Патрик Кинг - Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус

Когда вы найдете сходства, у вас будет намного больше шансов добиться социального принятия, а иногда это единственное, на что можно надеяться.

В этом контексте любопытство и разносторонние интересы позволят выстроить связи с более разнообразным и в целом большим количеством людей. Если все свободное время вы смотрите телевизор, у вас будет намного меньше шансов, да и возможностей, найти точки соприкосновения с другими людьми, чем у человека, имеющего много увлечений и интересов, которые он активно развивает в свободное время. Вы станете намного интереснее окружающим, если сами проявите больше интереса к жизни.

Поиск сходств перекликается со склонностью людей к эгоцентричности. Позвольте людям говорить о себе. Дайте им возможность хвастаться, сколько им вздумается! Слушайте с любопытством, и, пока слушаете, вы узнаете, какие общие черты и интересы сближают вас с любым человеком, а какие – разделяют вас. Сосредоточьтесь на общих позитивных моментах, по мере того как собеседник выражает свои мысли и чувства, и вы сможете выстроить немало успешных отношений.

Что вы ищете в дружбе? Людей, с которыми можно приятно провести время? Тех, кто разделяет ваши интересы и хобби? Возможно, и то и другое, но исследования показывают: мы выбираем друзей, опираясь на неосознанное чувство, что они поддержат нас в трудную минуту. То есть мы стремимся сделать тяжелые моменты чуть легче, а не сделать хорошие моменты еще лучше.

Когнитивные психологи Питер Дескиоли и Роберт Курзбан изучали причины дружеских отношений. Они задали участникам исследования ряд вопросов и попросили оценить их ближайших друзей по нескольким параметрам – какую пользу приносит эта дружба, сколько секретов они доверили друг другу и как долго длится эта дружба.

Результаты показали: люди называют дружбу «близкой», если считают, что друг поддержит их в конфликтной ситуации. Это могут быть обычная ссора, или самая настоящая драка, или же более личностные проблемы – такие как поддержка выбора вашего жизненного пути. Скорее всего, вы назовете хорошим другом того, кто может что-то сделать для вас и привнести какую-то ценность в решение конфликтов, защитить или помочь в карьерном росте.

Противоположное тоже верно. Если вы не считаете, что человек может что-то сделать для вас, помочь каким-либо образом, то он будет занимать низкое положение среди ваших знакомых, несмотря на то, что вы хорошо ладите или вам приятно общаться друг с другом. Это происходит потому, что вы не видите в нем союзника, который пригодится в тяжелый момент, когда вы столкнетесь с проблемами или окажетесь в опасной ситуации. О взаимности между людьми мы уже много говорили.

Мы вернулись к той же теме: с точки зрения эволюции несложно понять, откуда у нас эти предубеждения. Тысячи лет назад жизнь была очень нестабильной по сравнению с современностью, и это отразилось на формировании отношений и на причинах, по которым люди ценили друг друга.

Чтобы выжить в те времена, нужно было своевременно получать важную информацию. Кроме того, большую роль играло сотрудничество; то есть нам всем надо было общаться и работать вместе, чтобы выжить. Если бы вы знали, что кто-то может защитить вас, указать подходящее место для выращивания урожая или для охоты на крупных животных, он был бы намного важнее для вас, чем человек, который нуждается в вас, но ничего не дает взамен.

В древние времена, если человек не умел находить себе союзников, у него было меньше шансов передать свои гены. Почему? Потому что он вряд ли выживал во время зимних холодов или столкновения с хищниками. Можно сказать, что наша склонность оценивать людей по тому, какую пользу они нам приносят, вложена в нашу ДНК. Неразумно одаривать человека дружбой и ничего не получать взамен.

Как использовать эти знания в контексте симпатии и современной дружбы?

Конечно, мы уже не пещерные люди, но мы сохранили то же мировоззрение – нам нужны друзья, которые так или иначе могут принести нам пользу. Хотя наши жизненные обстоятельства могут сильно различаться, мы все равно нуждаемся друг в друге, чтобы справиться с трудностями.

Понимание природы межличностной дружбы – ключ к социальному успеху. Эту информацию можно легко использовать с пользой для себя, доказав окружающим, что вы вносите свою лепту в отношения. Продемонстрировав это людям, вы убедите их, что протянете им руку помощи в тяжелый момент. Это привлечет к вам людей. Но сами они об этом не догадаются, пока вы не проявите инициативу. Покажите, чего вы стоите, вербально или не вербально.

К примеру, на нетворкинге вполне допустимо говорить людям, что вы работаете в крупной корпорации или правительственной структуре, которая может принести им пользу. Не нужно говорить об этом напрямую – никогда. Иначе вы покажетесь заносчивым и высокомерным, отталкивающим. Просто обозначьте факты, и пусть люди делают собственные выводы о том, какую пользу вы можете им принести.

Возможно, эта польза будет касаться новой работы. Или социального статуса. В любом случае, когда люди поймут, что знакомство с вами им выгодно, они увидят в вас союзника.

И сразу же проникнутся к вам симпатией, по той простой причине, что считают вас полезным человеком, который способен предложить им то, чего нет у других. Звучит очень меркантильно, и, возможно, так оно и есть, но нельзя отрицать, что никому не нужен друг, который постоянно требует поддержки, но ничего не дает взамен.

Такой подход ставит принцип взаимности в контекст практической пользы и реальной жизни. Более того, меркантильные отношения – это все же метафора. Польза далеко не всегда поддается количественной оценке. Не нужно предлагать денежную выгоду; иногда ободрение, удачная шутка, приятное общение или совет имеют не меньше ценности.

Что касается общения, не забывайте, что между «рекламированием» вашей потенциальной ценности и хвастовством – тонкая грань. Никому не нравятся люди, которые переоценивают свое значение, красуются или проявляют гонор. Важно показать собеседникам, что вы на их стороне и готовы помочь им самыми разными способами, не преувеличивая свой вес.

Не надо рассказывать всем, какие у вас связи или сколько у вас денег. Разным людям нужны разные вещи, и важно помнить, что, если одного человека интересует помощь с карьерным ростом, это еще не значит, что другие люди нуждаются в том же. Возможно, их больше интересует личностное развитие, и им нужен человек, который поможет добиться этой цели.

Иногда выбирать круг общения нужно стратегически. Если вы знаете, что кто-то может предложить вам то, что никто другой не может предложить, или если вы знаете, что эти отношения могут принести вам взаимную пользу, завяжите знакомство и посмотрите, к чему это приведет. Смысл в том, что чем больше от вас пользы, тем больше к вам симпатии и тем больше шансов построить взаимовыгодные отношения.