Игорь Спивак - Стрессуйте правильно. Как справиться со стрессом, выгоранием и психологическими трудностями

Каждый из нас замечал, что свободно общаться с партнером мы начинаем только после первого конфликта. Начало любых отношений связано с притиркой друг к другу, обозначением границ и интересов. Когда мы влюбляемся в человека, всегда непросто заявлять о том, что вызывает у нас дискомфорт и напряжение. Мы оттягиваем этот момент до последнего. Мы подозреваем, что любовь мгновенно может смениться нелюбовью. А мы не хотим такого развития событий.

Но вернемся к высказыванию Сенеки. Мало кто знает, что фраза имеет продолжение и полностью звучит так: «От любви до ненависти один шаг. От ненависти к любви – километры шагов».

В полном варианте фраза указывает, что любовь потерять легче, чем вернуть. И возможность восстановить отношения является здесь ключевой.

И я отчетливо это вижу каждый раз, когда помогаю клиенту в работе с ненавистью. Даже при самых плохих отношениях между близкими людьми всегда остается любовь… в глубине души.

Как мы уже обсудили, наша вина является реакцией на обиду и претензию партнера. Мы заранее чувствуем свою неправоту и ругаем себя. То есть вина тесно связана с аутоагрессией – агрессией, направленной на себя. И о ней важно сказать отдельно.

Но прежде несколько слов о феномене агрессии. Она как адаптивное поведение необходима для защиты своего мнения, собственных интересов, личных границ. Правильно, когда агрессия направлена вовне, поскольку давление на нас всегда оказывается извне: конкретным человеком или группой людей. Понятно, что мы сопротивляемся внешнему давлению. Закономерно, что если давление на нас растет, то и наше противодействие ему также увеличивается. Так должно быть!

Но у многих из нас существует запрет на то, чтобы ссориться с другими людьми. Это нехорошо! Это невоспитанность! Запрет идет из детства. Так учили нас родители.

Однако конфликты в жизни неизбежны. Внутреннее напряжение нужно где-то разместить. Если агрессию нельзя направить вовне, то остается направить на себя.

Новая зарисовка из жизни молодой пары, Паши и Светы.

Был выходной день. Паша с друзьями поехал на волейбол. Света сделала маникюр. До возращения мужа оставалось время, и она начала разбирать белье после стирки. Света поутюжила и аккуратно сложила вещи мужа.

Паша любил сам раскладывать белье в шкафу. Он говорил, что так ему проще найти, что где лежит. Света помнила об этой просьбе мужа, но считала ее странной: «Мне нетрудно позаботиться и самой убрать вещи». Она продолжала так думать и в этот раз решила сделать по-своему.

Паша вернулся вечером после игры. Он привычным движением открыл дверцу шкафа, протянул руку… Обычно свежее белье лежало с краю. Но Паша не смог его нащупать. Тогда он заглянул в шкаф, чтобы увидеть, где белье. На полках был порядок. И порядок не его…

Паша все понял. Хлопнул дверцей шкафа. Затем гневно взглянул на жену и вышел из комнаты.

Света была смелой девушкой, но такого взгляда мужа очень боялась. Вот и сейчас была растеряна. Она бросилась вслед за мужем: «Паша, ну, Паш, прости меня, пожалуйста».

Да, вина – это реакция на событие из позиции ребенка. Но вернемся к началу сюжета и посмотрим на ситуацию до того момента, когда возникли обида у Паши и вина у Светы.

Что мы видим? Между мужем и женой есть четкая договоренность: мужчина сам убирает вещи в шкаф. Света ее нарушила.

И таково событие в чистом виде. Оно ни плохое, ни хорошее. Но в этой и любой другой ситуации можно поступить двумя способами. Посмотрите на схему (рис. 11).

Рис. 11. Способы реагирования на событие

По сюжету видно, что Светлана отреагировала привычным образом. Она ответила на недовольство мужа чувством вины. Так, как умеет! И поведение ее реактивно, то есть мало осознается. В результате чего самооценка девушки обрушилась. Ее сознание занято только одной идеей: «Я плохая». И всё. Из ситуации урок не извлечен. Столкновения с мужем по поводу нарушения договоренностей останутся.

Но Светлана может научиться подходить к ситуации проактивно, то есть осознанно и ответственно. При таком отношении проблема становится задачей. А в опыте каждого из нас есть понимание, что задача имеет решение. И тогда в сознании девушки будет правильная идея: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» При этом Света опирается на свои реальные знания и умения. И если их недостаточно, то она найдет вариант их пополнить. И тогда из ситуации будет извлечен опыт. И девушка научится соблюдать договоренности.

Стыд – другое неприятное переживание. Его выдают наше смущение, стеснение и скованность (рис. 12).

Рис. 12. Формы стыда

Смущение – легкая форма стыда. Его узнают по невербальным признакам, например, наклоненная голова и взгляд снизу вверх или внезапно выступивший румянец на лице…

Следующие признаки стыда появились вследствие нашего подражания родителям.

Нередки ситуации, когда взрослые и дети вместе смотрят фильм. И в момент интересной сцены мама прикрывает дочери глаза. Так передается идея: «Хорошие девочки на это не смотрят!»

Или другой пример. Ребенок говорит что-то, а взрослый прикрывает его рот ладонью: «Ты говоришь плохое!»

Понятно, что позже ребенок будет сам прикрывать ладонью глаза или рот, когда увидит или скажет что-то не то.

Я люблю русский язык за то, что он точно передает суть явления. Слово «стеснение», с одной стороны, описывает наше состояние в затруднительных ситуациях, когда уровень стресса уже высок. Но с другой, всегда можно задать вопрос: что нас стесняет? И поиск ответа сместит наше внимание на причины дискомфорта.

Стеснение – это всегда про зажатость в определенных частях тела. Часто она ощущается тугим поясом, который надет на плечи, таз, бедра и т. д. И это ощущение лишает свободы движений. Кроме того, зажатость проявляется через першение в горле: хочется сказать, а слова «застряли в горле».

Скованность указывает уже на большой стресс и сильный стыд.

Стыд и вина – близкие переживания, и некоторым сложно их разделить. И все же попробуем. Вина связана с внутренними запретами, главный из которых – запрет на активность. Стыд – переживание, возникающее, когда у нас нет внутреннего разрешения быть разными.

Стыд удерживает представление о себе «я – правильная (-ый)». Нам стыдно, когда неловко за поступок, когда не получилось или получилось не так.

Мы ориентируемся на ожидания других людей. Это мешает свободно действовать и сковывает тело. Мы страдаем оттого, что не знаем, как правильно встать и куда деть руки. Движения становятся угловатыми.