Иван Котва - Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию

Вдумайтесь в слово «наказание». Измените свой стереотип. На мой взгляд, лучше – наказал не «кого», а «кому», т.е. просто дайте наказ. И состоится разговор о будущем. Наказание обычно происходит после события и не учитывает будущего. Стереотип «впредь умнее будет, не станет так делать» перефразирую с учетом реалий с точки зрения ребенка: «впредь хитрее буду, лучше обману». Так что уж лучше давайте давать наказы, а не наказания.

Родительский контроль необходим ребенку, правда, слово «контроль» в обыденном использовании потеряло свой смысл. Когда мы говорим «контроль», то чаще подразумеваем «управление». Контролировать ребенка – значит управлять или направлять на «путь истинный». Но мы же люди культурные, возьмем толковый словарь, проверим слово «контроль» и найдем там следующее определение: «проверка, наблюдение с целью проверки». Хорошее определение, скорее всего родители хотят проверять и наблюдать за своими детьми. Единственный и самый важный аспект этого процесса заключается в том, что родители, да и большинство жителей нашей планеты, проверяют с целью найти ошибку. Это и есть ошибка. «Контроль – наблюдение с целью проверки», но почему нам надо искать ошибки?! Это привито нам с детских пор, со школы. Учитель проверяет наши тетради с целью найти ошибки и поставить нам соответствующую количеству ошибок оценку. Такой сложился стереотип, и мы его переносим в семейное воспитание, которое должно быть совсем противоположным. Мы можем (и обязаны) наблюдать и проверять детей с противоположной целью, чем это делают нерадивые педагоги. Наша главная задача – найти то положительное, что есть в его деятельности. Другими словами можно сказать, и правильнее сказать: «Контролировать – значит наблюдать за ребенком и его деятельностью с целью восхищения». Наблюдение с целью восхищения тоже будет контролем, но приятным и продвигающим. Так как ребенок в силу своей неопытности зачастую не знает, как правильно, а за неправильное его ругают, а то и бьют и наказывают. Ребенок в тупике: с одной стороны, он делает неправильно, и за это его наказывают, с другой стороны, он не знает и не умеет поступать по-другому. Не научили, а спросили. В разное время наказывали за разное. Сейчас зачастую наказывают за погружение в сеть, хоть с мобильника, хоть с планшета, хоть с компьютера. А ребенку в этом виртуальном мире хорошо, он быстро обучаем этому. Родители вроде правильно наказывают. Но с другой стороны, вы научили своего ребенка с интересом проводить время? Как вы проводите свое свободное время? За это ведь тоже последует наказание, но уже вам, как частный случай, наказание в виде непослушного, не наученного вами ребенка. Вы проводите с ребенком время, учите его интересным занятиям? И вообще, где вы его взяли (?), ведь он в 10—11-12—13 лет творит такие вещи, которые вам и «не снились в его годы». Постойте, постойте, повторяю я, русская пословица не зря гласит: «Яблоко от яблони недалеко катится». Что посеяли, чему научили, то и пожинайте. Ребенок уже «воспитался», причем вам не нравится, каким он стал. И большую часть заложили в него вы, и эта часть не самая хорошая. Ребенок как будто нарочно скопировал все ваши дурные привычки и такие черты характера, которые вам присущи, но вы их стараетесь избегать или не замечаете их. Естественно, что ребенок воспринял все это и воспроизводит это в своем неангельском поведении. Ведь ребенок формируется не корой мозга, а подкоркой, которая ему в детстве очень помогает, потому что кора еще не сформирована. Так что внимательно воспримите эту важную новость: контроль – наблюдение с целью восхищения.

Конечно, важным в воздействии на ребенка является адекватность реагирования (заметьте не наказания). Если вы лишились любимого предмета (упал и разбился), то, естественно, будете возмущаться, хотя на самом деле в этом ваша вина (не туда поставил, не учел, что ребенок может заиграться и забыться и т. д. и т.п.). Так пусть ваша реакция будет адекватной (на самом деле жалко любимую вещь). Можете покричать, разрядить эмоции, но не теряйте чувства такта, не обзывайтесь, не грубите, обращайте внимание не на ребенка, а на свои чувства. Не «что ты наделал, (пи-и), разбил мою вазу!», а «мне жалко мою любимую вазу». Потом (когда выйдет пар) не забудьте извиниться, если все-таки сорвались на ребенка, и обсудить проблему с ребенком. Кроме того, старайтесь, чтобы реакция была адекватной: проступок на 10 рублей, а эмоций на 100 (такое реагирование опять же связано с тем, что подсознательное чувство собственной вины заставляет возмущаться сильнее, или вы «принесли» проблемы с работы, или накопили по мелочам).

Еще пример стереотипного поведения, которое в конце концов разрушает уважительное взаимопонимание между родителем и ребенком и приводит к отношениям начальник-подчиненный. Девочка десяти лет в разговоре со мной поделилась мамиными наставлениями. Мама ей сказала, что, если у нее за четверть будут тройки, то она поставит ее в угол. И девочка похвасталась, что троек у нее нет. А кто же теперь должен стоять в углу, спросил я? Девочка задумалась, но никак не могла представить себе, даже подумать не могла о том, что в угол должна пойти мама, как логично следует в доверительных отношениях между родителем и ребенком. Так будет честно и полезно для ребенка. Если вы продумываете наказание за что-либо, вы должны обязательно продумать поощрение, но лучше вообще не думать о наказании, а думать о поощрении, только так вы сможете воспитать успешного и бесстрашного человека.

Наказание интересно тем, что родители наказывают ребенка и таким образом борются со своими недостатками. Конечно, это ведь они не научили, не показали, как сделать. Наказание убивает инициативу. Ребенок знает на собственной шкуре как нельзя делать, а вот как надо делать, он не знает, и в следующий раз может соврать, чтобы избежать наказания. И к тому же ребенку необходимо быть в центре внимания.

На эту проблему можно посмотреть шире – с точки зрения эволюции, о чем я уже говорил в прошлой главе, но напомню для тех, кто решил читать только эту главу. Ребенку надо постоянно находиться в поле внимания родителей, иначе его может поджидать несчастный случай, и по законам эволюции, чтобы выжить, ребенку надо привлекать внимание разными способами. Родители же, наоборот, спокойны и особо не замечают ребенка, если он все делает «правильно», но тогда ребенок неосознанно будет стараться привлечь к себе внимание, нарушая свою «правильность». Получив свою порцию внимания даже, например, за проступок (с точки зрения родителей) ребенок особо не расстраивается и не задумывается. Главное, чтобы внимание было, а цена для него не так уж и важна. И порой я удивляюсь такому беспечному отношению некоторых детей к наказанию. Но природа сильна и бескомпромиссна – выжить любой ценой. Инстинкт самосохранения ребенка движет его в сторону привлечения внимания взрослых, поэтому взрослым всегда стоит насторожиться, если ребенок затихает: скорее всего он делает что-то ужасное – зажигает спички в уголке или режет ножницами любимые мамины шторы, а может, он в это время готовит наводнение… В любом случае им движет бессознательное влечение быть в центре мира, чтобы выжить.