три теории, которые мы обсудили, объединяет общая динамика.

Взаимность – когда мы даем и получаем – стимулирует межличностные отношения. Она оказывает колоссальное влияние на нашу жизнь, но в то же время она стала настолько привычным явлением, что мы не узнаем ее, даже когда сталкиваемся с ней.

Более очевидная поведенческая тенденция, свойственная нам как людям, называется взаимностью симпатии – феномен, согласно которому, если мы сознательно решим, что человек симпатичен нам, это значительно повысит вероятность того, что мы ему тоже понравимся. Применять этот принцип очень просто: когда знакомитесь с человеком, покажите, что он вам симпатичен, и у вас будет больше шансов выстроить позитивные отношения с ним.

Представьте на минутку, что вы познакомились с человеком, перекинулись с ним парой слов и разошлись по своим делам. Думаю, вряд ли это общение вызвало у кого-то из вас сильные чувства и впечатления. Но, скажем, на следующий день вы разговариваете с общим другом или знакомым, который говорит вам: «Кстати, тот человек, с которым ты познакомился вчера, – ты его сильно впечатлил». Всего несколько слов, и ваше восприятие нового знакомого наверняка кардинально изменится. Возможно, вы даже назовете его другом.

Если все так просто, почему же мы не показываем, что нам нравятся люди, с которыми мы хотим строить отношения? Прежде чем ответить на этот вопрос, расскажем о нескольких исследованиях на эту тему, чтобы лучше понимать, в каких ситуациях применима взаимность симпатии.

Многие исследования доказывают, что взаимная симпатия – эффективный социальный инструмент. Эллиот Аронсон и Филип Ворчел провели исследование в Университете Техаса с привлечением актеров, чтобы проверить действие взаимной симпатии. Волонтеров распределили на пары и попросили поговорить друг с другом, затем волонтеры написали краткое мнение об эксперименте, а также оценили, насколько им понравился собеседник.

Однако волонтеры не знали, что на самом деле общались с актерами – или союзниками, то есть специально подготовленными людьми, которые выполняют инструкции исследователей. В половине случаев союзники написали «Мне понравилось работать с партнером; он показался мне очень глубоким и интересным человеком».

В другой половине случаев они написали: «Мне не понравилось работать с партнером в этом эксперименте; он показался мне слишком поверхностным и неинтересным человеком». После того как союзники написали свое мнение, исследователи разрешили участникам прочитать, что их партнеры написали о них.

Результаты были совершенно очевидны, и они повторились в многочисленных последующих исследованиях. Участники, которые прочитали, что они понравились своему собеседнику, говорили, что тоже прониклись симпатией к партнеру, намного чаще, чем когда они читали, что не понравились ему.

Что это значит для нас? Вернемся к вопросу, который мы сформулировали выше, – если этот феномен очевиден, почему люди не используют его активнее? Если бы мы задали этот вопрос разным людям, мы бы получили разные ответы. Однако в целом все сводится к нескольким основным факторам, связанным с тем, какую выгоду вы получите от попытки наладить общение.

Основной вывод заключается в том, что если вы первым скажете человеку, что он вам нравится, он, скорее всего, тоже проникнется к вам уважением и симпатией. Однако вы поставите себя в уязвимое положение – что если вас ждет отказ? И это основная причина, по которой принцип взаимности симпатии не используется так часто, как можно было бы ожидать. Как вы понимаете, мы не любим рисковать и натыкаться на отказ и отвержение почти ни при каких обстоятельствах, даже когда вероятность успеха превышает вероятность неудачи. Даже если вы скажете, что человек вам нравится, он может и не ответить вам взаимностью. Удивительно, на какие ухищрения мы идем, чтобы избежать возможного отказа во всех сферах жизни – и принцип взаимности не исключение.

Другая причина, по которой люди не используют феномен взаимности симпатии, заключается в том, что она может показаться неискренней, как неприкрытая лесть, а значит, намекает на скрытые намерения. Возвращаясь к предыдущему примеру, если ваше общение было не только кратким, но и неловким, скучным или незапоминающимся, то, когда вы услышите, что ваш собеседник впечатлен вами, вы удивитесь и будете гадать почему. Вы можете даже подумать, что он странный или по какой-то тайной причине изображает восторг, а это вряд ли приведет к взаимной симпатии.

Если ваш комплимент не соответствует тому, как собеседник воспринял общение, маловероятно, что вы достигнете цели. Следовательно, эффективность принципа взаимности симпатии зависит от искренности и чувства меры. Не делайте комплиментов и не выражайте обожание просто ради того, чтобы понравиться людям; найдите в них что-то, что вы действительно цените, и подчеркните это. Искренность еще никто не отменял.

Если люди раздражают, бесят или наводят на вас скуку, то не пытайтесь изображать, что они вам нравятся, вряд ли это изменит ситуацию. Для многих умение нравиться начинается с сознательного выбора более позитивного отношения к людям.

Когда вы проявляете инициативу и говорите людям, что они вам нравятся, вы идете на риск. Но если вы готовы быть уязвимыми и в то же время искренними, скорее всего, вы обнаружите, что проявление взаимности симпатии – эффективный метод достижения новых социальных высот.

На самом деле терять нам нечего, можно немного поэкспериментировать. Как мы узнаем далее, позитивная обратная связь создает благотворную атмосферу для всех сторон.

Сходства сближают людей и сплачивают их в группу, что, в свою очередь, расширяет социальный круг общения. А значит, попробовать стоит.

Какую роль самооценка и отношение к себе играют в социальной симпатии и как это связано с особенностями восприятия? В 1981 году Билл Свон, психолог из Техасского университета в Остине, опубликовал так называемую теорию самопроверки в ответ на этот вопрос.

Согласно его теории, все люди стремятся подтвердить свою самооценку и склонны симпатизировать тем, кто помогает им в этом, независимо от того, позитивная это самооценка или негативная. Более того, стремление получить подтверждение того, что мы думаем о себе, настолько велико, что может перекрыть желание социального одобрения или похвалы. Нам нравится слышать, какие мы талантливые, даже если это не так, потому что это подтверждает наше мнение о себе. Это повышает настроение, повышает самооценку и дает повод думать, что мы производим именно то впечатление, какое хотим производить.