Патрик Кинг - Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус

Иногда мы встречаем людей, с которыми сразу находим общий язык. Никто не может объяснить почему, но нам кажется, что у нас столько общего, и все, что говорит собеседник, лишь повторяет наши собственные мысли. Мы ходили в одну школу, мы болеем за одну баскетбольную команду – все работает в нашу пользу.

Возникает такое ощущение, что эти сходства делают нас частью группы, к которой у посторонних людей нет доступа. В конце концов, у нас с вами столько общих интересов, и мы сходимся буквально во всем. Эта необычная связь формируется всего за несколько минут, но даже пары слов достаточно, чтобы понять – этот человек нам нравится.

Исследование так называемых ингрупп (мы) и аутгрупп (они) многое открывает нам в отношении нашей идентичности и социальной психологии. Мы склонны симпатизировать тем, кто, на наш взгляд, принадлежит к той же группе, что и мы. Но почему? Как можно почувствовать такую близкую связь с человеком, с которым вы познакомились только что?

В ходе известного исследования психологи Тэшфел, Биллиг, Банди и Фламент проанализировали, как меняется восприятие, если человек считает вас частью определенной группы. Группу старшеклассников пригласили в лабораторию и показали им картины под предлогом изучения «художественных вкусов». Эти полотна принадлежали двум абстракционистам, Паулю Клее и Василию Кандинскому.

Студентов разделили на две группы в зависимости от мнения по каждой картине. Их представили друг другу, а затем сказали, в какие группы попали их новые знакомые. Настоящее исследование началось, когда их попросили оценить участников из их группы и из другой группы.

Результаты исследования показали, что ребята проявили явную благосклонность к тем, кто попал в их группу, и давали им больше очков по сравнению с «чужаками». И для них было совершенно неважно, что их сгруппировали по такому субъективному и маловажному фактору.

Это многое говорит о том, как устроено наше общество, а также показывает крайне важный социально-психологический процесс. Группы существуют только из-за конкретного восприятия индивидов. Несмотря на тот факт, что школьников разбили на группы всего за несколько минут до того, как их попросили оценить друг друга, все равно отмечалось именно групповое восприятие и фаворитизм. Они даже не задумались, что между ними нет настоящей связи и у них нет никаких причин отдавать предпочтение своей группе, а не другой. Как только им внушили, что они принадлежат к одной группе, а не к другой, они тут же почувствовали больше симпатии к своей группе и меньше симпатии к тем, кто в нее не входил.

В реальной жизни это можно использовать с большой пользой для себя. Даже если у людей нет веских причин симпатизировать вам, достаточно внушить им, что вы оба члены одной группы, которая отделяет вас от остальных, и общение сразу пойдет на лад.

Некоторые утверждают, что эта тенденция прочно укоренилась в нашей эволюционной психологии. Представьте наших предков, бороздящих земли Африки сотни тысяч лет назад. Менталитет ингруппы проявлялся в том, что люди благосклонно относились к своей семье и социальной группе, помогали им найти пищу и выжить. Без подобных предпочтений наши предки не смогли бы передать свои гены следующему поколению, потому что не были бы мотивированы помогать своим сородичам выжить.

Прошли сотни тысяч лет, и большинство из нас до сих пор руководствуются тем же инстинктом – мы предпочитаем людей, у которых есть что-то общее с нами, которые принадлежат к созданной нами группе, какой бы она ни была. Зная, что люди склонны к подобному поведению, можно извлечь из этого пользу.

К примеру, если вы хотите нанять кого-то на работу в вашу компанию и потенциальный кандидат учился в том же колледже, что и вы, вы тут же почувствуете к нему особую симпатию. Даже если вы с ним еще не встречались или не читали его резюме, один тот факт, что вы учились в одном заведении, автоматически дает ему небольшое преимущество в ваших глазах. Вы принадлежите к одной группе. Вы похожи, у вас есть общий опыт, следовательно, вы должны симпатизировать этому человеку.

Если вы знаете, что между вами и другим человеком есть что-то общее, – вы слушаете одну и ту же музыку или вы работали в одной организации, – можно использовать эту информацию с пользой для себя и выстроить связь с этим человеком. Кто знает, возможно, он, в свою очередь, убедит других людей проявить к вам благосклонность.

Даже небольшие сходства помогут многого добиться. Постарайтесь создать группы, где людей объединяют общие черты, где есть шутки, понятные только своим, где ценят одно и то же и где вам комфортно друг с другом. Когда знакомитесь с человеком, достаточно отметить что-то общее, что поставит вас в один ряд. Это может быть физическое качество, или одежда, или какая-либо личностная особенность его жизни.

Всем нам знакомо это чудесное чувство, когда кто-то говорит о своих предпочтениях, и мы тут же восклицаем: «Я тоже так считаю!» Это связано с психологической концепцией влечения к сходству. Когда мы видим человека, похожего на нас, или когда нам кажется, что у нас с ним есть общий опыт или общее мировоззрение, мы хотим познакомиться с ним получше и продолжить общение. Нас безумно радует, что кто-то видел, чувствовал и пережил то же, что и мы.

Это создает связь, какой бы мелкой и неактуальной она ни казалась, если вдуматься. Мы все хотим близости, и даже такая мелочь, как эта, привлечет к вам людей. Они машинально сбросят отчужденность, будут открыты по отношению к вам и к тому, что вы им скажете, потому что увидят в вас себя.

Не обязательно искать сложные, заумные сходства. Если на вечеринке вы наткнулись на человека в точно такой же красной рубашке, как ваша, просто отметьте, что вы оба решили – сегодня будет день красной рубашки, и это вас сразу же сплотит. Вы оба улыбнетесь, и эта небольшая общность станет трамплином для приятного, непринужденного общения. Людям нравится общаться с тем, кто похож на них и имеет с ними что-то общее.

Однако на этом нельзя ставить точку, это только начало. Когда вы найдете сходство, нужно развивать отношения дальше. Задавайте вопросы, которые выявят общность взглядов. Не нужно придумывать тяжелые, полемичные вопросы – например, какая у вас цель в жизни. Достаточно легкого обсуждения по поводу хобби, работы и интересов.

Чем больше у вас общего, тем комфортнее собеседнику с психологической точки зрения. На подсознательном уровне его тянет к тем людям, которые входят в его ингруппу. И неважно, что у этой группы даже нет названия. Он уже решил, что вы не совершенно чужой человек, потому что на каком-то уровне он идентифицирует себя с вами. В целом все сводится к человеческой потребности в принадлежности.