Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Многим людям трудно понять, о чем себя спросить. Ничего страшного, если вы один из тех, кто чувствует растерянность. Помните: вам необязательно справляться в одиночку. Книги о родительстве и дневниковые записи наводят на определенные мысли и помогают проанализировать свой опыт. Не забывайте и о том, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам. Психотерапевты, психологи, коучи, священники — всем этим людям любопытство положено по долгу службы. Рядом с подходящим специалистом вы почувствуете себя спокойно и уверенно, не испытывая ощущения, что вас осуждают или допрашивают.

Как помириться с детьми

Я обещала рассказать о том, как наладить контакт с детьми после грозовой бури. Хотя эта книга посвящена вам, а не детям, сейчас мы будем говорить о них.

После сильного срыва очень важно выяснить состояние детей. Токсичные срывы сбивают с толку и расстраивают всех участников процесса, и дети нервничают не меньше вашего. Однако их нервная система еще только развивается, и хронический стресс, вызываемый частыми родительскими истериками, может в долгосрочной перспективе разрушать их психику. Кроме того, в нервозном состоянии дети будут чаще нажимать на кнопки, а именно этого мы пытаемся избежать, чтобы предотвратить новые срывы.

Примирение с родителями или опекунами — эффективный способ помочь детям успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Оно дает возможность заново наладить отношения, а это очень важно по ряду причин. Откровенный разговор с детьми позволяет им понять, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, что это они «плохие».

Способов примирения множество. Начать можно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим вы не подорвете свой авторитет и не измените расстановку сил в семье. Зато вы точно сможете укрепить отношения, покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к вам уважением.

Если вы извинились, это вовсе не означает, что вы не заметили плохого поведения ребенка и его нажиманий на ваши кнопки. Не отменяет это и последующего разговора о его поведении или даже установления новых границ. Но все это можно сделать потом. Если маленький мозг и организм ребенка по-прежнему переполнены гормонами стресса, он не услышит вас и не сможет усвоить урок, который вы пытаетесь ему преподать. Поэтому важный разговор о поведении оставьте на потом, когда все успокоятся. Это легко запомнить: сначала помириться, потом вести разъяснительные беседы. Успокойтесь, извинитесь перед ребенком и признайте, в чем были неправы.

Успокойтесь, извинитесь перед ребенком и признайте, в чем были неправы.

А вот как делать не надо :

• «Прости, что я орал(а), но я, блин, миллион раз предупреждал(а), чтобы ты не кидал чертов мяч в стекло, а ты не слушался!»

• «Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?»

Если вы добавили в предложение слово «прости», оно не становится извинением по умолчанию. На самом деле примеры «извинений», приведенные выше, — не что иное, как очередная волна срыва под прикрытием. Вам это прекрасно известно, мне это прекрасно известно, и вашим детям это прекрасно известно, хотя они, возможно, этого не осознают. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему. А настоящее извинение обычно состоит из трех частей:

1.Возьмите на себя ответственность за свое поведение.Признайте свою роль в ситуации, какой бы она ни была.

2.Извинитесь.Это просто.

3.Составьте план дальнейших действий.Объясните, что в следующий раз поступите иначе и как это поможет.

Вот пример: «Прости, что я на тебя накричал(а). Я рассердился (рассердилась), что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»

И еще немного об извинениях.

• Вы можете идентифицировать и признавать свои эмоции, но никогда не надо за них извиняться.Не надо извиняться, что испытываете раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции. Все эмоции имеют право на существование — не бывает «плохих» и «хороших». За что надо извиняться, так это за поведение. Разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, — важнейшее разграничение, которое должны понимать и вы, и дети. Способность проживать различные эмоции, не реагируя на них действием, — важный жизненный навык (который у вас, скорее всего, провисает, раз вы читаете эту книгу).

• Не обещайте что-то сделать, если не планируете сдержать слово.Не обещайте, что больше никогда не будете срываться на детей: это маловероятно. (Ну серьезно, ребят. Я написала целую книгу об этом и все равно иногда срываюсь на детей.) Но вы должны составить план дальнейших действий, если это возможно. Предсказуемость и уверенность в том, что последует, дарит спокойствие и ощущение твердой почвы под ногами и детям, и взрослым. Я не говорю о плане на всю оставшуюся жизнь: речь о том, что вы намерены делать, например, в течение оставшегося дня.

• Избегайте многословности и чрезмерных объяснений.Скажите все, что нужно, как можно короче и точнее. Слишком много слов и объяснений собьют ребенка с толку и сильнее запутают его. Если вы не понимаете, что я имею в виду, вспомните мисс Отмар из комикса Peanuts. Ее речь в комиксе передана исключительно звукоподражаниями «ва-ва-ва-ва», и именно это услышат ваши дети, если вы попытаетесь что-то им втолковать, пока они взбудоражены. Дождитесь, пока напряженный момент пройдет и все успокоятся; тогда можно будет все обсудить, в том числе роль детей в случившемся (если они действительно причастны).

• Если извинения даются вам нелегко, это нормально.Многим людям тяжело извиняться, но с практикой станет легче. А у вас, вероятно, будет еще много возможностей попрактиковаться. Если вам очень трудно, попробуйте, когда просите прощения, не смотреть ребенку прямо в глаза. Сядьте рядом с ним на диван. Встаньте бок о бок около кухонного стола. Поговорите в машине. Находитесь рядом, но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство — так вы сможете слегка разрядить обстановку, а это то, что доктор прописал.

• Обратите внимание, не ждете ли вы от детей конкретной реакции(извинений, объятий и так далее) и не начинаете ли нервничать, не получая ожидаемого. Если окажется, что это так, значит, триггеры по-прежнему активированы и срыв может повториться. Постарайтесь не нудеть, что сейчас очередь ребенка извиняться, он должен взять на себя ответственность за свои действия, ва-ва-ва-ва. Все это — не что иное, как продолжение срыва, а пока это так, вы ничего не добьетесь. Отойдите в сторонку, подышите, налейте стаканчик холодной воды, включите музыку и дайте себе время успокоиться, пока не почувствуете, что готовы к спокойному разговору.