Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

Примирение начинается с извинений, но не должно ими заканчиваться. Как долго длится этап примирения, зависит от многих факторов, в том числе от интенсивности и продолжительности срыва и от того, как в целом складывались ваши отношения с ребенком в последнее время. Часто ли вам удавалось качественно пообщаться или вы были слишком заняты, невнимательны, задерганы рабочими, семейными и финансовыми проблемами? Чем сильнее вы отдалились друг от друга, тем больше вам придется работать над своей раздражительностью и стараться быть как можно внимательнее и терпеливее к ребенку.

Примирение может проходить по-разному, но что вы точно не должны делать, так это заставлять детей проводить с вами время. Внимательно прислушайтесь к их состоянию, уловите, что происходит в их внутреннем мире, и от этого отталкивайтесь. Вы наверняка знаете, как ваш ребенок реагирует на стресс и как его лучше успокоить, какие методы в прошлом оказывались эффективными, а какие — нет. Но понимаете ли вы, как он себя чувствует, в чем сейчас нуждается и как вы можете ему помочь? Одни дети хотят, чтобы их обняли, другие — чтобы с ними поиграли или вместе почитали книгу. Кому-то хорошо помогает сбросить напряжение совместный перекус на кухне или движение под музыку.

Примирение начинается с извинений, но не должно ими заканчиваться.

Но есть и дети, которые предпочитают побыть в одиночестве: порисовать, почитать, поиграть на улице. Возможно, ваш ребенок как раз из таких и после стресса ему требуется время, чтобы расслабиться, «перегруппироваться» и справиться с еще не утихшими негативными эмоциями, гневом и грустью. Уважайте потребность ребенка в одиночестве и дайте ему возможность побыть одному. Помните, что сейчас мы говорим не о вас, а о вашем ребенке. Уделяйте внимание его потребностям и реагируйте соответственно.

Впрочем, вы тоже должны прислушиваться к своим потребностям и заботиться о себе (а заботиться необходимо, без вариантов!). Уследить за поддержанием этого баланса сложно, но со временем станет легче. Например, если вы нашли в себе силы извиниться перед ребенком, но по-прежнему чувствуете, что на взводе, сделайте все возможное, чтобы на время дистанцироваться. Если не получается (потому что дети рядом), попробуйте замедлиться, насколько это возможно, сосредоточиться на чем-то одном и сделать много глубоких вдохов и выдохов. И все пройдет.

Если у вас есть шанс побыть в одиночестве, а ребенок уже достаточно взрослый и все понимает, объясните, что с вами происходит. Скажите: «Я пока еще расстроен(а) и устал(а) и не хочу снова на тебя кричать. Мне нужно побыть в спокойной обстановке. Давай я дам тебе книжку или игрушку, а сам(а) отдохну?» Помните, таким образом вы не проявляете равнодушия и не пренебрегаете своими родительскими обязанностями; вы заботитесь о себе, чтобы лучше выполнять эти родительские обязанности в дальнейшем, и подаете детям хороший пример, как правильно себя вести, когда страсти накаляются.

Наконец, защитить и укрепить отношения с детьми помогут шаги, направленные на снижение вероятности будущих срывов. Детско-родительские отношения неизбежно связаны с циклом «срыв, восстановление, повторение», но слишком частые токсичные срывы ослабляют детско-родительскую связь и доверие, как бы усердно вы ни работали над восстановлением. После каждого срыва спокойно подумайте о случившемся. Без самоанализа изменения невозможны. Что послужило триггером? Выполняете ли вы ПУКи? Что нужно изменить, чтобы в последующие день-два уменьшить количество триггеров и позаботиться о своем благополучии? Что можно предпринять в долгосрочной перспективе? Будьте честны с собой: эффективные действия невозможны без признания проблемы.

Сейчас не время осуждать или ругать себя — такое поведение непродуктивно. Пусть любопытство и самосострадание станут вашими лучшими друзьями: с их помощью вы проясните ситуацию и сможете выйти из порочного круга. Помните, вы — не плохой родитель, просто вам сложно справиться без нужной информации, ресурсов и поддержки. К счастью, в ваших силах все изменить.

Поздравляю! Вы дочитали до конца книгу по воспитанию. Пусть это станет еще одним подтверждением, что вы — хороший родитель, и ничего, если в последнее время вы раз или два сорвались на детей.

Мы узнали довольно много нового: от нейробиологической подоплеки срывов до моей эффективной, но пока не запатентованной стратегии «замечаем свое состояние, делаем паузу, переключаемся». Надеюсь, что эта книга вдохновила вас и вы уже готовы кое-что изменить в своей жизни: обратиться за поддержкой, покончить с многозадачностью и сократить экранное время. Если же вы не знаете, с чего начать, — ничего страшного. Меняться всегда тяжело, особенно если вы уже полгода плохо спите. Прекрасно вас понимаю! Именно поэтому на следующих страницах я коротко изложила ключевые положения из книги и написала, с чего можно начать. Просто переверните страницу.

И главное, не забывайте, что воспитывать детей тяжело всем родителям и в борьбе со срывами вы не одиноки. Отнеситесь к себе с такой же добротой и терпением, с какой хотели бы относиться к детям. Для начала этого будет достаточно.

Коротко о главном и о том, как перейти от теории к практике

Ура! Вы это сделали! Прочитали всю книгу целиком! Или сразу перелистали в конец, надеясь найти там краткую версию. Как бы то ни было, вы молодец. В этой книге я говорила довольно о многом, поэтому и составила для вас этот короткий справочник, с которым можно сверяться при необходимости.

Самое главное

• Родитель может одновременно быть прекрасным и ошибаться — это не взаимоисключающие понятия.

• Воспитывать детей очень тяжело. Тяжело всем. Если у вас под рукой нет нужной информации, поддержки, ресурсов и так далее, срывы неизбежны. Вы срываетесь не потому, что вы плохой родитель, а потому, что вы человек.

• Повторение любого действия укрепляет нейронные связи, хотите вы того или нет.

• Ваша задача — добиться прогресса в борьбе со срывами, а не достичь совершенства. Совершенство может отправиться сами знаете куда.

• У всех есть триггеры. Триггером может быть все, что способствует срыву. Триггеры увеличивают тревожные кнопки, делают их более яркими и чувствительными к нажатию.

• Технически дети могут сами быть триггерами и нажимать на тревожные кнопки, но в этой книге мы будем рассматривать их только как нажимателей. Пыщ-пыщ-пыщ!

• Идентифицируя триггеры, вы делаете первый шаг к уменьшению их воздействия. Осознав, что вас раздражает, вы сможете признать, что триггеры реальны и именно из-за них вспыхивают тревожные кнопки. Осознанность и принятие — залог эффективных действий.