Барбара де Анджелис - Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения [litres]

Ирония в том, что наши «полезные суждения» вызывают протест у людей, которых мы пытаемся «исправить», потому что вольно или невольно мы видим их «плохими» или «сломанными».

Тех из нас, кто хочет помогать, исцелять, возвышать и поддерживать других, эта концепция приводит в недоумение. Если человек страдает, значит что-то неправильно или испорчено. Поэтому мы хотим его починить, облегчить или найти лекарство.

Вероятно, прямо сейчас в твоей жизни есть кто-то, кому ты не желаешь переживать то, что он сейчас переживает, но не можешь ничего изменить. Особенно мучительно видеть, как человек, которого ты любишь, принимает ужасные решения, поддается зависимостям или занимается самосаботажем. Ты говоришь себе: «Мне непременно надо что-то сделать. Я ни на что не гожусь, если не смогу исправить».

Невозможно сидеть сложа руки и смотреть, как другой человек занимается самоуничтожением. Сердце разрывается. Но часто, невзирая на все наши усилия, его страдания продолжаются. И тогда мы либо виним его в том, что он не меняется, либо казним себя за беспомощность.

Этот урок Вселенная безжалостно преподавала мне снова и снова. Я училась принимать чужую боль с любовью и состраданием и отказывалась проецировать на нее свои суждения о неправильности. В конце концов, вибрация Любви и вибрация неправильности не могут гармонично сосуществовать. Оказалось, что я способна питать любовь и сострадание к человеку – и при этом не любить его поступки. Ты тоже можешь разрешить себе ощущать сострадание – и одновременно гнев, разочарование и печаль.

Так как же найти путь к состраданию, не попадаясь в ловушку «правых и виноватых»? Разреши себе скорбеть из-за того, что любимый человек оступился, предал себя, других, а может быть, даже тебя. Чтобы принять в свое сердце такую скорбь, требуется немалое мужество. Ты должен отбросить искушение скатиться в гнев и упреки, броситься спасать или опуститься до обвинений. Нужно просто находиться в этом пространстве скорби, плакать не только по тому, что утратил ты, но и по любимому человеку, который переживает трудности или заблуждения.

Я называю религиозным того человека, который понимает страдания других.

Иметь сострадание к другим значит всегда помнить, что боль, неудачи и несовершенство – часть общего человеческого опыта. Снова и снова мы учимся находить сострадание к нашей человечности и человечности других, даже в те моменты, в которых трудно увидеть свидетельства божественности. Это высшая форма сострадания – жить с сердечной му ́ кой за весь мир, за людей, которых любишь, оставаться в этом поле любви, хоть ничего сделать невозможно.

Страдания и трудности не делают человека сломанным.

Сострадание помогает сказать себе: «Где-то за его тьмой, я знаю, есть свет».

Не так давно я проводила семинар, и мы исследовали тему сострадания. Одна из моих учениц рассказывала о своей скорби по сестре, алкоголичке и наркоманке, которая лишилась опеки над своими детьми. И вот что сказала моя ученица:

– Год за годом я старалась помочь сестре. Я часами разговаривала с ней, советовала, что делать или где получить помощь. Я давала ей деньги. Я искала для нее работу. Но все было бесполезно. И только теперь, слушая вас, я поняла, что осуждала себя за неудачу. Я считала себя сломанной, потому что не могла исправить ситуацию.

«Я считала себя сломанной, потому что не могла исправить ситуацию» – эта фраза вызвала отклик у всех присутствовавших, включая меня. Как и многие из нас, моя ученица видела в своей неспособности «исправить» сестру доказательство того, что она сама тоже в чем-то ущербна, и лишала себя своей любви. Она испытывала огромное сострадание к сестре, но ни капли сострадания – к себе самой.

Учась жить с состраданием, мы должны помнить, что сострадать нужно и себе.

Невозможность исправить чужую поломку не делает сломанным тебя.

Каждый встреченный тобою человек – какое-то отражение тебя самого, взывающее о любви.

Одним из моих самых трудных духовных уроков было научиться любить людей, когда я не могу помочь им. Когда любишь человека и он страдает, как можно не страдать вместе с ним? Как сохранять любовь и все же позволять человеку продолжать его собственный путь? Такая форма сострадания требует просто присутствия любви , потому что это все, что ты можешь сделать.

Мы дарим другому человеку свое полное, сострадательное присутствие, которое не имеет отношения к словам, мудрости или советам. Это вибрация нашей самой сострадательной любви.

Что это значит – «сохранять присутствие любви» для другого человека?

Это означает оставаться в высшем вибрационном пространстве любви и сострадания и удерживать энергию этого пространства в стабильном состоянии.

Эта любовь не выглядит попыткой исправить человека и заставить его приободриться. Она выглядит просто как любовь к нему.

Присутствие нашей любви – огромный дар. Когда я знаю, что кто-то меня любит, даже если этот человек не рядом, я все равно вибрационно чувствую его. Я могу подключиться к его присутствию, когда мне это нужно. Я становлюсь спокойнее. Я становлюсь сильнее.

Когда наши любимые сражаются в трудных битвах и мы хотим исправить то, что не очень-то поддается исправлению, надо помнить, что присутствие нашей любви и сострадания принесет им надежду и покой.

Нельзя недооценивать воздействие, которое ты оказываешь на человека только тем, что он ощущает присутствие твоей любви. Даже если ты не можешь ничего для него сделать, любовь всегда меняет ситуацию, неважно, видно это сразу или нет.

Недавно я выступала с лекцией о сострадании перед группой сотрудников здравоохранения, и во время автограф-сессии одна из участниц подошла ко мне.

– Мне понравилось все, что вы говорили, – начала она, – но я считаю, что для меня сострадание очень вредно и поэтому избегаю его.

Ее замечание ошарашило меня. Я подумала, что женщина шутит, но она была совершенно серьезна. Тогда мне стало интересно, что она имела в виду.

– Расскажите мне о том, что вы переживаете, – попросила я.

– Понимаете, я всегда была очень эмпатичным, интуитивным человеком, потому и стала психотерапевтом. Еще в детстве мать обращалась ко мне за поддержкой и утешением. Проблема в том, что, когда я раскрываюсь, чтобы ощутить сострадание к другому человеку, будь то мой клиент или член семьи, то потом чувствую себя совершенно обессиленной и опустошенной. Если у другого депрессия, я тоже погружаюсь в депрессию. Если он опечален, я тоже печалюсь. Это меня очень расстраивает, хотя я действительно прекрасно умею настраиваться на людей.