Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Придется соблюдать правило «ты мне, я тебе».Помощники — не платная служба эвакуации. Они не обязаны вытаскивать вас из канавы каждый раз и ничего не требовать взамен. Сообщество так не работает. Если вы будете ждать от них помощи, а в ответ не сделаете ничего, скоро они перестанут отвечать на ваши просьбы. Даже если у вас маленькая машина, в которой не получится отвозить всех детей в школу, вы, к примеру, можете взять их на прогулку в парк, пригласить поиграть у вас дома или принести еду знакомым родителям, которые сидят на больничном.

Люди из команды помощников могут быть вашими друзьями, но необязательно.У вас могут быть разные отношения с людьми, и не все члены команды помощников должны состоять в вашем близком кругу друзей. Можно не быть близкими друзьями и все равно помогать друг другу.

Команда друзей (или «наших ребят», как говорят мои дети)

Если у вас нет друзей, их нужно найти. Друзья — это люди, которые вернут вам голову на место, когда вы захотите спустить собак на школьного учителя биологии, стащат вас с дивана, когда вы уляжетесь туда, чтобы порыдать, и без промедления ответят на сообщение, отправленное в десять вечера. Они никогда не убираются дома перед вашим приходом — мелочь, а приятно.

Небольшая история про мою лучшую подругу. Однажды, когда моей старшей дочери было примерно десять месяцев, я сидела у нее дома (ее дочери на пару лет старше моих). В то время я боролась с хронической усталостью, тревожностью и одиночеством, и мне нужно было поговорить с понимающим человеком. Мне хотелось попить кофе с подругой на кухне, поэтому я положила свою дочь на диван, где сидели ее дети и смотрели телевизор. Через пару минут мы услышали удар и плач: дочка скатилась с дивана. Она приземлилась на мягкий ковер, так что с ней все было в порядке. Я поцеловала ее, положила обратно на диван и снова пошла пить кофе на кухню.

Через пару минут все повторилось. Удар, плач. Я вернулась, поцеловала дочку, успокоила ее, положила на диван и снова пошла пить кофе.

Друзья — это люди, которые вернут вам голову на место, когда вы захотите спустить собак на школьного учителя биологии, стащат вас с дивана, когда вы уляжетесь туда, чтобы порыдать, и без промедления ответят на сообщение, отправленное в десять вечера.

Когда то же самое произошло в третий раз, подруга взглянула на меня без капли осуждения и сарказма (не знаю, как это у нее получилось, я бы на ее месте не удержалась от смеха) и сказала, что, возможно, моя дочь еще не в состоянии сама сидеть на диване и не скатываться с него. Естественно, она была права. Но мне так хотелось попить кофе!

Именно благодаря таким моментам мы узнаем, кто нам друг. Рядом с другом вы никогда не почувствуете себя ненормальными или дураками, даже когда ведете себя безумно и по-дурацки. Друзья не приукрашивают: они честно скажут, что вашего ребенка надо отвести к логопеду или неврологу, и при этом вы не будете чувствовать себя ужасно. Если после общения с определенными людьми вам спокойно и комфортно, вы ощущаете взаимосвязь с миром и готовность сворачивать горы, — это ваши друзья. И наоборот, если общение с кем-то, например с родителями на площадке, вызывает у вас смятение, тревожность, сомнения в себе, возможно, у этих родителей просто выдался плохой день, а может быть, они не ваши друзья. Я не утверждаю, что они идиоты и вам никогда больше не надо с ними встречаться, я лишь говорю, что не этим людям надо звонить или писать в первую очередь, когда вы захотите пожалеть себя и посвятить этому целую субботу.

А теперь давайте поговорим о том, какую роль в родительстве играют ваши родственники. В идеальном мире родственники являются частью команды помощников и команды друзей, но не команды профессионалов. Я не шучу: даже если ваша мама — специалист по борьбе с дислексией, а брат — ортодонт, лучше консультироваться с ними лишь самую малость и просить порекомендовать другого специалиста. Поверьте, я знаю.

К сожалению, у большинства из нас семьи далеки от идеала. У кого-то — прекрасные родственники, у кого-то — полный кошмар, у большинства — более-менее. Но иногда родственники просто не в состоянии помочь. У кого-то родители умерли, у кого-то страдают зависимостью или дисфункциями; какова бы ни была причина, родители часто не входят в наши команды помощников и друзей, а может быть, вы даже не хотите оставлять с ними детей. И это, конечно, плохо. Мало того что вы не можете рассчитывать на их помощь; вероятно, часть вашего драгоценного времени и сил уходит на решение проблем, так или иначе связанных с родственниками. Для многих родителей это значительный триггер. (Совет профессионала: если в вашей родной семье не все в порядке, в День матери, День отца и любой другой «семейный» праздник держитесь подальше от соцсетей. Картинки идеальных родителей и счастливых братьев и сестер заставят ваши кнопки полыхать ярким пламенем.)

Воспитывать детей без поддержки родственников нелегко. Смирившись с тем, что так распорядилась судьба, подумайте немного об этом или даже поплачьте, и вы почувствуете, что ситуация сдвинулась с мертвой точки. А потом вы сможете продолжить налаживать контакт с друзьями, помощниками и профессионалами.

Как собрать и сохранить команду поддержки

Теперь давайте поговорим о том, как построить и сохранить свои команды. Может, у вас хорошо получается заводить знакомства, а может, всю жизнь вы испытывали трудности в этой сфере или, как я, столкнулись с тем, что появление детей поставило перед вами целую кучу новых проблем: например, вы не понимаете, с кем хотите общаться и как это сделать. Дам несколько советов, с чего начать.

Сформулируйте свои желания и потребности.Вы должны понимать, что вы за человек, какое общение и поддержка вам нужны и какие у вас триггеры. Получать помощь и помогать можно разными способами, и вы должны поступать оптимальным для себя образом. Например, я ненавижу опаздывать. Для меня это мощнейший триггер, и я знаю, что, когда тороплюсь, скорее всего, не удержусь и буду кричать на девочек. Я в курсе этой своей особенности и знаю, что с ней мало что можно поделать. Когда одна из мам в садике спросила, хочу ли я возить детей в сад по очереди, я поступила, как поступил бы на моем месте любой сверхпедантичный человек: стала следить за ней. Не в смысле подсматривать в бинокль в окно ее спальни, нет; я стала следить, когда она приходит в детский сад по утрам. Убедившись, что она пунктуальна, я согласилась на ее предложение. Я не говорю, что задерживаться категорически нельзя; просто я не выношу опозданий. По мне так лучше сразу отказаться от совместного предприятия по доставке детей в сад, чем делать это с человеком, который всегда опаздывает! Я бы непременно начала срываться на детей и закатывать глаза в сторону другой мамы. А ведь ни дети, ни другая мама тут ни при чем, и мое поведение выглядело бы неадекватным.