Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Но есть один важный момент: если вы решили отшутиться, поосторожнее с сарказмом. Кризисные моменты — не время подтрунивать над детьми, дразнить их и подкалывать. В минуты ссоры такие шутки часто бьют по больному и могут лишь ухудшить положение.

Проявите доброту к себе.Не будьте слишком строги к себе: помните о сочувствии. Держите в мыслях, что воспитание детей — тяжелая работа, и это нормально. Не забывайте, что вы не единственный родитель, который срывается на детей, и не нужно стремиться к идеалу.

Составьте список любимых дел, на которые можно переключиться в кризисный момент.Повесьте его на зеркало в ванной, или на холодильник, или на приборную доску машины; напишите в зеркальном отражении и прикрепите себе на лоб. Он пригодится, когда вы заметите, что вот-вот сорветесь, но из-за стресса не сможете вспомнить свои эффективные копинговые стратегии.

Итак, замечать свое состояние, делать паузу и переключаться. Вот, собственно, и все, что нужно, чтобы не срываться на детей. Вроде бы просто, но на самом деле нет. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь. Ни в коем случае не сдавайтесь, если не получится в первые два раза или двенадцать раз. Осваивать эти техники — все равно что учиться говорить на иностранном языке или ходить. Вы непременно будете падать и забывать новые слова, но это не причина все бросать. Со временем станет легче.

И даже несмотря на все, время от времени вы будете срываться. Увы, этого не избежать. Но вы станете делать это гораздо реже, и ваши срывы уже не будут столь драматичными.

Родительские срывы и их последствия — настолько распространенная проблема, что эксперты по воспитанию разделяют этот процесс на три этапа: срыв, восстановление, повторение . Очень важно, как вы поведете себя после срыва, это определяет вероятность повторения срывов в будущем. Вы можете по-прежнему быть на взводе (триггеры активны, кнопки уязвимы) или пережить ситуацию и прийти в спокойное состояние. Спокойствие — это то, к чему мы стремимся, поэтому давайте на нем и сосредоточимся.

• Посочувствуйте себе

• Полюбопытствуйте, что произошло

• Помиритесь с детьми

Итак, вы наорали на детей. Что дальше? Дальше можно поступить по-разному, но большинство родителей выбирают один из трех распространенных сценариев.

Первый: корить себя за очередной срыв и испытывать чувство вины и стыда. Вам наверняка знакома такая ситуация: «Я ужасный родитель, у меня не получается самая важная задача в жизни — воспитание детей. Я наношу им психологическую травму, и они никогда не станут счастливыми взрослыми». Или что-то подобное.

Второй: лезть из кожи вон, чтобы задобрить детей и наладить с ними отношения. Родители рассыпаются в извинениях, разрешают посмотреть телевизор на 15 минут дольше положенного или дают дополнительную порцию десерта. При этом они молчат о том, что произошло, и не пытаются проанализировать, почему это случилось.

Наконец, третий: занять оборонительную позицию. Родители начинают оправдывать свое поведение, спорить с собой, защищаться, объясняться и делать вид, что «ничего такого» не произошло. Цель этого внутреннего процесса — рационализировать срыв: мы убеждаем себя в том, что не так уж сильно орали, что это ребенок виноват, поскольку вел себя отвратительно; или что все из-за опоздания няни или больного колена, а ребенок никогда еще не вел себя так ужасно, и так далее и тому подобное. Кроме того, нам надо срочно разгрузить посудомойку и поставить в духовку ужин, а сейчас уже все успокоились, так что можно просто продолжить заниматься своими делами и притвориться, что ничего не было. Так?

Эти реакции не всегда неправильны. Дети действительно могут вести себя отвратительно. А у родителей могут быть веские причины раздражаться и испытывать эмоциональные перегрузки. Кто-то должен разгрузить эту треклятую посудомойку, и от дополнительной порции десерта еще никто не умирал. Все это так, но не имеет отношения к делу. А дело в том, что такое поведение не является оптимальным и эффективным способом реагировать на срывы, и причин тому несколько.

Начнем с привычки ругать себя. Самобичевание не способствует хорошему психологическому состоянию и еще больше испортит ваше настроение. Чувство стыда — эмоциональный тупик. Оно не дает пространства для дальнейшего развития, вы просто застреваете в нем. Кроме того, чувство стыда — сильнейший триггер, увеличивающий риск повторить все те нежелательные действия, за которые вы, собственно, себя ругаете. Что касается оборонительной позиции, то и эта реакция не позволяет осознать, что произошло и как поступить в следующий раз. Она изматывает, а эмоциональный спарринг с самим собой — это еще один триггер.

Делая вид, что ничего не произошло, можно успокоиться, но такое поведение не залечивает раны, не предполагает развития и изменений. А отвлекающие факторы (смартфон, шоколад, вино и так далее) могут послужить дополнительными триггерами.

Если говорить о попытках умаслить ребенка, они точно не сослужат вам хорошую службу. На короткое время эта тактика улучшит всем настроение, но годы опыта говорят мне о том, что на дне вазочки с шоколадным мороженым не кроется ни решений, ни полезных стратегий.

У родителей могут быть веские причины раздражаться и испытывать эмоциональные перегрузки.

В процессе написания этой главы я разместила в соцсетях фотографию экрана своего ноутбука с надписью «Что делать после срыва». В ответ некоторые родители поделились, что после срыва они всегда извиняются перед детьми. (Подробнее об этом чуть позже.) А один мой знакомый написал, что, может быть, после грозы имеет смысл убрать зонтики. Эта метафора показалась мне очень точной. Гроза закончилась, но мы все равно продолжаем ругать себя, или начинаем оправдываться, или испытываем фрустрацию — мы так и не убрали зонтики и находимся под влиянием триггеров, возбуждены и ведем себя так, будто дождь не закончился.

Может, пора убрать зонтик и попробовать другие ме­тоды?

Возможно, вы ждете, что сейчас я предложу способ наладить контакт с детьми после того, как вы на них сорвались. Но я не буду делать ничего подобного, друзья мои. Вы уже убедились, что профилактика срывов не имеет никакого отношения к детям. Так вот, восстановление после срыва тоже не имеет к ним отношения. Восстановление касается вас, ваших триггеров и кнопок, поэтому на вас и сосредоточимся.

Главное, нужно успокоиться. Обязательно. Ваше тело переполнено гормонами стресса, и потребуется время, чтобы включилась парасимпатическая система, кнопки уменьшились и погасли, а взрослый мозг вернулся в игру. Если вы кинетесь налаживать контакт с детьми, по-прежнему пребывая в возбужденном состоянии, вероятнее всего, они опять нажмут на кнопки — и вы снова сорветесь вместо того, чтобы начать обниматься. Убедившись, что ребенок в безопасности, позаботьтесь сперва о себе.