Патрик Кинг - Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус

Оказывается, их немало. Исследование, проведенное нейроучеными Дианой Тамир и Джейсоном Митчеллом из Гарвардского университета и состоящее из пяти экспериментов с визуализацией головного мозга, показало, что наше стремление делиться личностной информацией с другими людьми – одно из основополагающих и характерных качеств человека. Визуализация мозга показала, что, делясь информацией о себе, мы испытываем те же ощущения, что во время еды и секса – двух занятий, которые можно назвать необходимыми с биологической точки зрения. Так что нам просто необходимо рассказывать о себе и делиться своими мыслями – на биологическом уровне.

Сначала Тамир и Митчелл провели исследования с целью изучить и оценить колоссальное значение, которое люди придают возможности делиться своими мыслями и чувствами. Затем они набрали десятки волонтеров – почти все они были американцами, проживающими недалеко от Гарвардского кампуса, – и попросили их рассказать о себе, а также поговорить на другие, не связанные с ними темы.

Чтобы определить, насколько для участников было важно поговорить о себе, ученые использовали следующий метод – они предложили скромное финансовое вознаграждение каждому, кто ответит на вопросы о других людях, а не о себе. Одни вопросы касались самых обычных тем, таких как хобби и личные предпочтения, в то время как другие касались личностных характеристик, таких как интеллект, любопытство и агрессия.

Оказалось, что многие участники отказались от денег, предпочитая финансовому вознаграждению то приятное чувство, которое появляется, когда мы открываемся другим людям. По сути, они отказались от 17–25 % оплаты за участие в исследовании, просто чтобы поделиться личной информацией.

Более того, Тамир и Митчелл провели функциональную магнитно-резонансную томографию (фМРТ) мозга, чтобы понять, какие его области активируются больше всего, когда субъекты исследования говорят о себе. Они нашли связь между откровенным общением и повышенной активностью областей мозга, входящих в мезолимбическую дофаминовую систему, – то есть опять-таки область, отвечающую за удовольствие, которое мы испытываем от еды, денег и секса.

Это значит, что каждая сторона в разговоре или в социальной ситуации безмерно заинтересована в том, чтобы поговорить о себе, – по крайней мере, с точки зрения нейрохимических реакций. Дейл Карнеги был на сто процентов прав. Как использовать эти знания для достижения социального успеха?

Самый важный шаг для большинства из нас – сдержаться. Да, приятно поговорить о себе, как показали исследования, но, когда вы это делаете, вы лишаете других людей возможности и времени поговорить о себе. Вам нужно осознанно отложить собственные потребности и желания в сторону. В конце концов, цель социального интеллекта – вызвать к себе симпатию, а не получить удовольствие от взаимодействия. Как вы помните из предыдущей главы, все дело в принципе взаимности.

Говорить о себе – совершенно естественная потребность и с биологической точки зрения, и для развития диалога. Считается, что около 40 % того, что мы говорим, связано с выражением наших собственных мыслей и чувств, – потому что это очень приятно. Следовательно, нужно аккуратно сочетать ваше личное стремление откровенничать с тем, чтобы дать другим людям возможность высказаться.

Здесь можно выделить два подхода. Во-первых, следите за тем, как долго вы говорите о себе. Так вы испытаете приятное чувство, поделившись своими мыслями, и при этом не будете до ужаса поглощены собой.

Когда вы слишком много говорите о себе, это зачастую утомляет слушателя, кажется чрезмерным, нескромным, агрессивным и даже глупым. Вы-то думаете, что просто хвалите себя или говорите о себе для того, чтобы поддержать беседу, однако нужно следить, как это воспринимают ваши собеседники. Когда вы говорите о себе в слишком позитивном ключе, вас могут счесть хвастуном, а если вы делаете прямо противоположное и рисуете негативный образ, вы можете показаться человеком неуверенным или даже неудачником.

Перечислим самые распространенные ошибки.

• Вы путаетесь, забывая, кто сейчас рассказывает о себе – вы или ваш собеседник, кто главный герой этого разговора.

• Вы не задумываетесь о том, что можно узнать о собеседнике; вам важно высказаться самому и внести свой вклад в разговор.

• Вы не задаете вопросы и не пытаетесь помочь собеседнику выразить свою мысль.

• Вы начинаете предложения или вопросы со слов «мне» и «я».

Второй подход опирается на тот факт, что в целом люди хотят, чтобы их развлекали. Следовательно, если уж вы все-таки рассказываете о себе, то добьетесь большего социального успеха, если сумеете поделиться интересными историями вместо однообразных высказываний типа «я думаю…» и «мне кажется…», когда вам безразлично, как будут восприняты ваши слова. Если люди не говорят сами, значит, они готовы послушать что-то интересное.

Используйте врожденное стремление людей говорить о себе как механизм достижения социального успеха, осознанно позволяя окружающим говорить больше, чем вы. Проявите любопытство, задавайте вопросы, которые дадут им шанс похвастаться, и в целом направьте разговор на них. Подчеркните их сильные стороны и позвольте им показать себя в позитивном свете, не забывая о поощряющей похвале. Слушайте внимательно, проявите искренний интерес к разговору и поощряйте человек рассказывать о себе.

Когда последний раз вы задавали собеседнику пять вопросов подряд, не перебивая и не вставляя собственное мнение? А десять вопросов? Именно такое общение нравится людям, однако мы регулярно лишаем их такого счастья, поскольку не можем устоять перед собственными искушениями. Разговор легко можно выстроить так, чтобы он не превращался в допрос или собеседование, – достаточно придерживаться темы и копать глубже.

В основе этих принципов лежит важнейший навык – умение слушать внимательно и активно. У всех нас есть потенциал стать хорошими слушателями, просто нужно сосредоточиться и проявить осознанность.

В предыдущей главе мы отметили теорию игрупп/аутгрупп. Эта теория – что доказано экспериментами – показывает, как люди склонны формировать группы, руководствуясь чувством принадлежности и общности. А значит, один из самых простых способов добиться близости и взаимопонимания – выявить общие качества. И это важно не только для первого впечатления, но и на любом этапе отношений.

Нам нравится общаться с людьми, которые похожи на нас, потому что это комфортно и знакомо, – мы знаем, чего ожидать. Мы чувствуем себя в безопасности. Неудивительно, что многочисленные исследования доказывают – нас влечет к людям, у которых мы видим те же личностные черты, что и у нас.