Иван Котва - Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию

Понятно, что моя роль при написании этой книги лишь заключалась в том, чтобы что-то отделить, что-то присоединить, что-то исключить, что-то объединить, что-то интерпретировать, и, наконец, что-то домыслить ко всему тому, что уже давно придумано. Самое полезное то, что после прочтения книги многим будет понятно, что быть родителем легко и интересно и не требует специального напряженного поведения или настроения, просто живите и радуйтесь – и вы воспитываете. Вы становитесь свободными от социального давления, которое заставляет вас воспитывать своих детей.

Парадоксальная интенция Франкла, о которой я сказал выше, представлена в разных направлениях практической психологии под другими именами. Например, в гештальт-терапии ее называют «усилением симптома», в психотерапии Вирджинии Сатир она представлена «гиперболизацией семейной роли», у Франка Фаррелли – провокационной психотерапией.

Размышляя о будущей книге, я думал о том, что мне придется сказать неприятные слова в адрес педагогов и родителей. Мне даже хотелось в предисловии заранее принести педагогам извинения, чтобы они не обижались на меня, а потом решил, что не буду просить. Пусть обижаются, пусть злятся, защищаясь, обвиняя меня в поверхностном подходе или обобщении. Пусть, думал я. Ведь на самом деле мне важно (так же как и настоящим педагогам), чтобы наши дети росли в обстановке любви и открытых чувств. И если я затрону чувства каких-либо учителей, то они, назло мне, поневоле будут стараться вести себя не так, как я их представляю.

Хочу в начале моего повествования указать на один немаловажный момент. Моя мама всю жизнь проработала учителем и являлась настоящим примером профессионализма. Ее уважали и дети, и родители, и коллеги. Школа была ее вторым домом, а иногда и первым, всю жизнь. Когда я подрос, то помогал проверять тетради. Думая сейчас, в чем секрет ее мастерства, уверен, что оно было связано с ее доверием детям, с ее открытостью, с ее эмоциональностью: что чувствовала, то и выражало ее лицо. Мне иногда даже хотелось, чтобы она была немножко поважнее, посолиднее. Но ее авторитет заключался в ее непосредственности. Я понимаю, что она жила школой, детьми. Говоря современным психологическим языком, она была конгруэнтной ( конгруэнтность – соответствие поведения, мысли и речи эмоциональному состоянию, переживаемому в этот момент), что является одним из показателей профессионализма не только педагогов, но и большинства гуманитарных профессий. В некоторых вопросах в то время я не всегда был бы с мамой согласен. Сейчас согласен и с профессиональной точки зрения, и с обыденной, будучи отцом пятерых детей, которыми горжусь. С другой стороны, те педагоги, кто на самом деле любит детей, но просто не владеют опытом проявления своих чувств, будут, может быть, мне благодарны, хотя книга для родителей.

Милые родители, вы не сможете следовать этим трудным, на самом деле, невыполнимым советам, но у меня есть уверенность, что они будут жить в вашей голове и иногда влиять на ваши поступки – и осознанно, и неосознанно. Даже если вы не согласитесь со мной, то отношение к самим себе и к детям может измениться, оно уже меняется, потому что я рядом с вами. Я тоже родитель, но я еще и психолог-консультант, и потому мне приходится выслушивать самые необычные жизненные ситуации и помогать разбираться в них, взглянуть на эти ситуации с точки зрения психологии. В этом случае я, как правило, рядом с детьми. Но и вообще, мы не по разные стороны баррикады, только мы стараемся играть и роли родителей («дай дневник»), и роли взрослых детей («у-у-тю-тю-тю») вместо того, чтобы жить непосредственно и спокойно, а главное – свободно и счастливо.

Люди зачем-то перестали быть непосредственными, стали взрослыми. И удивительный мир отвернулся от них, стал прагматичным и меркантильным, агрессивным и жестким. Все это придумано, чтобы не смотреть внутрь себя, где всегда живет ребенок – жизнерадостный и любопытный.

Будьте детьми и не стесняйтесь этого.

Переход в так называемую взрослую жизнь не сулит ничего хорошего для ребенка – и кто придумал эту взрослую жизнь с какими-то нормами, обязанностями, вежливостью, этикетом, ритуалом, скандалами, пьянством и болезнями! Не лучше ли всему человечеству отказаться от «взрослой» жизни и жить счастливо, непосредственно, с радостью, смехом и играми? Может стать всем счастливыми и веселыми, всегда улыбающимися людьми? Ну и пусть, что мы будем выглядеть сумасшедшими.

Может быть, раньше и требовались какие-то жесткие рамки (хотя я не уверен, что требовались), чтобы выжить в борьбе за существование. Вот тогда жизнь постепенно превращалась в борьбу, а вся прелесть жизни осталась как бы вне самой жизни. Зачем бороться за такую жизнь, где каждый друг другу враг или соперник? Так хочется, чтобы люди пришли к простому пониманию счастливой жизни. Парацельс (средневековый врач и мыслитель) сказал, что Бог ничего не придумал, кроме рая, наше грехопадение – в невозможности осознать это.

Ежедневно люди сталкиваются с жизненными проблемами и трудностями, с необходимостью принимать решения. Справиться с проблемами, рассортировать их по категориям сложности и важности, отделить их от ситуативных задач да и еще переработать огромное количество информации, поступающей ежеминутно из окружающей среды, под силу только тренированным людям. Остальные постепенно превращаются в комок нервов, который может взорваться без предупреждения и с непредсказуемыми последствиями. Много несчастий приносит людям незнание элементарных правил психогигиены и психопрофилактики. Эти два слова, на первый взгляд, сложны и специальны. В них слышится неприятная обязанность из детских воспоминаний делать что-то нежелательное. Но если вдуматься в эти слова, можно почувствовать заботу о себе любимом. Первое будет предохранением, а второе – предупреждением. Предупрежден – значит, вооружен. Причем, когда проанализируешь, что все-таки кроется за ними, то получится, как в простой аксиоме: ничто не дается нам так легко и не ценится так дорого, как вежливость.

Обучая себя и своих детей вежливости и тактичности, мы занимаемся психопрофилактикой нанесения психических травм другим людям. Обучая вежливости и тактичности, мы прививаем себе и своим детям элементарные правила психогигиены. Можно добавить лозунги: «Психогигиена – залог здоровья семьи и нации!» и «Психопрофилактика дешевле психотерапии!»

Хорошо и легко говорить само собой разумеющиеся вещи, твердить банальные истины. Множество изданных книг и учебников типа «Как заработать миллиард», «Как похудеть за три часа», «Как изменить свою оставшуюся жизнь к лучшему за 6 шагов» и т. д. и т. п. также являются показательным явлением такого подхода. Читая эти книги, начинаешь понимать, что, в принципе, всего легко добиться в этой жизни, даже не сходя с собственного дивана. Но, по большей части, это получается лишь в наших фантазиях. И даже наоборот, мы получаем новое напряжение, связанное с новой установкой «изменись за 5 минут», хотя измениться и за всю жизнь невозможно, можно лишь спокойно стать тем, кем являешься, а не тем, кем надо стать. Опять парадокс!