Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Получать помощь и помогать можно разными способами, и вы должны поступать оптимальным для себя образом.

Этот совет касается не только команды помощников. Знания о себе и своих триггерах помогут и в подборе профессионалов (если вы можете их выбирать), и в поиске друзей. Мы уже не в школе, хотя иногда жизнь и кажется подозрительно похожей на нее. Вы по-прежнему можете чувствовать себя изгоем или завидовать другим родителям, но вы — взрослый человек и способны справиться с отголосками подростковых комплексов. В друзья выбирают не популярных, не богатых, не красивых и не мам с самой дорогой коляской. В друзья выбирают тех, кто знает наизусть ваш любимый фильм, может рассмешить вас, когда вы чувствуете себя ужасно, и не станет осуждать вас, когда ваши дети начнут вести себя отвратительно на детской площадке. Чем раньше вы поймете, кто вы, тем скорее найдете друзей.

Просите о помощи.Люди не умеют читать мысли и, как и вы, обычно заняты (возможно даже, что они пытаются удержаться от очередного срыва). Худшее, что может произойти, если вы попросите о помощи, — вам откажут (имеют на это полное право). Лучшее — вам помогут, и это здорово по многим причинам.

Будьте сами готовы помочь.Если вы хотите наладить общение со своими помощниками, будьте сами готовы им помочь. Назначайте приемы у врача на время, которое удобно вам, а не только няне и бабушке. Так вы познакомитесь с детскими врачами. По возможности забирайте детей из школы и сидите на трибунах во время тренировки вместо того, чтобы торчать в машине и смотреть в телефон, ведь именно среди родителей одноклассников можно найти помощников. Если вам нужны друзья, участвуйте в локальных мероприятиях: соревнованиях по фрисби, религиозных службах, обсуж­дениях книжного клуба. Посетите благотворительный сбор средств, который устраивает подруга. Принесите еду соседке, которая только что родила. Отправьте смешную картинку знакомой маме, у которой выдался плохой день. Чем больше вы будете помогать другим, тем более тесной будет ваша взаимосвязь с окружающими людьми.

Если вы хотите наладить общение со своими помощниками, будьте сами готовы им помочь.

Уважайте свои границы.Вы не можете помогать всем и постоянно. Не потому, что вы плохой человек, а потому, что вы обычный человек и ваше время и ресурсы ограниченны. Кроме того, у вас едва ли получится наладить контакт со всеми. Всегда будут люди, которые раздражают вас, бесят или действуют как красная тряпка. Иногда сразу ясно, почему так происходит: например, вам может не нравиться, как кто-то говорит с вашим ребенком, или новый знакомый напоминает старшую сестру, которая над вами издевалась. А иногда причина раздражения не ясна, и это тоже нормально. Смиритесь и уважайте свои границы. Вы можете сказать «нет».

Повторяйте за мной: вы можете сказать «нет».

Если для вас это сложно, потренируйтесь. Повторяйте до тех пор, пока не поверите. Или представьте, что вы разговариваете с детьми: спорим, им вы говорите «нет» примерно раз в десять минут.

Конечно, вы имеете право помочь всем, разорваться на сто кусочков и вогнать себя в мощнейший стресс, активировать все триггеры, а потом вернуться домой и сорваться на детей. Но, пожалуйста, не делайте так. Скажите «нет». Или «нет, спасибо». Или «извините, не могу». Или «сейчас не получится, но обязательно помогу в следующий раз». Или просто «нет». Нет, нет и нет.

Если вы не можете сделать это ради себя, подумайте о детях. Когда вы говорите «нет» в ответ на просьбу или предложение, которые вам не подходят, уровень стресса снижается, триггер устраняется, а вероятность срыва уменьшается. Кроме того, своим примером вы показываете детям, как устанавливать границы.

По возможности будьте добрее.В жизни гораздо больше места для доброты, чем нам порой кажется. «Но какое отношение доброта имеет к срывам на детей?» — спросите вы. Если вдруг вы по какой-то причине против доброты (я не осуждаю, каждому свое; нет, может, немного осуждаю, но только чуть-чуть), позвольте напомнить, что в любом деле, будь то игра на музыкальном инструменте или доброта, можно совершенствоваться, практикуясь. Когда мы добры к окружающим, мы приучаем себя быть добрыми, и со временем нам станет намного легче быть добрее и к детям, и к себе, а ведь именно поэтому вы читаете мою книгу, не правда ли?

Можно быть добрым человеком и при этом говорить людям «нет» и охранять свои границы.

И еще раз: можно быть добрым человеком и при этом говорить людям «нет» и охранять свои границы. Быть добрым — не то же самое, что быть тряпочкой, всегда на все соглашаться и жертвовать собой. Доброта — противоположность подлости. (Кстати, это — отличная стратегия поведения с детьми: вы можете искренне сочувствовать им, обнимать их, признавать их переживания, но при этом не разрешать съесть еще одно печенье, не давать смартфон и не отпускать их одних в торговый центр. И вообще, что им делать одним в торговом центре?)

О, и раз вы начали практиковать доброту, добавьте себя в список людей, ее заслуживающих. Вы этого достойны.

Если слово «самосострадание» кажется вам слащавым или странным, добро пожаловать в наш клуб. Когда-то я была его президентом. Больше десяти лет я изучаю психологию и социальную работу и ни разу не слышала об этом понятии. Я узнала о нем, лишь когда начала искать стратегии борьбы со срывами, и, впервые услышав о самосострадании, закатила глаза так, что они чуть не выпали из моей головы. Мне сразу пришел на ум Стюарт Смолли, персонаж шоу «В субботу вечером в прямом эфире», который сидит перед зеркалом и повторяет аффирмации. (Если вы ни разу этого не видели, погуглите — это очень смешно.)

Когда мы добры к окружающим, мы приучаем себя быть добрыми, и со временем нам станет намного легче быть добрее к своим детям.

К счастью, самосострадание и сахарносиропная вымученная любовь к себе, о которой пишут в книгах по самопомощи, — не одно и то же. Самосострадание — это когда вы замечаете, что переживаете трудную ситуацию, и решаете проявить к себе чуть больше тепла и доброты.

Мы проникаемся сочувствием к себе, когда вспоминаем, что другие родители тоже срываются на детей. Представьте сообщение, которое прислал бы вам лучший друг в ответ на срочный крик о помощи, отправленный поздно вечером: «SOS! Эти дети меня просто достали!» Вот что такое самосострадание.

Это может показаться очевидным, но большинство людей даже не догадываются, что: а) постоянно ведут с собой внутренний диалог; б) этот диалог в основном состоит из обличительных речей в свой адрес; в) с собой можно разговаривать по-другому.