Каринэ Аванесян - Любовь к себе. Теория и практика

Работа мечты – это не только интересные проекты, хорошая зарплата, классный коллектив, отличные корпоративы, 13–ая зарплата и полная реализация ваших талантов. Работа – это ещё и рутинное и скучное заполнение отчётности, задержка зарплаты, непонимание между коллегами, несогласованный отпуск и всё в таком духе. Да, и это может содержать в себе работа, которую вы так любите!

Когда вы покупаете дом, о котором мечтали всю жизнь, вы получаете ещё и возможную протечку крыши, канализации, необходимость замены лампочек и регулярной уборки этого дома от грязи и пыли, бонусом к покупке будут и немалые траты на содержание нового жилья. И когда вы готовы к такому повороту событий – вы имеете реалистичные ожидания от исполнения своей мечты, поэтому, когда она исполняется, вы благодарны судьбе и счастливы. А когда ваши ожидания нереалистичны, когда у вас в голове только картинка из кино, где все перманентно счастливы и солнце светит 365 дней в году, существует большая вероятность, что вы разочаруетесь.

Расширьте своё видение, включите в вашу картинку ещё и другие аспекты жизни, чувств, ощущений. Это переход образа из идеального в реалистичный, то есть совместимый с жизнью. Имея при себе лишь «идеальные картинки», вы не задержитесь ни на одной работе и ни в одних отношениях, какими бы прекрасными они ни были.

В качестве упражнения к этой теме предлагаю вам составить списки ассоциаций для разных сфер вашей жизни: отношения, партнёр (если его нет), работа, открытие собственного дела, дружба, покупка дома. Поразмышляйте обо всём, что важно для вас, что наполняет вашу жизнь. Проверьте, чтобы в списки ассоциаций были включены все нормальные аспекты человеческой жизни, а не только кинокартинки.

Приведу пример списка ассоциаций на тему «открытие собственного цветочного магазина»:

• радость;

• довольные клиенты;

• необычные цветы;

• красивые букеты;

• приятный персонал;

• прибыль;

• красота;

• доставление людям приятных эмоций;

• удовлетворение;

• задержка поставок;

• проблемы с кэш-флоу;

• большая конкуренция;

• отсутствие клиентов;

• брак продукции;

• стрессовые ситуации;

• усталость после рабочего дня;

• удовлетворение после рабочего дня.

Да, возможно, этот список выглядит не так привлекательно, как он выглядел бы, не впиши я в него «отсутствие клиентов», но зато картина вполне реалистична, она приближена к реальности. Имея именно такое представление о положении вещей, разочарования в реальности будет меньше. Это называется реализм, и в данном случае он более чем полезен.

Есть множество историй о людях, которые делали действительно достойные проекты, но из-за неоправданных ожиданий их ждало разочарование в момент запуска бизнес-идеи. И происходило так не потому, что проект плохой, а потому, что в своих мечтах эти люди видели только позитивные стороны начинания, не уделяя достаточно внимания возможным рискам и проблемам.

Эрик Берн – американский психолог и психиатр, основоположник одного из направлений психологии – трансакционного анализа. Метод Берна говорит о том, что у личности, у человеческого «Я» существует 3 модальности, каждая из которых несёт в себе определённый набор убеждений, систем поведения, реакций, эмоций. Эти состояния называются «Родитель», «Взрослый» и «Ребёнок». Зачастую бывает так, что человек пугает себя, анализируя своё поведение и не понимая, почему он повёл себя «именно так», а не иначе, ведь теперь, спустя время, он видит совершенно иные варианты своего поведения.

Так происходит потому, что в разных жизненных ситуациях все эти составляющие «я» переключаются, и иногда я могу вести себя как взрослая личность, а в другой ситуации во мне пробуждается капризный ребёнок, практически не анализирующий происходящее. Для того чтобы уметь управлять этими состояниями, важно знать себя, понимать, что именно включает в вас каждую из составляющих личности.

Состояние личности «Я-Родитель» – это «старшая» часть нашей личности. Находясь в этом состоянии, вы действуете, думаете, анализируете в соответствии с тем, как делал бы это один из ваших родителей, либо тот, кто воспитывал вас. Эта часть личности сопоставима с совестью, с цензором, ментором, надсмотрщиком. Находясь в таком состоянии, личность действует так, как это делал бы его родитель. Человек в таком состоянии, как правило, задается вопросом: «А что на это скажет мой родитель?».

Состояние «Я-взрослый» – это независимая часть нашей личности, которая способна дать объективную оценку ситуации. Пожалуй, это самая «зрелая» часть нашего «Я». В таком состоянии мы пребываем между Взрослым и Ребёнком. Между «хочу» и «надо». Взрослый всегда готов к анализу и к честному выбору, без каких-либо манипуляций.

И, наконец, «Я-ребёнок» – это детская часть личности. В прямом смысле – это маленькая вы. Когда вы входите в состояние «Я-ребёнок», это означает, что сейчас вы действуете, чувствуете, реагируете, как та маленькая девочка, которой когда-то были и которая всегда с вами.

Именно в этом состоянии рождаются все творческие идеи, совершаются все взбалмошные поступки и принимаются все спонтанные решения. Ребёнок – это не только капризная, но ещё и творческая часть нашего «Я». Пребывая в этом состоянии, человек не способен анализировать, он знает только то, чего хочет. Он знает, что делает его счастливым, а что заставляет расстраиваться. Все 3 части «Я» одинаково важны, но когда речь идёт о любви к себе, особенно значимой становится наша детская составляющая. Рассмотрим её подробнее.

Как вы знаете, все мы родом из детства. Когда ребёнок маленький, он познаёт мир через родителей. Родители выбирают, что он будет есть, что он будет носить, где он будет жить. В детстве весь мир – это родители. Каждый малыш безмерно любит своих маму и папу и больше всего боится потерять их любовь или расположение. Часто ему приходится поступать именно так, как этого хотят родители, а не он сам, чтобы не вызвать родительское недовольство.

Так сложилось, что, будучи маленькими детьми, мы вне зависимости от того, сколько нам было уделено внимания, дано любви и заботы, чувствовали себя недолюбленными, обделёнными, не услышанными, отодвинутыми на задний план. Это всё субъективные ощущения ребёнка, совершенно не означающие, что у малыша были нечуткие и нелюбящие его родители. Всё это значит, что в силу своих реакций, будучи детьми, мы часто ощущали себя именно так.

Вспомните, как в детстве вы старались, рисовали какой-то рисунок и с радостью несли его маме, а мама была отвлечена работой, и сказала, что посмотрит позже. Вспомните, как в школе, когда вас маленькую в чём-то обвинял учитель, мама могла встать не на вашу сторону, а на сторону учителя. Вспомните, как вы сидели в детском саду, и родители опаздывали всего на 20 минут, но вам казалось, что вы ждёте целую вечность, и никто за вами уже не приедет, и родителей вы больше не увидите. Вспомните, как боялись монстра под кроватью, а родители говорили, что вы придумываете ерунду, и монстров не существует.