Патрик Кинг - Социальный интеллект. Как привлечь внимание, произвести сильное впечатление и повысить свой социальный статус

Исследование (Левак, Вейкфилд, Бриггс) показало, что участники больше симпатизировали тем, кто обладал схожим интеллектом. Это разумно, потому что если вам тяжело понять сложные интеллектуальные проблемы, вы вряд ли захотите говорить о них или даже интересоваться ими, а если ваше величайшее увлечение в жизни – именно интеллектуальные свершения, вы, вероятно, захотите обсудить эти идеи с теми, кто разделяет ваши интересы.

Чем дальше мы друг от друга на любом спектре, тем сложнее найти золотую середину, которая удовлетворит обе стороны. Это касается собеседников с противоположными убеждениями и мировоззрением, а также людей с кардинально разными личностными чертами. Если вы хотите построить эффективный и надежный путь к социальному успеху, следует львиную долю вашего времени уделить общению с людьми, обладающими схожими с вами качествами, поскольку тогда больше шансов, что они проникнутся к вам симпатией и уважением.

А теперь взглянем, как принцип сходства проявляется в романтических отношениях.

Исследование (Морелл, Твиллман, Саллавей) показало, что в романтическом плане нас больше влечет к людям с тем же типом личности, что у нас. Человек с А-типом личности – требовательный, амбициозный, пунктуальный – скорее всего, предпочтет встречаться с таким же человеком. Люди с В-типом личности – спокойные, уравновешенные, задумчивые – предпочтут общаться с такими же людьми, когда речь идет о романтических отношениях.

Причем эта тенденция характерна не только для изначального влечения. Она также актуальна, когда вы строите с человеком длительные отношения. Исследование Каспи и Гербенера и еще одно исследование Лазаруса показали, что в случае длительных отношений и брака схожие личностные черты – верный показатель эмоциональной стабильности и счастья пары.

Все мы слышали поговорку «противоположности притягиваются». Особенно часто мы сталкиваемся с этим, разговаривая об отношениях. Однако результаты психологических исследований уверенно противоречат этому представлению. Если вы хотите выстроить успешные отношения, то найдите партнера со схожими качествами – это единственный путь к счастью.

И это вполне разумно – человек амбициозный, настроенный на карьерный рост, сочтет более беззаботного человека ленивым, а этот якобы ленивый человек будет переживать из-за того, что его партнер слишком напряжен и не радуется жизни. Нельзя сказать, что кто-то из них прав, кто-то виноват, но чем чаще им приходится идти на компромисс, чтобы быть вместе, тем больше трудностей их ждет.

В целом, чем больше вы отличаетесь от своего партнера, тем больше усилий и диалога нужно, чтобы выстроить успешные отношения. Если оба партнера способны быть открытыми и проработать все отличия, у них могут сложиться счастливые, успешные отношения, в которых различия между ними сыграют только на руку. Однако если вы ищете партнера, противоположного себе, чтобы «сбалансировать друг друга», советую пересмотреть вашу стратегию.

А как обстоят дела в неромантических отношениях? Могут ли друзья ладить, если у них диаметрально противоположные личностные черты и ценности?

Команда из пяти психологов (Нэнгл, Эрдли, Зефф, Станчфилд, Голд) провела исследование, которое показало, что стремление к сходству идет дальше романтических интересов и охватывает дружбу и семейные отношения. Субъекты исследования значительно чаще проводили время с людьми, которые по личностным чертам больше всего походили на них. Если вы целеустремленный человек, который работает сутками, скорее всего, вас привлекают друзья, которые «устроены» так же.

Исследования показывают, что эта склонность охватывает не только личностные черты. Донн Бирн и его коллеги провели в разное время два исследования, которые доказали, что наше влечение к людям, похожим на нас, выходит за рамки личностных качеств и охватывает такие факторы, как политические взгляды, религиозные убеждения и другие особенности мировоззрения.

По сути, исследователи продемонстрировали, что общее мировоззрение и симпатия напрямую взаимосвязаны и представляют собой линейную функцию, то есть чем больше между вами схожих воззрений и убеждений, тем больше человек нравится вам. Следовательно, у нас примерно в два раза больше шансов проникнуться симпатией к человеку, с которым мы согласны по восьми из десяти вопросов, по сравнению с человеком, с которым у нас только четыре совпадения из десяти.

Конечно, этот феномен применим не только к позитивным убеждениям и воззрениям. Он также распространяется на общий предмет ненависти. Когда люди ненавидят одно и то же, это их сплачивает, потому что, как говорится, «враг моего врага – мой друг».

Спортивный фанатизм – идеальный пример этого принципа, поскольку мы часто видим, как болельщики разных команд собираются вместе, чтобы болеть против общих соперников. И хотя выстраивание дружеских отношений через общую ненависть к спортивной команде – сравнительно безобидное занятие, к сожалению, человеческая склонность объединяться против общего «врага» может привести к гораздо более серьезным негативным последствиям, как мы зачастую видим в политических и религиозных конфликтах.

Однако на этом постулаты теории сходства и влечения не заканчиваются. Доказано, что одинаковое имя тоже повышает вероятность того, что вы понравитесь человеку. Например, в школе можно попробовать придумать себе прозвище, схожее с прозвищами ваших сверстников, если вы хотите добиться от них чуть большей симпатии.

В конечном итоге эти исследования показывают, что старая поговорка «рыбак рыбака видит издалека» намного точнее отражает действительность, чем «противоположности притягиваются», когда речь идет о человеческих отношениях. И вы наверняка убедитесь в этом, если проанализируете свой круг знакомых – прошлый и настоящий. Скорее всего, ваши самые старые и близкие друзья – люди, с которыми у вас больше всего общего, а неудачные отношения и друзья, с которыми вы потеряли контакт, были не так похожи на вас.

Итак, какую пользу можно извлечь из этих знаний?

Конечно же, подчеркнуть ваши сходства и скрыть отличия, насколько это возможно. Некоторые отношения могут быть глубокими и охватывать широкое разнообразие взаимных интересов, а некоторые могут строиться на одной или двух общих чертах или хобби. В любом случае вы максимально увеличите свой социальный успех, если сосредоточитесь на том, что вас объединяет с людьми.

Ищите сходства, они есть у всех людей, просто нужно знать, где искать или как их создавать.

Допустим, вы американец, который никогда не увлекался футболом, но вы собираетесь переехать в Европу или Южную Америку, где футбол – важная часть жизни. Возможно, этот вид спорта все равно будет казаться вам скукой смертной, но, если разобраться в правилах и проявить хоть каплю интереса, это будет подходящим поводом для начала разговора с огромным количеством людей. Вам будет намного проще завести друзей в любой ситуации, если вы сможете поговорить о том, чем они увлекаются. Цель – найти что-то общее, даже если для этого придется немного потрудиться.